Я не знаю, что мне делать.
Перепробовала многие варинты для излечения, но ничего не выходит. Невролог уже посылает к психиатру, а я боюсь и вновь прошу маму купить мне транквилизаторы, чтобы спать спокойно.
Мне кажется, что началост всё с 12 лет. Тогда я вошла в стадию "переходного возраста" и появилась одна из популярных подростковых проблем- прыщи. Боролась с проблемой кожей самыми разными способами, тратила кучу денег на всякие скрабы, лосьоны, гели, но это если и имело какой-то эффект, то лишь временный. За это меня начали гнобить мои одноклассники, а позже они стали цепляться к другим вещам (моим кумирам, моей манере одеваться, пр.). Из-за этого у меня появились комплексы. Прыщей уж нет, а некрасивой себя считаю и по сей день.
Иногда мне кажется, что дело не только в противном классе. Моя так называемая первая любовь часто цеплялась к тому как я выгляжу, скидывала фотки разных моделей с аватарок пабликов "MDK" и прочих, спрашивая: "А почему ты не такая?". Обиды своей не показывала, но внутри меня разрывало на кусочки. Сейчас есть парень, который и вправду очень любит меня и считает самой красивой, но ему периодически приходится слышать от меня вопрос: "Я же такая стрёмная, почему ты меня любишь?".
Из-за проблем с математикой меня гнобила вся семья. Отец кричал и называл "пустоголовой", "идиоткой", а мать из-за заваленного пробника в 9 классе хотела выгнать меня из дома, говоря, что я позор семьи. Сейчас моя мать утверждает, что была уверенна в том, что я сдам и что я, по её мнению, не самый глупый человек. А у меня на математике случился нервный срыв из-за того, что я не смогла решить ни одного задания из самостоятельной работы.
В детстве я была экстравертом. Могла найти общий язык с каждым. В 14 лет мой отец начал избивать мою мать и издеваться надо мной по любому поводу. Развод, он пропал и, вроде бы, всё уладилось, но нет. Летом он возвращается, а зимой узнаёт о том, что у него рак. Уход за ним пал и на мои плечи. Всякий раз, когда готовила ему еду, вспоминала о том, как он говорил, что я умру от голода в грязной квартире, так как не умею "вести хозяйство". Сейчас моего отца уже нет, а я до сих пор не могу простить ему этого.
Мать совершенно не замечает меня и мои проблемы. На уме лишь хахаль, ради которого она готова на всё. А мне иногда кажется, что если я умру прямо перед ней, то она переступит и пойдёт заниматься своими делами.
Часто ругаюсь с сестрой. Подозреваю, что она просто самоутверждается за мой счёт, но не обращать внимания не могу. Злюсь, кричу на неё, а потом плачу в тайне ото всех.
С того года хожу к психологу. Мы просто говорим о том, о сём, но... Она не знает, что я желаю себе смерти и ненавижу себя за то, что я ем, дышу воздухом и родилась вместо потенциального "человека который-лучше-тебя-во-всём".
Мечаю о том, что однажды меня не станет. Давно бы покончила с собой, но боюсь и не хочу сделать больно своему парню. Он очень раним и сам пережил подобное, поддерживает меня, но я чувствую, что и его силы на исходе. Жалею, что в 2016 году мой друг уговорил не совершать суицид и поговорить.
Совсем скоро наступят экзамены и придёт пора поступления, а я боюсь того, что будет в будущем. Боюсь не поступить. Боюсь, что эти злые слова- правда и что я действительно ни на что, кроме как работы дворника, не способна. Готовлюсь, но не верю в свои силы.
Я не знаю, что мне делать. Не знаю как избежать этого, как излечиться. Хочу жить нормальной жизнью, быть уверенной в себе девушкой и любить себя, но не знаю, как.