Почитала здесь другие истории. Подавляющее большинство люди молодые. Особенно интересовали проблемы с долгами, как у меня. И везде одно – жить хочу, но кредит мешает. А я устала так, что уже и не хочу. От одной мысли, что нужно опять решать эти проблемы, биться головой о непробиваемую стену, хочется забыться, пропасть и никогда больше так не мучиться.
У моих долговых проблем солидный возраст. С прошлого дефолта 1998 г. я только и делаю, что отдаю долги. И влезаю в новые, чтобы отдать прежние. Вымоталась до предела, а они всё растут как снежный ком. Когда читаю о том, что человек хочет наложить на себя руки из-за пары тысяч долларов, просто не могу осознать – в чём его трагедия? Мне бы такие проблемы.
Мне уже за сорок, но детей и семьи нет. Много лет назад я решила, что мне необходим ребёнок, но для этого требовались средства. Занялась предпринимательством, начало было удачным, трудно работала, но тут грянул тот самый дефолт 98-го. И так неудачно для меня, что тогда я потеряла практически всё и впервые влезла в долги. Кое-как рассчиталась, начала всё с ноля. И опять фиаско. В тот раз буквально на ровном месте, у меня просто незаконно отняли арендованные помещения, в которые был вложен кредит. Я живу в маленькой бедной республике. Судиться с человеком, стоящим у руля городской власти – дело безнадёжное. И с той поры долговая эпопея начала набирать силу. Оставшись без своего дела я начала занимать, чтобы вернуть кредит, потом занимать, чтобы отдать занятое… и так до бесконечности. Всё заработанное уходило на покрытие процентов. Практически не осталось знакомых с деньгами, у кого бы я не занимала. Все знают меня как очень ответственного человека, поэтому давали всегда охотно. Для меня, действительно, не отдать долг – немыслимо. В жар кидает при одной мысли. Брала под любые проценты, лишь бы рассчитаться с кем-то другим вовремя. Многие, кстати, на этом неплохо наживались. Единственное о чём я жалею – что не уехала тогда в Россию, возможно к этому моменту уже рассчиталась бы. Но мне тогда казалось, что уезжать, будучи должной всем и каждому – не совсем порядочно. Не будешь же объяснять людям, что это необходимо, чтобы вернуть им деньги. К тому же оставлять одной маму, которой семьдесят. А здесь... Здесь никогда не было не то что высокооплачиваемой работы, а вообще никакой. Выкручивалась как могла. Десять лет, из года в год.
В конце прошлого года вроде бы забрезжил свет в тоннеле. Нашла удалённую работу по интернету, где можно неплохо зарабатывать. Впервые за десять лет воспрянула духом, решила – вот оно, скоро свобода! Рассчитаюсь и заживу бедно, но тихо-мирно, как нормальные люди. Пусть без ребёнка, которого так хотелось, пусть. Зато без бесконечных долгов и кредитов. Но тут пришёл кризис. И абсолютно все, кому я была должна, разом потребовали деньги назад. Все. Как по заказу. Мне бы ещё буквально пару-тройку месяцев и я медленно, но верно начала бы всё погашать, но этого времени мне не дали. И перезанять у кого-то на эти пару месяцев уже невозможно – должна практически всем, у кого есть деньги, да и сумма приличная – семнадцать тысяч долларов. Вот тут и наступил слом. Все десять лет борьбы навалились бетонной глыбой. Усталость такая, что не передать. Видимо, нервный срыв. Всё время хочется спать, голова совсем не варит, при этом спать не могу – проваливаюсь ненадолго, потом просыпаюсь и жить не хочется. Не хочется НИЧЕГО, кроме одного – не думать ежечасно, ежеминутно – где взять деньги? Кто-то скажет – отдохните, всё пройдёт. Но как? Если каждый день мне нужно отдавать долги. Вот и завтра, послезавтра – там и так тяну уже две недели, дальше невозможно, у человека уже плохо с сердцем от мыслей, что я не верну им деньги. Люди ни в чём не виноваты, я им всем благодарна и никого не хочу подводить. Да и вряд ли отдых помог бы. Что-то надломилось во мне, еду в маршрутке и думаю – вот бы сейчас врезались куда, чтобы не самой. Уже даже муки ада не так страшат, ведь я и так живу в кошмаре. Нет сил бороться дальше, нет сил так жить, полная обессиленность и депрессия. Постоянно тошнит. Одно свербит – мама. Старенькая, родная, любимая, единственная мама. С гипертонией и больным сердцем. Для неё всё клин. И узнать о том, что я должна всем вокруг. И потерять меня.
Вспоминаю первую половину жизни с удивлением – неужели это было со мной? Два образования, блестящие перспективы, непреходящее чувство радости и любви к жизни… Неужели это было?
Каждое утро прошу Господа свершить чудо и снять с меня эти кандалы. В последние дни даже эти нехитрые молитвы даются через силу. Реальные самоубийцы – это не те, кто не видит выхода. Это те, кто уже и выход искать не хочет или не может. На это не осталось сил.