Казалось,ещё год назад я была самым счастливым человеком.Нет,тогда у меня не было так же практически ничего:ни любви,ни весёлых друзей,ни радостных перспектив,ни материального благосостояния.Всё было вполне предсказуемо,по крайней мере для меня.У меня была любимая работа,любимый институт.Я жила одним днём во всех смыслах этого слова.Заядлая одинокая домоседка.Но тем не менее я считала,что всё у меня отлично,всё есть и всё вполне устраивает.В душе я была маленьким,очень оптимистичным и беззаботным ребёнком.
Тогда же,год назад,я встретила мужчину.Он был старше меня на 16 лет,он был женат,у него было двое маленьких детей и я знала об этом изначально.Наверное,всё начиналось как у всех пар под названием "наивная девушка-любовница и женатый дяденька-ловелас".Сначала нежность,признания,красивые слова,а потом грубость,боль,обиды,расставания.Стали встречаться всё реже и реже.Я знала,что он не для меня,знала,что он пьёт,знала,что спит с девушками лёгкого поведения,знала,что наши "отношения" кончатся скорее рано,чем поздно.Но я его любила,любила до слёз,до изнеможения.Жила только короткими телефонными разговорами с ним и мыслями о встрече.Я любила каждую клеточку его тела и готова была целовать его часами.
Новый 2011 год.Я одна весь вечер,всю праздничную ночь в обнимку с подушкой.В гороскопы,гадания никогда не верила,но все мои знакомые,все газеты,журналы и форумы твердили,что именно для моего знака зодиака год будет наиболее удачным.Тогда то,с этого самого нового года,всё и началось,вся удача...Наверно,мне и трёх дней не хватит,чтобы рассказать обо всём подробно,но всё же попытаюсь объяснить почему у меня больше нет сил ЖИТЬ.Сначала на работе у нас сократили по определённой причине весь штат.Я осталась на работе,а в нашем маленьком городе найти работу нереально.В начале года я (как и вся группа)с трудом сдала сессию.Такие трудности были впервые.Потом ушёл ОН...Резко,непредсказуемо,в тот момент,когда он был мне нужен больше всего на свете.Когда это случилось,из меня словно вырвали с болью и кровью кусочек меня.Мир перевернулся,хотя умом я понимала,что он сделал всё правильно,что так будет лучше,что нужно переболеть,что у него есть семья и он должен всегда быть там,а я никто.но сердце принять это не хочет до сих пор.На душе рваная рана,которая выливается наружу горькими слезами.
В надежде,что всё пройдёт,с мыслями,что надо жить,тогда я пошла искать работу.Далось мне это с большим трудом,взяли меня в нечеловеческие условия и то в качестве замены на период бесконечных больничных и отпусков.В общей сложности проработала я 2 месяца,после во мне нуждаться перестали...За холодное время года я переболела по-женски,лечение было тяжёлым,но всё теперь прошло.
Уже в середине апреля моя мама рассталась со своим сожителем.Ушёл он с большим шумом и вылил на нашу семью большое количество грязи.Унёс много материальных ценностей,когда ему довелось остаться дома одному.Обобрал нас до нитки в прямом смысле,увёз все материальные ценности,которые принадлежат только моей маме на её же машине.
Мама тяжело это всё переживает.У неё постоянные срывы в мой адрес.У нас очень испортились отношения.Мы живём втроём(у меня ещё есть маленький брат)+две больших собаки на её маленькую зарплату,ремонтируя при этом дом.
Я ненавижу светлое время суток.Я очень давно никуда не выхожу из дома.Каждое утро я жду наступления ночи,чтобы просто провалиться.Я не в себе.Я слоняюсь в четырёх стенах.Я совсем одна,я никому не нужна,у меня никого нет!Мне невыносимо больно существовать без НЕГО,я очень жду его каждый вечер,зная,что он никогда не придёт.У меня нет друзей.Нам практически не на что жить.Да и вряд ли будет что-то светлое впереди.Вы скажете,что обязательно настанет тот час,когда всё наладится?Но сколько же ещё мучиться?Проходят дни,недели,а время не лечит,становиться только больнее,да так больно,что сводит зубы.Я знаю,что многие осуждают суицидников,сама была из таких,не понимала,ради чего вообще можно наложить на себя руки?А сейчас понимаю,что существует тот период в жизни,который может длиться бесконечно,когда ты не можешь в себе найти силы жить...Я не вижу выхода.Нет смысла жить,нет сил терпеть.Я никому не нужна,даже себе!