Я пишу сюда потому-что нуждаюсь в помощи.

В этом году заканчиваю среднюю школу. Нет друзей. Родители развелись три с половиной года назад. У каждого из них своя семья, а я в эти рамки не вписываюсь. Осталась жить с матерью, так как отец не продолжил общаться со мной после развода. И инициативы с тех пор не проявлял. Не хочется лезть в отношения своих родителей, и быть как тень на виду. Стараюсь ни с кем не ругаться и жить своей жизнью, но есть существенная проблема. После развода мать стала порядком неадекватной. Стала нервной, злой. Скептически ко мне относится. Часто оскорбляет меня различными ругательствами и именами животных. Постоянно пытается сбагрить меня к отцу, якобы я ей мешаю. Из-за этого у меня началась депрессия. Однажды она сказала мне что лучше бы я не рождалась. А то от меня только одни проблемы. Что мой брат намного лучше меня и я ему в подмёдки не гожусь. Он был отличником в отличие от меня. От этого мне очень больно. Он закончил школу много лет назад, а я попала под обновлёнку, которая кардинально отличается от старой системы образования. И общается он со мной как с рабыней какой-то. Мне очень плохо на душе. Не с кем поговорить по душам. Пыталась разговаривать с матерью, но она слышит только то, что хочет слышать. Остальное ей не интересно. Как можно критиковать человека за оценки. Многие выдающиеся люди были отнюдь не отличниками, но потом стали знаменитыми на весь мир. Поэтому оценки это всего-лишь цифры.

Постоянно чувствую себя одиноко. Отрешённой от всего мира. Часто оставаясь наедине с собой, плачу навзрыд. Говоря об друзьях. Раньше у меня их было достаточно, но недавно узнала что они мною просто нагло пользовались. Поэтому на плане всего этого у меня развился страх того, что меня снова предадут и я снова стану жертвой насмешек. Поэтому более ни с кем не общаюсь. Ничего более не хочется. На родных мне теперь тоже наплевать, как и им на меня. Хочу спокойствия и уединения. Может я лишняя и мне здесь не место. Что я сделала такого чтобы заслужить такое низкое отношение со стороны матери... Не знаю... Из-за сложившихся обстоятельств у меня начались проблемы с учёбой. Частые прогулы. Учиться вообще не хочется. Даже сложно учебники элементарно открыть и почитать главы. Я знаю что это не правильно. Но никак не могу войти в колею. Постоянно думаю о семейных проблемах. Учителям в школе всё равно. Для них главное чтобы зарплата была, а остальное их не волнует. С новым постановлением внедрения новой учебной программы учиться стало ещё тяжелее, чем раньше, да и в добавок девятый класс. Многие учителя говорят большинству учеников, и мне, что сдать ничего не сможем, от нас толку нет и т.п. Это ещё больше усугубляет ситуацию в школе. Хотя-бы кто-нибудь наставлял бы. Возможно было бы легче. Осталось всего три месяца, а я чувствую себя как овощ, который ничего не знает. Если уйду после девятого, то даже не знаю куда поступать. Не определилась с дальнейшей жизнью. А втягивать в пучину своих проблем никого не хочу. Взрослая жизнь пришла незаметно, а я то думала, что у меня ещё много времени впереди.

Может всему причина - я. Что родилась на этот свет? Родителям я не нужна. Жизнь - не жизнь. Цели нет. Друзей нет. Будущего тоже нет. Всё за что-либо не возьмусь, то сразу крах. Всё валится из рук. Может это моё предназначение? Быть никому не нужной. Часто задумываюсь о самоубийстве. Даже мать говорит чтобы я умерла. Смерть - это единственный выход.