Началось все в совсем раннем детстве. Меня увезли от матери, когда мне было 3, и, как я потом поняла, её планам это никак не противоречило. Люди, с которыми я жила все последующие 14 лет - мои близкие родственники, которые на полном серьезе считают, что все делают правильно. Мне дали крышу над головой, еду, возили долгое время на занятия спортом. Все хвалили их за отличную замену родителей. Они всегда заботились о том, чтобы я была такой, как им хотелось. Учили, следили за мной, били, не слушали, когда я слишком много жаловалась на болезни. Верили, что не болею я, а вру. К 7 классу, благодаря стремлению доказать, что я не пустое место, я спала по 3-4 часа в сутки, училась на 3 отделениях в муз школе, учила два иностранных языка, занималась спортом, какой мне на тот момент навязали. Мне не давали шагу сделать без контроля. Но сами пытки я выбирала сама и упорно трудилась, чтобы в ответ на похвалу в мой адрес от учителя услышать от женщины, считающей себя отличной заменой моей матери: "А вот я в её возрасте...", а далее, уже наедине, со стуком пульса в ушах, разобрать, что я "Не такая уж бездарность, но, конечно, хуже меня..."
Зачем я это делала? Чтобы не слышать бесконечных упреков в мой адрес. Во все это время я правда хотела жить. Кроме двух раз - когда мне было пять лет, случился первый. Мне тогда объяснили, что если я все время реву и мне тяжело жить, то у меня одно из двух - покончить с собой или получить удар по моське и скотч на губы. Я правда думала, что во всех моих истериках виновен мой дурной характер, мне стыдно было кому-то постороннему об этом сказать, а кому говорила, тому не стоило - мне в глаза сыпались засюсюканные обвинения в обладании, простите, "охренительной" фантазией. В общем, когда я узнала про покончить с собой, начала без остановки думать об этом. Я так хотела покончить с собой, что мне это казалось освобождением от тяжести, от грусти, от камня, который давил мою грудь в этом доме. В конце концов, я хотела показать, что могу уйти от этого замкнутого круга надежды на что-то светлое, её уничтожения и отчаяния.
Помню, приехала мама. У меня тогда что-то болело, и она дала мне таблетку, положила на диван, гладила по голове. Я так хотела уехать с ней и правда верила, что это возможно. Я была счастлива - сейчас посплю и непременно уговорю её взять меня с собой, обратно. Она же моя мама, в конце концов. А мамы не бросают ребят. Во сне мне чудился её голос, и когда я открыла глаза и не обнаружила её ни рядом с собой, ни вообще в доме... Ну, в общем, понятно.
Как-то я пережила всё это.
Дальше, если смотреть со стороны, могут потечь слюнки зависти, как у многих моих сверстников. 3 отделения в музыкальной школе за 3.5 года? Красный диплом. Красный аттестат в школе за 9 классов. Связанные с музыкой поездки даже в Европу, конкурсы, медальки-дипломчики... Красиво, если только не учитывать, что мне медведь на ухо наступил и для того, чтобы выучить простую партию по хору на две страницы, мне требовалось часа четыре.
В этом году я выступала на международном конкурсе по специальности, вышла через несколько этапов на городской концерт. Хотелось жить, наверное. Нашла профессию своей мечты(не связана с музыкой), нашла способы её получить - пусть это сделать и очень тяжело, но возможно. Уже сейчас делаю любительские работы в этой сфере и отправляю на конкурсы, какие имеются. Вдруг? В конце концов, все равно неплохая практика.
Бросать старое не хочется. Плюс с прошлого учебного года я учу ещё два иностранных. Два месяца первой четверти прошли почти на ура, но я ужасно заболела в конце. Дело в том, что я разучилась слушать себя, свой организм, перестала понимать, что кроме "лени", которую стремятся разглядеть в подростках, у меня бывает другая причина слабой успеваемости на тех же тренировках(спорт, кстати, новый, выбрала сама). Задыхаясь и слабея, я все-таки приползала на них, сама не зная, что довожу себя до полусмерти. Дошло до того, что чуть не грохнулась там же в один из таких вечеров. Меня, конечно, пытались всего лишь "мотивировать" своими упрёками в слабости, насмешками, намёками на то, что я пополнела - а как, простите, быть, если в глазах темнеет, а надо ещё проработать четыре часа? Сжуёшь проклятую шоколадку, и кажется, что жива ещё. До сих пор не понимаю, как позволила так управлять собой.
Я уже месяц болею. Болит все тело. Упал гемоглобин на приблизительно 70 единиц с последней проверки, дико болит позвоночник, врачи один за другим твердят, что это не их специальность и отправляют к новым своим коллегам. Дома меня считают просто ленивой "тупой девочкой", и когда я пытаюсь донести до кого-то, что мне плохо, на меня выливаются тонны ненависти и презрения. Скоро ЕГЭ, скоро итоговое сочинение - что мне делать? Мне и жить-то не хочется. У меня есть красивая мечта о будущей профессии, но как мне до неё доползти? Когда врачи не могут мне помочь, когда на меня брызжут ядом все вокруг, что мне остаётся делать? Почему я столько времени держалась, а сейчас чувствую постоянную боль?
Ночью, когда особенно тяжело дышать, я поворачиваюсь и смотрю на ... (ред. - мод.) Я обещала не делать этого, но так и тянет прекратить все свои страдания. Болят руки, ноги, грудь, спина, что-то очень горячее ноет в затылке. Пульс падает до 50, хотя обычно у меня 70-80... Если я вызову скорую, что скажу? Что у меня тело ноет?
Но ведь я и уснуть не могу даже. Мне тяжело банально лежать - так, может, стоит покончить с этим?