Доброго времени суток...
Знаю, что письмо будет ужасным. Много сумбура, подобранные фразы..и правда, которую никто не видит.
Знаю, что кроме меня самой, мне помочь никто не сможет. Знаю, а верить в это не хочется.
Хотела бы рассказать людям, как не стоит поступать в жизни, а ещё...возможно прочитать совет, с чего начать хотя бы что-то менять..
Со стороны всё хорошо - вроде бы здорова, только не улыбаюсь. Это мало кто замечает. Друзей у меня нет, да и зачем...С таким характером меня было бы ужасно терпеть.
Началось всё 6 месяцев назад - непонятная гиперактивность, необоснованная вера в себя и во всемогущество своей личности, а потом - резкое ухудшение состояния и полная деградация, не найти лучшего слова. Все мои действия не поддаются логическим объяснениям. Мне все время хочется делать гадости, мешать людям, которые меня по-настоящему любят больше всего на свете. Наверное, в моих мыслях уже перебраны все смертные грехи. Нет эмоций, не могу плакать, нормально смеяться и ГОВОРИТЬ. Самое ужасное - думать. Просто констатировать факты. Это всё глупо..

Когда человек портит себя с каждым днём, не соблюдает правила личной гигиены, молчит и не знает куда идти, что сделать...нет даже намёка на побуждение, никаких желаний...и даже страха нет.
Я не работаю...сейчас настолько забросила учёбу в университете, что просто смирилась с тем, что его нужно бросать, хотя выслушала уже 4-х или 5-ти часовые лекции от своих родителей в опровержение. Мне кажется, что я их не люблю и мучаю специально. Мучаю и себя и их, заодно. Всё время ужасные навязчивые мысли.

В чём проблема? ход мыслей у меня простой..
мне до этого всё давалось нелегко, учила, многое забывала, были трудности, лень, отсутствие порядка в повседневной жизни...и тут я просто решила сдаться, трудно стало, я придумывала отговорки, я убедила себя в том, что ничего никогда не смогу понять, узнать, решить, а всё прошлое - в прошлом.
Вот вы - за день - миллиард новых мыслей, идей, радости, ну пусть иногда горечи, печали, но всё-таки это какое-то разнообразие...а я..в общем очень далеко от этого.

Дошло до того, что я не вижу способов изменить это всё. Причём результат нужен быстро, что просто невозможно (хотя бы это я понимаю).

Очень странным вам может показаться моё заявление о том, что я ВСЁ забыла...даже простые вещи, обычные разговоры для меня - мука, я просто не могу понять, что мне говорят...сказать я тоже ничего не могу, очень долго думаю и так не могу прийти к выбору нужного слова, слов, фраз...раньше такого не было, я очень хорошо изъяснялась и очень красивые сочинения писала...

Думаю, что мой диагноз - шизофрения. Прочитала информацию - все симптомы сходятся. И к тому же моя бабушка болела этой болезнью.
Теперь о просьбе, все члены моей семьи - в общем атеисты. Мы просто отмечаем праздники, не более. Но начитавшись литературы, я поняла, что количество моих грехов начинает зашкаливать...Как ещё один способ отвлечься от плохих мыслей, подумала, что только Бог сможет помочь..Но как, если я уже не слышу свою душу?!
Как мне поступить в этом случае? Раскаяться? сходить куда-нибудь? я не знаю, что делать. Всё забывается!! Стирается...как программа собственного уничтожения!
Хотела бы услышать мнение священника, если можно.
Пожалуйста, не жалейте меня. Не оправдывайте.
Как найти суть, корень зла, ужасных мыслей у себя в голове...То, что все люди делают "на автомате", мне приходится обдумывать тысячи раз..снова и снова..
Вообще такое бывает?! Бывает, что люди постепенно забывают последовательность действий? самых обычных действий?!

Спасибо, что прочитали. Спасибо, что потратили время. Извините меня