Добрый день.Не знаю насколько мне стало плохо,раз я решилась написать сюда,но да будет так.Хотелось бы начать с того,что я всегда была критичным человеком,пытающимся анализировать все и вся в поиске смысла.Что я получила в итоге?Бесцельное существование,низкую самооценку,усиляющееся с каждой новой волной "депрессии" (возможно я все надумываю,создавая себе проблемы,поэтому и кавычки) желание забиться насмерть в углу,отсутствие веры во что-либо и прочие радости жизни.Я уверена,что не смогу передать все делали своего состояния,я даже не очень уверена с чего что и как началось.Мое первое желание умереть было где-то в возрасте 8 лет,но вероятно это было от чувства незначительной обиды,поэтому не воспринимаю всерьез.Далее,но протяжении всего подросткового периода меня все больше охватывало чувство собственной бесполезности,чувство вины за все происходящее,сопровождающиеся суицидальными наклонностями.Все это пустые слова,на самом деле.Всерьез о смерти и о состоянии "депрессия" я начала задумываться с 10 класса.(Ух,хотелось бы предупредить,что не считаю себя девушкой в полной мере,мне это даже скорее противно,т.е. я никогда не убивалась из-за "УУУ МЕНЯ БРОСИЛ ПАРЕНЬ УУУ МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ ВАСЯ ПУПКИН УУУ ПОЗДОРОВАЛСЯ НЕ В ТАКОМ ТОНЕ",ровно также меня раздражают разговоры о моей "будущей семье и детях",чаще всего это вводит в уныние.)Появилось чувство того,что я не оправдываю чьих-то ожиданий(окружающих или своих),недостаточно хороша как кажусь на первый взгляд.Конечно,было бы лучше обратиться к специалисту,но я занялась самолечением и приобрела (таблетки - мод.).Конечно же он не помог,для этого нужно проходить длительный курс терапии и прочее.К счастью или нет,мое желание умереть сменилось на привычное безразличие.Сейчас же,в последние 5-8 месяцев меня периодически "накрывает" из-за ,возможно,мелочей,которые все больше накапливаются во мне.Я дошла до такого состояния,что больше не могу работать как нужно,я не могу сконцентрироваться на чем-либо,голова как в вязком тумане,а желание вскрыться или забить себя с каждым разом все сильнее и заманчивее.Поговорить об этом с родителями или проч.?Я пыталась,ну,точнее они довели меня до нервного срыва и вся эта желчь вывалилась,однако помогло не очень,как это можно наблюдать.Конечно,есть человек,с которым я могу поговорить об этом,но а)между нами расстояние б)он тоже не может и не сможет помочь мне ввиду недопонимания.Друзей заводить мне очень сложно,потому что я наглухо отбитый представитель интровертов,да и почему-то сразу вижу фальш во всем этом "да,конечно,я выслушаю тебя" и подобное.
Я не знаю что я хочу увидеть в ответах,если конечно кто-то не пройдет мимо со словами "во раздула",самовнушение мало когда работало.
Прошу,если вы особо религиозный человек и хотите лишь посоветовать обратиться к Богу,то пожалуйста,не надо.Просто не надо,это бесполезно.
Наверняка вышел какой-то сумбур,зато от души.Благодарю за внимание.