Александр, Вы счастливый человек. Знаете почему? Потому что Ваша жена Вас ослушалась и не убила Вашего ребенка. Не сделала Вас и себя убийцами беззащитного младенца, Вашей крохи, Вашей дочурки.
Вы понимаете, какое счастье, что это убийство не состоялось? А теперь это надо пережить и не совершить следующую непоправимую ошибку, жить самому.
Пусть Вам сейчас больно. Но какой была бы боль, если бы Вы - отец - человек, который прежде всех других людей призван защищать своих детей, убили бы беззащитную кроху, Вашу кроху.

Пусть они сейчас далеко от Вас, но они - две слабые и беззащитные женщины, потому что никому кроме Вас, по большому счету, они не нужны.

Сейчас очень трудное время для вас всех. Но Вы представьте тот момент, когда у Вас будет взрослая дочь - красавица и умница. И ей придется жить без Вашей любви - то, чего Вы так боялись? И что ей сказать потом? Папа тебя предал, ушел из жизни, ему было тяжело, он решил о тебе не заботиться?

Живите, через боль, через ошибки и через все испытания оставайтесь человеком. А боль... Кто нам обещал, что жить будет не больно. Но умирать больнее и гаже.

Александр! Если бы каждый, кому изменила жена/муж, совершали бы суицид, население нашей планеты уменьшилось бы в разы!
Живите! Растите дочь, за которую, между прочим, теперь несете ответственность. Ищите любовь, создавайте новую семью, рожайте еще детей! Или же, если есть чувство к жене, боритесь за нее, воспитывайте. Не кулаками, конечно же, а терпением, любовью, внушением.
Сейчас Вы переживаете сложный период в жизни, но Господь всем нам посылает испытания, и помогает, если слишком тяжело. Все у Вас в жизни наладится, храни Вас Бог!)

Саша, простите, но зачем вы женились на женщине, которая, по вашим словам, к вам равнодушна? Или у вас глаза на ее равнодушие открылись только когда жена забеременела и вы целенаправленно принялись склонять ее к убийству? Вы что, считаете, что маленький срок беременности - это показание к аборту, что ли? Вы изначально настроились на худшее - стоит ли удивляться тому, что худшее случилось? А представляете, каково женщине слышать, когда твой муж день изо дня говорит “иди на аборт”. Ведь возможно, что все ее дальнейшее поведение – это такая месть? Я ничего не знаю о вашей жене, даже из вашего письма трудно понять, что произошло – и потому не собираюсь судить ни ее, ни вас. Но, может, вам для начала стоит четко определить свои цели - и действовать, исходя из них? Чего вы хотите? Чтобы жена вернулась? Чтобы вы могли встречаться с дочкой, как нормальный отец? Вы так сильно любите жену, что не мыслите без нее жизни? Непонятно, что вами движет, вы ведь мужчина, а живете как бы на эмоциях, и про ребенка тоже неясно – что значит “рос и не видел любви”, ведь у нее, у вашей дочки, двое родителей; да, понятно, что на вас подействовало ваше детство, но человеку для того и дана свобода выбора, чтобы он мог подняться над всеми неблагоприятными обстоятельствами, в т.ч. и над обстоятельствами своего рождения. Саша, сходите к священнику. В церковь. И расскажите то, что написали здесь. И к психологу вам нужно сходить – похоже, что вы попросту не разобрались в себе, пытались строить семейную жизнь на песке ваших фантазий, вместо фундамента реальности, вот все и рухнуло. Но самоубийство – не выход. Как бы не закончилась ваша эпопея с женой, дочка ни в чем не виновата. Она не должна расти без отца.

Здравствуйте, Саша!

Я просто не могу сдержать слёз читая Вашу просьбу. Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ - НЕ БРОСАЙТЕ ВАШУ ДОЧКУ!!! Просто поймите - бывают бывшие жёны, бывшие друзья, но не бывает бывших детей. Сейчас для Вашей дочки, конечно, важнее материнская забота, но без отца она не сможет вырасти сильным человеком. От отцовского участия зависит очень многое - самое важное - социальная адаптация в обществе, умение трезво оценивать ситуации, т.к. девочке вырасшей без отца невероятно сложно противостоять жизненным трудностям. Саш, поймите меня - я всё это на себе испытала - после семи лет практически не видела отца(всё только на фото его смотрела и плакала), которого моя мама отвергла и попросила уйти его из её жизни. Он сломался, поставил свою ущемлённую гордость выше всего и полностью перестал учавствовать в моей жизни - Саша, Вы не представляете, каковО мне было осознавать, что отец (мой любимый родной папочка, который когда-то говорил, что я самая красивая девочка на свете и что он за меня жизнь отдаст) оказался таким слабаком, который не смог поставить на место мою маму, правильно разрулить сложившуюся ситуацию и вообще не смог с честью и достоинством нести звание ГЛАВА СЕМЬИ. У меня из-за этого на всю жизнь осталась незаживающая рана - только вера и Господь Бог помогают держаться. Я уже в душе простила отца, но забыть это очень трудно. А Вы постарайтесь простить свою жену и себя не терзайте, а лучше совершите какой-нибудь добрый поступок, достойный мужчины.
Я Вам от всей души желаю прийти в себя, перестать копаться в своей депрессии, обратиться к психотерапевту или к священнику, преодалеть все кризисы и понять, что Вы просто не имеете права ломать жизнь другого человека, тем более такого родного - Вашей дочке. Знаете, как иногда говорят о детях - десять минут удовольствия, а потом работа на всю жизнь. Так вот Вы получили свои десять минут, а теперь пора работать. Дай Вам Бог сил и терпения! У Вас всё получится.

Здравствуйте, Александр! Попробуйте обратиться по возможности с женой к психологу, к человеку который профессионально подскажет в чем причина и как с этим бороться! Порой "корень зла" в том что мы считаем истинно верным! У нас с мужем тоже проблемы, мы обратились к семейному психологу.
Потерять близкого человека очень тяжелая утрата, и боль душевная превращается в физическую. Пережить предательство испытание "не из легких", но вам никак нельзя падать духом. И дочку ни в коем случае не забывать - ей нужен ЕЕ ПАПА, самый родной, добрый, сильный, понимающий и любимый!!! Вам сейчас надо выстоять, перетерпеть. Ведь не зря есть выражение: препятствия или ломают людей, или делают их сильнее. Я не знаю о вашей ситуации подробно. Но, может попробовать вернуть жену, влюбить ее в себя заново. У вас ведь новая жизнь, у вас есть то о чем другие только мечтают - ребенок. Вы и ваша жена - 2 половинки, а ваша дочь сердцевина, то ради чего стоит жить, любить, радоваться каждому дню! Это ведь так здорово мелкие заботы: укачивать, когда капризничает, потакать шаластям, ухаживать - это есть все забота. И это счастье истинное. Не отпускайте, не отдавайте, не лишайте себя этой радости. Поговорите с женой, убедите ее. Что вы сделаете ее счастливой. Во мне столько по этому поводу оптимизма, что мне кажется, если бы я была на вашем месте я бы ни за что не допустила бы этого. Если бы я поговорила с вашей женой я бы точно ее переубедила. Потому что в мире столько несчастных людей, а вы можете стать счастливыми - у вас все для этого есть.
(Контактная информация в открытом доступе запрещена Правилами форума. Модератор Анита)
Наташа.

Александр, вас приветствует собрат по несчастью.
Читая многие советы, я понимаю, как легко даваль советы, не прочувствовав на себе такую сетуацию. У меня это было четыре года назад. Измена... Расставание... И расставание навсегда.
Сейчас мы с бывшей женой хорошие друзья, помогаем друг другу, сообща воспитываем сына.
Поэтому я вам посоветую
1. Найдите в себе силы - поговорите откровенно с ушедшей супругой, начав с того, что отношения в семье закончились и надо строить новые, как чужим людям. Поговорите откровенно, расскажите, что наболело у вас. Станет проще и легче.
2. Вспомните своих друзей, встречайтесь даже с забытыми друзьями, ходите в гости, говорите, говорите, общайтесь, вам станет легче.
3. Помните, мир меняется. Сейчас вам больно, ужасно больно, не хочется жить. Люди, которые еще, не получили своих проблем, пока, упрекают вас в эгоизме. Но время лечит, вы находитесь в лучшей сетуации, чем ваша супруга. Я мало видел объявлений "срочно женюсь на женщине с ребенком". Кто знает, может пообщавшись с типом, как нынешний .... вашей жены, который таким образом компенсирует свою тяжелую умственную неполноценность, ваша супруга взглянет на вас другими глазами.
4. Не кидайтесь в первые объятия, можете не успеть оглянуться, как будете женаты опять.
5. Посмотрите по сторонам - во всем есть, что-то хорошее. (Я год лез на стены и кричал по ночам от душевной боли - с тех пор живу один уже три года и мне неплохо).
ДЕРЖИТЕСЬ, БОРИТЕСЬ, ВЫ ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ВПЕРЕДИ.

Когда моя жена была беременна(на маленьком сроке),я каждый день садил её перед собой и говороил:- Делай аборт,я вижу,что ты ко мне равнодушна и я не хочу,что бы наш ребёнок рос и не видел любви,(т.к сам вырос в такой семье и на меня это очень сильно подействовало). На что жена мне клялась,что любит меня и все будет хорошо.
Когда носишь под сердцем ребенка, переживаешь, насколько этот ребенок желанен для супруга, насколько я дорога ему, кого он хочет: девочку или мальчика...Но если тебе говорят каждый день слова сомнения в чувствах, это не дает развиваться чувствам. Опыт моих родителей не всегда был положительным, но я всегда хотела, чтобы у моих мужа и детей было счастьем жить в моей семье, в моей заботе. У меня идеальный умный муж.
Ваши сомнения и неуверенность и подкосили Ваш брак.
На ошибках учатся и стараются их не повторять. А жизнь дает возможность быть счастливым не раз и не два. Дорогу осилит идущий. Желаю благ.

Пожалуйста, не умирайте! Вы же мужчина, сильный, ответственный, нужный. Очень-очень нужный своему ребёнку. Как бы не сложились Ваши отношения с женой, они не должны повлиять на дочку. Сейчас у неё есть папа, родной папа, который обязательно поможет, подскажет, просто будет рядом. И которого, поверьте, никто не заменит. Всё наладится, может и не так, как Вы желаете сейчас, а как НАДО. Мы не всегда осознаём, что, всё что с нами происходит - к Лучшему.