Ребят, бросьте мне спасательный круг! Много раз порывалась написать о своем, но сбрасывала, едва начав. А потом прочитала историю Потерянной и решилась. Я живу с этим уже 1 год.И 1 месяц. И с каждым днем груз увеличивается и тянет меня все ниже и ниже. Бывают дни, когда кажется, что я выплыла, и что все уже в прошлом, но оно возвращается, оно затягивает вновь.
Я не могу позволить себе суицид. Я боюсь своей физической боли и душевной боли мамы,может,еще укола в сердце этого мира, который создал вроде бы достойное жизни существо, а оно вот так сдалось, без боя.
На поверхности в моей жизни ничего не происходит - тихая трясина - любимого человека нет, в семье все грызутся, они надоели друг другу, денег нет, хотя это конечно ерунда. Моя проблема внутри - в ужасном "Нутри".Это началось в мае прошлого года, я увлеклась эзотерикой и однажды перед сном ко мне пришла ужасная мысль. Мне даже страшно говорить какая... Об инвалидности. Почти абсолютной. До этого, тем вечером я прочитала такое предложение "Любая мысль, пришедшая в вашу голову в таком состоянии, окажет влияние на вашу жизнь". КАК Я ЖАЛЕЮ!Как я жалею,что связалась со всем этим! Но уже не вернешь... все сознание исковеркано, с мая по ноябрь эта мысль шла во мне бегущей строкой,ела меня изнутри, ко мне приходили ужасные образы, себя вот такой... И постепенно я разучилась управлять своим разумом.. Я не знаю, во что он превратился теперь.И я боялась, я ужасно боялась! Мне казалось,что я хочу быть такой, я боялась еще больше, этих мыслей, образов. Подавленное выражение на моем лице отпугивало людей, я понимаю это. Мне было страшно, одиноко, темнота накатывала, каждое утро я просыпалась с этими мыслями, каждый вечер засыпала, я была у психологов, с ними мы выяснили некоторые возможные причины того что со мной началось. Зависимость от мамы, от людей... Я как-то изменила себя на один месяц, стала активной, деятельной... И снова скатилась. В феврале были истерики, мысли, мысли, образы, страх, состояние обреченности. Все, что я знала или читала, пугало меня... Пугает и сейчас... Мой разум совершенно отделился от меня, я придумала себе другое имя, зачем не знаю, может, чтобы хоть как-то оправдать себя. Когда я обращалась к Богу, разум начинал обзывать его, он желал людям смерти, ни в чем не повинным прохожим, родным. Хотя сама я - мое отношение - к людям, к Богу, чистое и хорошее. Но я боялась! Как я боялась... Ужасный страх, состояние обреченности. Несчастные люди, с которыми это произошло - он обзывал их, хотя я отношусь к ним внимательно, с состраданием и желанием помочь. И я боялась... Как же я боялась... Мой мир превратился в пепелище, везде был только страх, я словно видела его в кривом зеркале, я видела себя такой... В будущем и почти что в настоящем. За эти мысли мой разум придумал мне ужасное наказание. И все что я знаю.. и все... и все... давит. И вина, какое-то преследующее меня чувство, не позволяющее мне элементарно отказывавть людям. Когда я отказываю, разум говорит мне о наказании. Мой мир настолько исказился, что я уже не знаю,что реальность, а что нет. Надо жить, надо учиться, надо восстанавливаться, но оно не дает, оно держит меня... От принятия решений, от активных действий, оно договаривает за меня мои собственные мысли, оно пугает меня. Оно превратило меня из девушки, нравящейся себе и людям в сжатую в комок биологическую структуру. Все живое во мне съел мой страх. Я вижу только жуткое прошлое, которое давит на настоящее, вижу отсутствие настоящего, потому что все о чем я писала выше постоянно возвращается, вижу потенциально жуткое будущее. Иногда я справляюсь и вижу его нормальным.Иногда нет.И тело реагирует на эти мысли. А они продолжаются. И страх превратился уже в жуткое чувство единения. Он настолько въелся в меня, что я уже не знаю, как вытащить его. Никого нет, лучшая подруга скоро переезжает в другой город, маму я больше не могу загружать своим страхом. Она работает с утра до вечера. Это я должна ей помогать. Я учусь отдавать, радуюсь этому. Но меня, мне кажется, уже больше нет. Я радуюсь за других. Иногда. А иногда мне кажется, что я просто забила на себя. А иногда мне кажется, что я им завидую. Они такие реализованные, у них есть любимые, есть любящие, есть уютные дома, материальные блага и самое главное (ребята, милые,ЦЕНИТЕ ЭТО!!!!) - душевное спокойствие! Я не знаю, как возвращаться в жизнь. Мой засыпанный пеплом мир почти умер. Люди не стремятся ко мне, потому что я не могу отдавать им свою энергию (вся она сжирается страхом), я стала серой и молчаливой. Я не стремлюсь к людям. Мне кажется, что ничего не получится. Зачем-то мне это нужно, я знаю зачем - чтобы стать взрослой, почувствовать себя такой, ответственной, я стараюсь,я делаю, я беру на себя работу, выполняю ее, воспитываю себя. Но эффект ничтожен. Я не знаю... Я так измучилась, я так устала. Я сама посадила себя в клетку, окруженную кривыми зеркалами. Я потеряла способность адекватно видеть мир, меня не осталось, есть только страх, мысли, вина и чувство безнадежности и нереализованности.Я чувствую,что в жизни счастья не будет и что я его не достойна. Это не логическое заключение, а словно сыпь, поразившая все тело.
Получился бред... как и то,что творится в моей голове. не могу справиться с этим. (я давно выяснила для себя, что не могу не существует, есть только "почему-не-хочу-делать") не понимаю, почему не хочу... устала... разбилась на части... собираться почему-то не хочу (ведь могу, не могу не мочь) и от этого еще гаже.
Помогите мне,если хоть что-нибудь поняли в потоку этого бреда!..