Юлия здравствуйте! как одна? а как же близкие, родные,знакомые и друзья?

Юлия, поконкретнее, кто вам мешает жить? Иначе невозможно понять вашу просьбу.

Здравствуй, Юля!
Попроси Иисуса Христа, чтобы Он стал твоим Господом и Спасителем, отдай Ему свою жизнь и пусть Он сделает с ней то, что Сам считает нужным. Иди за Господом, и ты победишь. Он обязательно тебе поможет и подскажет, Он всегда будет с тобой рядом и Он любит тебя такой, какая ты есть.
Пусть Бог благословит тебя!

Здравствуй, дорогая Юля!
Пустоту в сердце надо заполнять любовью через молитву и добрые дела. Через прощение других, смирение, терпение, покаяние.
На том свете будет важно то, как прожила здесь на земле. Жизнь ведь дар Божий. И самовольно отказываться от него нельзя. Потому что тогда действительно наступит ад. Но уже для души и страшное отчаянье и муки.
Поэтому, Юля, надо терпеть. Попробуй взглянуть на свою жизнь с другой стороны. Ну не все же так плохо. В жизни всегда есть место позитиву. Есть место счастливому случаю, радостному событию. Слышала ведь, что жизнь как зебра. Воспринимай ее как уникальную и неповторимую. Каждый ее день. Ведь это так и есть!
Отвлекись от своего горя. Посмотри вокруг. Может кому-то нужна помощь. Помоги! На сердце станет радостно! Не поддавайся плохому настроению! Побольше тебе батареек веселья и счастья:)

Я давно да и вообще не верю в Бога, его для меня нет....я привыкла сама добиваться поставленных целей, какими бы они не казались.......


Но дело не проблема в другом,и она мне кажется намного весомей и серьезней.....когда я совершила первый раз суицид....я не осознала весомость той беды которую я могла допустить,но самое что может казаться ужасным то,что мне понравилость....
представьте мне понравилоь себя убивать......это вызвало во мне как наркотическую зависимость,поэтому когда я уже совершала 2й раз суицид,я не думала о том что я могу умереть,а о том что мне этого хочется,просто хочется.......
я вполне уверена что будет и 3й раз,и 4й раз,возможно до тех пор пока себя не сделаю инвалидом,или пока не умру.

ПОЭТОМУ,МОЯ ПРОСЬБА СОСТОИТ В ТОМ,ЧТО Я ХОЧУ ИЗБАВИТСЯ ОТ ЭТОЙ ЗАВИСИМОСТИ,ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ О СМЕРТИ!!!!ПОМОГИТЕ МНЕ В ЭТОМ!!!!!!!!

Тебе к психологу!!!!!! Я вполне серьезно!! Твоя жизнь все-таки в опасности!!!!

Юля, пробовала ли обращаться к специалистам? Что сказали? Есть ли такая возможность там, где ты живешь? Главное, что сама понимаешь то, что это нездоровые мысли. Борись, Юля, пожалуйста за свою жизнь.
Напиши, пожалуйста, обращалась ли за профессиональной помощью?

нет ни кому я не обращалась,да и не хочется я сама пытаюсь с этим бороться. Воозможно и смогу когда ниб.

ПОЧЕМУ вы считаете что моя жизнь в опасности??? ведь если я сама не захочу,ничего и не произойдет...просто я не знаю,как боротся с этим влечением,ВЛЕЧЕНИЕМ ПРИЧИНЯТЬ СЕБЕ БОЛЬ.

Юля, ведь сама писала: "я вполне уверена что будет и 3й раз,и 4й раз,возможно до тех пор пока себя не сделаю инвалидом,или пока не умру".
Поэтому понимай правильно, почему мы спрашивали про твое обращение к специалистам.
Пишешь про то, как бороться с влечением причинять себе боль? Надо бороться. Просто бороться. Бороться когда проигрываешь, когда нет веры, что победишь. Когда кажется, что нет больше сил и смысла. Борьба эта самая трудная, потому что ты борешься сама с собой. Не буду пока говорить тебе про Бога. Напишу лишь то, что мне самому помогла все-таки молитва через силу. Сам военный. Иногда приходится очень туго. Но когда для меня очевидно главное, ради чего стоит собой рисковать и жертвовать, тогда приходят и силы терпеть. Потому что твердо уверен, моя жертва и страдания не напрасны! В НИХ ЕСТЬ СМЫСЛ. А на этом сайте сам с октября прошлого года, когда подхватил неизлечимую венболезнь. Было очень трудно, но благодаря помощи Божьей и молитве сумел постепенно восстановиться психологически. Мне это помогло, поэтому и делюсь здесь своим опытом. Кому-то помогает. Конечно, у каждого своя причина по которой человек оказался на этом сайте. Знаю, дорогая Юля, одно. Борись что бы ни произошло. Так надо. В этом мире постоянно идет борьба за души людей. Ты молодая девушка. Сможешь принести другим много пользы и радости. Не губи свою душу. Терпи. Займись благотворительностью. Посмотри на тех, кому тоже трудно. По собственному опыту знаю, что если бороться, постепенно эта страсть самоубийства ослабнет. Потому что у тебя уже есть опыт борьбы.
Твоя жизнь неповторима. Как и ты сама. Представь, что она просто как временное испытание (лет 80+-), экзамен, который надо до конца пройти. Пройти обязательно. Относись к нему спокойней и проще. И спокойней воспринимай других людей. Поверь, каждому дается свой кусок горя и страданий в этой жизни, и он дается по силам.
Юля, поверь, есть в этой жизни моменты, ради которых стоит жить и терпеть.

Юль, я пишу, что твоя жизнь в опасности, потому что ты говоришь:
"я вполне уверена что будет и 3й раз,и 4й раз,возможно до тех пор пока себя не сделаю инвалидом,или пока не умру."
Есть несколько вариантов решения проблемы:
1) Ты можешь не принять этот вариант. Но лично мне он помог. У меня было такое, понимаю, не самое здоровое влечение причинять себе боль. Резать себя, или наносить ожоги... Но существенных ран так и не нанесла, потому что не хотелось, чтобы окружающие все поняли и подумали, что я на публику. Думала, если умру, то так, чтобы никто не знал, чтобы не выглядело, как шантаж.
А так тянуло, епрст.... В душе все пусто и все кажется бессмысленным, так хотелось или доставить себе боль... Мало того, самое смешное, даже причин на это не было. НИКАКИХ...
Ну, кроме одной, как я потом догадалась, отступление от веры, хотя я не особо переживала по этому поводу, просто вдруг после отступления через некоторое время непонятно чего расхотелось жить. Сама себе удивлялась и поражалась. Но размышления о том, что другим хуже, не помогали.
Никому, кстати, не говорила, а что я скажу: "Мне расхотелось жить, а чего, не могу понять"????
Но, потом все поняла, и молитва в православной церкви, исповедь и причастие, возвращение к вере избавили меня от этого.
2)Ну, второй вариант: может, к психологу обратиться, вдруг что-то посоветует...

Я никогда не смогу себе позволить сходить в церковь,хотя бы из принципа....да я была там,на 7 января...и что толку,простояла 2 часа,и легче не стало,не "екнуло" ничего...ничего не почуствовала,да и мне кажется все это полная чушь....я реалист,и не верю там в магию,черную белую,для меня этого нисего нет.....церковь все равно не способна решить мои проблемы......да и никто не способен,я знаю,все зависит лишь от меня...но где взять силы,чтоб бороться и быть по настоящему счастливой,я не знаю....поэтому,я вообще думаю,о том чтоб просто взять и плыть по течению.........да кстати,во если меня вдруг обидели,или что-то мне сказали не то,я сразу начинаю психовать,и появляются опять все те же мысли....вот что далеко идти....я щас только вернулась с сесии,которая далась мне очень тяжело,были минуты когда хотелось просто взять все бросить и пойти с моста сигануть...что меня задержало???да лишь чувство долга пред родителями,корорые столько денег вложили в то,чтоб я только выучилась и получила образование....НО ОЧЕНЬ ТРУДНО,НАЧИНАТЬ ВСЕ С НУЛЯ.........

Юля, никто не спорит, что надо рассчитывать на себя. Но скажи по правде, все ли только от тебя зависит в этой жизни? Есть вещи, которые происходят помимо нашей воли, и это просто приходится принимать(смерть близкого человека, болезнь, катаклизмы). Когда что-то подобное происходит, начинаешь понимать, что не все от нас зависит в этом мире. И с нуля человек может начать жизнь тоже не по своей воле в любой момент и в любом возрасте. Никто не знает точно, что ждет нас завтра. Если бы люди знали, что завтра для кого-то уже последнее, вели бы себя по-другому.
Юль, писала про церковь, что там была и ничего такого не почувствовала. Не думай, что когда туда приходишь, сразу все начинаешь чувствовать! Наоборот, часто трудно даже физически выстоять. Да и многие люди ходят в церковь лишь от случая к случаю. Главное, зачем туда идти. Тут важно не сдаваться. Постепенно поймешь сердцем, почему так.
У меня тоже бывает агрессия. Ее выпускаю через спорт. Потом успокаиваюсь. Может тоже попробуй.
Юля, ты должна жить. Не только из-за родителей. Просто пойми, что так надо. Все в жизни не случайно. Каждое событие, которое нам нравится и не нравится, несет в себе смысл.
Юля, попробуй радоваться простым вещам. Самым обычным. Каждому новому дню. Он бывает и удачным, и хмурым, и скучным, и обычным, и ярким, и трудным и, и, и.. ВСЕГДА он разный и неповторим. Ты тоже, Юля, неповторима. Если уж очень все допекает, отдохни. Все это пройдет. Терпи, станешь сильной.

ВСЕМ ЕЩЕ РАЗ ПРИВЕТ.может моя ситуация покажется уже настолько пустой и глупой,но все же она есть...И заключается она в том,что все...приходит предел всему,тому что я и думала....я живу с человеком,которого я не любл.мне очень тяжело это дается,я живу с ним лишь от жалости,потому что знаю,что этот человек меня любит...мы познакомились с ним,находясь а марте месяце в псих.больнице...я сразу заметила,что он к мне не ровно дышит...в общем поверив ему,я думала,что смогу улучшить свою жизнь,что со временем все мои плохие мысли просто исчезнуть и буду по-настоящему счастливой...прошло 2 мес. и я поняла,что мне легче то и не стало,все намного хуже...и хуже в том плане,что меня опять тянет все тот,же запретный путь...я вновь стала видеть сны о собственном самоубийстве,в голове происходит настоящий хаос,и вообще я опять хочу туда,в больнице....я знаю,что мне легко там,но я хочу там и остаться....на воле меня уже ничего не держит ,нет любви и не быть мне никогда по-настощему счастливой........жду...а потом пусть что будет....пусть меня возненавидят все мне уже все равно,что должно быть,того не избежать....В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ......С МЕНЯ ХВАТИТ........

Здравствуй, дорогая Юля.
Если надо пройти лечение, уж потерпи пока. Верю, что постепенно тебе станет лучше. Обязательно станет! Главное не сдавайся, Юля. Сама удивишься, что ты такая сильная. Терпи, Юль, пожалуйста. Знаешь, что каждый человек страдает по-своему. У кого-то душевная рана, кто-то немощен телесно. Так есть, это надо принимать и терпеть. Борись, пожалуйста. Просто терпи и обязательно победишь эти суицидальные мысли. Они отступят. Ты должна жить, Юля. Ты нужна. Мысленно с тобой.