Я хочу прожить свою никчёмную жизнь до конца как можно скорее. Я думаю о самоубийстве. Я знаю, что я не смогу совершить его. Я малодушен и труслив даже в этом. Никому не нужна моя жизнь, мне тоже. Мне не кажется необходимым или нужным жить.
Я не верующий, подобные аргументы бессильны.
От меня отвернулись, а после вернулись друзья и родственники. Я понял, что дело не в них. Грусть внутри меня.
У меня только старые родители, нуждающиеся в моей помощи. У нас много долгов. Очень много. Однажды влюбился в отвратительную женщину, она специально залетела, изменила и подала на алименты. Она шантажирует меня и родителей, и хочет сотни тысяч и посадить меня в тюрьму, хочет моей смерти. Мне отвратительна она и ребёнок. Она старше, у неё денег много и нет нужды. Я не знаю, как со всем этим справиться. У меня есть любимая девушка, но я не чувствую, что интересен ей в душе. Я боюсь потерять её. Я завидую тем, у кого лучше стартовые условия, больше денег, желаний, стремлений. Я не могу ни с кем делиться ни своим мнением, мне не нравится разговаривать, спорить, обсуждать. Мне не помогают разговоры с психологом. Мне тяжело от родителей. Я думаю, что "нет человека-нет проблем". Я не умею с этим справляться. У меня умер отец и скоро наверное умрёт бабушка. Я останусь один. Я не чувствую положительных эмоций. Я не могу найти занятие по душе. За четверть века ни одного актива, долгов на семье (с алиментами) миллионы, образование не закончил, перспектив никаких. Я неизлечимо болен генетическим заболеванием. Это уже не волнует, просто я знаю, что жизнь будет недолгой. Вокруг люди как-то живут и радуются. Мне внутри всё кажется серым. Я убеждён, что жизнь человека ничего не стоит для него самого, а чужие счета гасить не по мне. Я не смогу убить себя сам - только с помощью кого-то. Во мне нет жизни даже для убийства. Я не чувствую себя в безопасности от государства и не в силах что-либо изменить. Я персонаж Кафки. Убейте меня, освободите.
В общем, мне не на что жить, не за чем, вся предыдущая жизнь превратилась в обесценившийся груз, от которого невозможно избавиться. Я вижу один выход, радикальный.
Зачем я пишу? Я ищу выход. Я знаю, что его нет, но ищу. Такое человеческое желание, что аплодировал бы самоубийству - действительно, сильный шаг, стоический. Я же обезображен ресентиментом к самому себе. Мне нечем гордиться, нет сил и очень себя жалко. Я бы хотел исчезнуть и появиться заново, кем угодно. Я не умею, не понимаю, как решать эти вещи. Меня раздражает моя безграмотность, я недоволен собой. Жалею, и обвиняю, и желаю конца.