Мне 16 лет и я - чудовище. Я не чувствую вкуса к жизни, не ценю ничего - ни родных, ни близких. Все однотонно, бессмысленно. Семья - достаточно благополучная финансово, не голодаем, но и не роскошествуем. Все мое детство родители ссорились, расставались и сходились снова. Я их иногда люблю, а иногда нет, понимаю, насколько это ужасно звучит, но это так. Маленькая сестра, к которой я иногда испытываю нежность. Может, что-то еще, но мне никогда не удается выразить своих чувств. Я выгоняю ее из своей комнаты и начинаю плакать из-за этого своего поступка, но играть с ней не умею и не могу. Бабушка, которая очень любит меня и я ее люблю, но не знаю, как это проявить. Мне неудобно лишний раз ей позвонить, спросить о чем-то, да и о чем спросить? Что ей рассказать? Мне противна моя внешность, мое поведение. Недавно я рассталась с любимой девушкой, она уехала два года назад и вот наконец недавно признала, что моя интернет-версия ей неинтересна, и у нее вообще другие планы на жизнь. Я втянута сразу в несколько любовных треугольников, не имеющих никакого смысла, я хочу любить некоторых людей, но не могу. Я ничего не чувствую, ничего. То, что я чувствую, не находит возможности выхода. Я могла бы говорить о чувствах бесконечно, но это никому не нужно. Мне хочется умереть, чтобы прекратить это. Все пусто.
Я умело порчу жизнь окружающим. Спала с парнем лучшей подруги, чтобы спрятаться от одиночества - я ничего к нему не чувствую, но он теплый и говорил что я милая. Спала с лучшим другом - пять лет я безответно его любила, и теперь, когда человек был для меня при смерти, я теряла его, я просто не могла не сделать этого на прощание. Это не имеет никакого значения. Когда подруга забеременела, я с ней и ее парнем ходила в больницу, поддерживала ее, успокаивала. Я неполноценная, моральная уродка, мне постоянно кажется, что такой как я, жить незачем. Постоянно веду психологические игры, доводя других людей до нервных срывов, истерик, но сама даже удовлетворения от победы не испытываю, только жалость к этим же людям. Мне безразлично все или почти все. Но при этом я очень нервно реагирую на какие-то мелочи - увижу малыша на улице - плачу, бомжа - плачу, песню какую-то, что угодно, любая мелочь заставляет меня разреветься, но я всегда прячу слезы, их не показываю никому. Я просто моральная уродина. Скажите, что мне незачем жить. Помогите найти выход, или я выйду на тот свет от безразличия.