Я в тупике и отчаянии, хочу чтобы меня спасли, но никто не может

Мне 27 лет. Последние три года я болела, мне не могли помочь врачи но постепенно мне стало лучше. Последние месяцы я думала, что наконец снова начинаю жить достаточно полной жизнью. Заболела я три года назад из-за своей же глупости - вместо того, чтобы лечить больное горло, я взяла и удалила миндалины, без особой крайней на то надобности. После этого у меня резко упал иммунитет и я заболела так, что ни день я не была здоровой. У меня было постоянное воспаление в бронхах и было плохо. Я отчаивалась и страдала, кознила себя за операцию и грозилась убить себя. Но потом все стало лучше. Болезнь осталась, но она стала намного легче. И можно было представить себе, что вот-вот я стану почти здоровой. И в один злосчастный день несколько недель назад меня укусила наша домашняч собака. И хотя меня многие отговаривали и хотя я сама осозновала, что в моем состоянии прививки делать опасно, я сделала их и не просто их а еще одну на всякий случай. То есть перестраховалась два раза. Долго думала над этим и .... ошиблась. Через день после последней прививки у меня заболела голова затылок и шея и поднялась температура. И с тех пор не прооходит. Голову и шею давит и распирает, и температура. Мне кажется, что моя болезнь пошла в голову и вызвал какой-то менингит, но врачи не видят классических признаков ментнгита и игнорируют мои жалобы и подозрения. Все дело в том, что мой организм очень слабый и всегда не проявляет себя так как другие - у меня не бывает высокой температуры и ярких симптомов. Так же было и с моим бронхитом, который то же все врачи игнорируют. Но в этот раз, ситуация намного хуже, тк хронический менингит это намного хуже и опаснее хронического бронхита. И снова, как с операцией, виновата я. Если бы я не делала этих прививок, то ничего бы этого не было. А теперь мнн никто не может помочь. Мне так жалко свою маму... мне жаль ее, что она снова попала в этот ад со мной и мне жаль ее, если я умру, или буду долго умирать от этой новой дурацкой болезни, и мне жаль ее, если я покончу с собой. Но именно это мне хочется сделать. Эта ноша выше моих сил. Я не могу снова, когда все только наладилось, проходить через все эти круги ада, я не могу снова тяжело болеть, я не могу....... ходить с температурой по врачам, знать, что с тобой что-то очень плохое происходит, но не получать помощи, и все это по моей собственной вине, по такой глупой, идиотской ошибке. Я не могу... у меня нет сил, я сойду с ума. Хочется просто сказать «прощайте» и покончить с этим. Вот только я не знаю как. Как сделать это, каким методом, и как оставить маму. Я не могу поверить в то, что происходит, мне кажется, мне это снится и я проснусь и все будет как раньше. Как было буквально неделю назад. Как было хорошо. Я склонна верить в бога и жизнь после смерти, но асбурд, который со мной происходит.... мне тяжело верить в бога, который попускает такой абсурд, такие злые шутки. А если бога нет, то и надеяться мне абсолютно не на что. Я в тупике. Чтобы я ни выбрала - жизнь или смерть - все ужасно, и все изза моей собственной глупости. Я в тупике. Но смерть больше похожа на выход, чем этот ад на земле, который мне уготован.