С каждым днем все тяжелее, все хуже. Я не перестаю думать о человеке ни на минуту. Когда мне было одиноко, он нашел меня, встретились, я с первых минут ощутила связь, он говорил то же. Похожие истории жизни, легкие беседы, общие эмоции, идентичное мироощущение. Он признался, что у него есть девушка, что с ней сложно, но он не оставит ее, мы можем лишь дружить. Я пообещала ему никогда не отдаляться, не бросать его молча, он тоже. Тайно виделись, чтобы поддерживать друг друга, мы могли как просто гулять, так и спать в одной кровати, никакого интима, ничего, кроме особой дружбы для него и тайной влюбленности для меня, о которой я решила, что он никогда не узнает.
Прошло два года. В моей жизни появился замечательный мужчина. Добрый, заботливый, обходительный, со мной никогда и никто не обращался как с девушкой. Стали встречаться, но я не переставала любить другого. Вскоре девушка его бросила, он нуждался в моей поддержке, звонил, писал, мы виделись. И хотя мой мужчина ненавидел его, был всегда против нашего общения, я сдержала свое обещание. Ни разу не отказала во встрече, ни разу не сбросила звонок. Я не бросала друга. Я любила его. Несмотря на то, что теперь состояла в отношениях, ничего не изменилось. Но спустя время мой друг нашел новую девушку, потом другую. Каждый раз мне было больно, каждый раз я переживала, никогда и никто не знал об этом, все держала в себе, потому что ничего не менялось. Мы иногда виделись, и я была счастлива просто слышать его, смотреть в глаза. До тех пор пока он не встретил особенную. Сейчас он проводит с ней все свое время, впервые в жизни мы стали общаться реже. Впервые в жизни он стал холоден и отстранен. Впервые в жизни он нарушил то свое обещание, что не бросит меня молча. Пыталась с ним говорить, достать из него объяснение, определенность: у нас все в порядке или мы прекращаем общение? Но он ответил, что никому ничего не должен объяснять. При этом он не дал понять, что больше не хочет со мной общаться. Видимо, просто перевел в разряд старых знакомых. Я плачу почти каждый день. С трудом справляюсь с работой, тяжело сконцентрироваться. Мой мужчина не знает причины, он считает, что недостаточно мне дает, хотя он святой и не заслуживает того, что происходит. Я пыталась полюбить его так же сильно, но не смогла. Пыталась забыть того, о ком думаю постоянно, отвлечься на новую работу, увлечения, на общение с подругами, на поездки, ходила к психологу. Помогает, но на очень короткое время. В бога я не верю. И вот уже три месяца я медленно схожу с ума. Судьба наградила меня отсутствием серьезных болезней, живыми родителями, парой подруг, добрым мужчиной. Живи и радуйся, в мире так много по-настоящему несчастных людей, у тебя же все есть! Но я все пропитываюсь ненавистью к себе и жажду смерти. Живу лишь для родителей. Говорят, что время лечит. Но рана все не затягивается. Я решила не лезть в его жизнь, раз мне там больше нет места... Но изредка он все еще появляется. Напишет раз в месяц, например, узнать как дела. И рана снова кровоточит. Не знаю, сколько смогу еще так жить... Умереть все всегда успеют, я понимаю. Но жизнь с такой болью не приносит ничего, кроме желания встретиться со смертью поскорее, она и меня от мук освободит и человека, который каждый день вытирает мои слезы, считая, что он в них виноват...