...ввела в поиске "суицид способы", открыла первый сайт в списке о суициде только с одним желанием узнать, как можно скорее и "наверняка" завершить свою жизнь. Попала на этот сайт и первое, что увидела призыв, написанный красным, как кровью, ТЫ ПОБЕДИШЬ! А дальше я просто стала читать... читать истории таких, как я людей "на грани". Во мне что-то зашевелилось...
Как до боли знакомо мне это чувство нежелания дышать, закрыть глаза и не просыпаться. Долгое время эта страшная мысль была моей гостьей, она приходила гордая ко мне как единственное спасение, но я отвергала ее, закрывала плотно дверь и продолжала встречать рассвет по утрам, улыбаться знакомым или хотя бы своему отражению в зеркале, выходить из дома и идти по дороге вперед в любую непогоду. Все изменилось... не к лучшему. Эта мысль теперь не гостья, она вселилась и стала полноправной хозяйкой в моей юной голове. ПОЧЕМУ? мне страшно думать и анализировать этот процесс. Но это необходимо.
Просто мое одиночество выросло до не воображаемых размеров за 22 года моей жизни, оно в тысячи раз выше и тяжелее меня, оно перекрыло мне вид на дорогу вперед, оно застилает мне глаза, оно стало бетонной стеной, отделившей меня от окружающего мира, оно - часть меня, да нет, просто ОНО - ЭТО Я...
Страшно жить по инерции, жутко засыпать и просыпаться с чувством отвращения к жизни, тошно идти по надоевшей дороге на работу, а особенно - возвращаться в пустую, безмолвную квартиру, где волна отчаяния накрывает как цунами, не оставив шанса на выживание.
Зачем жить? сотый раз пульсирует в моей голове вопрос.А будет ли что хорошее? Стоит ли еще на что-то надеяться...
Где ТЫ? Почему не со мной? Почему я одинока все 22 года своей жизни? Ведь я всего лишь половинка...
Я оказалась слабой,невостребованной,замкнутой, растерянной и до боли одинокой частичкой вселенной, одной из миллиардов...
Хочу ощутить тепло человеческой руки на своем плече, пока на нем только моя собственная рука.
Любить? А что это такое?
Завтра новый день, а за ним еще один и еще...я буду просыпаться, чистить зубы, смотреть на себя в зеркало, кормить кошку, собираться на работу, а вечером возвращаться домой... Долго ли? Зачем?
Я не решусь на этот страшный грех, я осознала это буквально только что. Не могу, не должна, не позволю себе..."слабачка" вертиться в голове...или все же наоборот?
шепчу: ТЫ ПОБЕДИШЬ! вернее, МЫ ПОБЕДИМ!
Я дышу. А ты?

Еще пару слов
однажды так случилось... Ей было 18, когда она покинула этот мир. Просто школьная знакомая из дома напротив. Тихая и неприметная, девушка с большими глазами...Когда она ушла, я не могла простить себе, да и сейчас не могу, то равнодушие. Почему мы не общались? Почему не помогла, не поддержала, почему моя рука не оказалась на ее плече...?Так не должно было случится. Но случилось. Это трагедия для каждого из нас.
Только одно желание сильнее всего - такое не должно повторяться, не должно.

Вечная тебе память, Машенька