Мне 25. Я чувствую себя неполноценной,неправильной,больной. Не знаю,имею ли я право заявлять,что у меня было плохое детство.У меня были игрушки,дом,много еды.Но моя мама пила и просто не уделяла мне ни капли внимания,она просто кормила меня,как свинью на убой.В итоге,я пошла рожать 112 килограмм.Благо,спустя два года я похудела до 65,но я все равно чувствую себя уродом.Жирной.Моя грудь выглядит хуже,чем у пятидесятилетних женщин.Мой живот в ужасных растяжках.Кожа дряблая,как желе.Я не чувствую себя женщиной. Мой отец...он странный человек.Все детство я чувствовала его презрение и ненависть.Я до сих пор помню его взгляд,пропитанный отвращением,когда я отвлекала его от очередных гостей в доме.Мне тогда было 4 года,но вы не поверите...я до сих пор помню этот взгляд,как вчера. Он часто кричал,матерился,бил меня и мать. Самые частые слова,которые я слышала от родителей: дебилка,тварь,мразь,козлина,сволочь,свинья,даун. Все мое детство в нашем доме были гости.Родители пили,курили,ели.На меня никто не обращал внимания.Покормили и уходи,не мешайся. Отец работал и хорошо зарабатывал,вместо ремонта и каких-либо полезных вложений он тратил все на друзей и пьянки.Изменял матери. Однажды,он при мне переспал с подругой сестры моей мамы,пока те пили на кухне. Он никогда не поддерживал меня,только критиковал и унижал.Мама просто плакала и пила. Потом у мамы пошла череда любовников,я видела,что просто ничего не значу для родителей.Я пустое место. Далее он продал нашу с мамой квартиру из-за долгов и купил себе машину.Нас,естественно,нигде не прописал. 7 лет я без прописки,еле получила паспорт. Каждый день он кормит меня обещаниями переписать на меня и моего сына квартиру,но то у него нет времени,то денег,то просто отстаньте.Я боюсь,что останусь с сыном на улице. Мой муж...он не тот человек.Я ошиблась.Я родила от него ребенка. Нам трудно жить,в семье работает только он,зарплату постоянно урезают.Я не могу выйти на работу,так как мой сын постоянно,блин,болеет.ПОСТОЯННО!Весь прошлый год у нас был график неделя в садике,три дома. И в этом году 1 сентября в саду-и уже неделю дома!Я пытаюсь подрабатывать,у меня мало что получается.Я очень критически к себе отношусь. Гребаные финансовые проблемы просто душат!!! Долги за комуналку,черт побери,я обувь не могу себе купить!Мне надоела такая жизнь! Я не хотела рожать ребенка,я так жалею о том,что у меня не хватило смелости сделать аборт.Меня уговорили,промыли мозги,я дура повелась.Теперь я чувствую себя в клетке.Четыре года гребаных пеленок,стирок,уборок,кухни и нервотрепки.Я бы могла жить так,как хотела,зарабатывать,работать,общаться с людьми. Мы постоянно ругаемся с мужем.Раньше он поднимал на меня руку,сильно.Даже нос сломал. Теперь мы чаще всего льем друг на друга грязь.От его слов "уродка" и "лентяйка" я хочу просто покончить с собой.Я ненавижу свою чертову жизнь с проблемами,спиногрызом и мужиком-тварью,который только и может об меня ноги вытирать и 90% своего свободного времени сидеть у компьютера.У меня даже не хватает смелости покончить с собой!Я вряд ли смогу бросить все и сбежать.Я трусиха.Мне так нужны родители,но у меня их нет.Есть два больных лицемера,которых я уже никогда не приму и не подпущу к себе.Я до сих пор плачу во сне и кричу своему отцу в лицо все,что я о нем думаю.Я просто покалечена морально.Я уродка.