Я не знаю с чего начинать. Видимо с того, что я не ощущаю себя в этой жизни, словно я кусок чего-то , чего не должно быть. Частичные, сказала бы ежедневные мысли о суициде и о беспомощности перед обстотельствами. Ненавижу в себе неуверенность перед определенными поступками. Было много шансов покончить жить самоубиством, но моя нерешимость была виновником продолжения жизни, видимо скрытая надежда продолжает со мной играть. У меня много интересов, но они не являются для меня чем-то на столько значимым, чтобы занять место смысла жизни. Семья есть, друзья тоже. Но я ничего по отношению к ним не испытываю. В принципе в моей жизни они играют, я считаю , бесполезную роль, так как за все это время они не дали мне никакой полезной информации именно по отношению к моему состоянию. Тем более что я на столько давно занимаюсь своей трагедией,что уже привыкла к ней. Я также люблю заниматься интроспекцией и из-за этого я превратилась в гигантский разбросанный пазл. Я на столько стала простой, что эта простта стала сложной. Мне очень больно и одиноко, я чувствую безысходность.Ведь я приняла решение, что если ничего не изменится ,то тогда я точно уйду. С людьми мне тяжело общаться. Ведь я понимаю, что у каждого свое, поэтому не хочу обремнять своим. Я пишу сюда, просто потому что может здесь , я смогу что-то узнать для себя. Я, наверное, хотела бы услышать какой-нибудь совет. Хотя , может , просто рассуждения по поводу моего состояния, хотя бы что-то, где , может быть, что-то новое для меня.