Добрый день. Я не знаю зачем мне жить дальше…
3 мая при пожаре в деревенском доме погиб мой любимый человек. Мы оба спали, когда это произошло. Я проснулась и поняла что нечем дышать, воздух чёрно-красный, увидела что горит соседняя комната и печка. Я зачем-то начала искать воду… Выскочила на улицу, вдохнула воздуха, вбежала обратно и стала его будить. Но не смогла. Загорелся проход на улицу, в который я могла бы его вытащить, если бы не теряла время на беготню на улицу за воздухом. Я разбила окно и вылезла в него. Услышала, что он закашлял. Начала звать, но он не ответил. Я побежала искать помощь. Когда люди пришли-дом уже горел весь и никто в него не полез и меня не пустили. Патологоанатом сказал, что живым он уже не горел и у него были полные лёгкие газа. Что его бы не спасли даже если бы я его вытащила. Что чудо, что проснулась я… Но ведь я дышала тем же газом! И проснулась. Получается, что я просто недостаточно сильно его будила, ведь только я знаю как крепко он мог спать, просто "вырубался". Получается что я кинула его в горящем доме. Да и этот кашель, мёртвые не кашляют. Я думаю, врач соврал, чтоб меня успокоить. И я не знаю как мне дальше жить без него и с этой мыслью. Я просто растерялась и не смогла действовать грамотно, а он погиб. Получается по моей вине…
Мы такие счастливые туда ехали, в наш мини-отпуск, он очень любил деревню. А с утра как назло поругались по какой-то ерунде и спать он лёг обиженным на меня.
Я была с ним счастлива так, как мне казалось, просто нереально быть счастливым человеку. Мы прожили вместе почти 4 года... И не разлучались дольше чем на 3 дня. Даже если ссорились и разъезжались-через день съезжались обратно, потому что по-другому было невозможно, физически больно. И столько всего было, и столько всего ещё предстояло. 4 года, длиной в целую жизнь, а сейчас мне кажется, что эта жизнь оборвалась. Мы поездили по миру, следующим летом должна была быть свадьба.. А 2 месяца назад он начал говорить, чтоб я бросала таблетки, мол детей пора заводить, а я смеялась. Ребёнка мне от него не осталось, это уже факт. Мне кажется, хотя быть может я самонадеянна, что никого у него не было ближе меня...А я его не сумела уберечь. Он ведь, несмотря не на что, в душе оставался маленьким мальчиком, которого недохвалили, недооценили что ли. И поэтому он так выкладывался везде, и в отношениях и на работе и просто в жизни. А для меня он самый идеальный мужчина в мире и я очень старалась делать его счастливым. Я растеряла всех друзей и подруг, редко видела родителей, отреклась от всего чем жила раньше-чтобы жить ради него. И меня это вполне устраивало. А теперь...мне хочется сжаться в комок и исчезнуть. Подруги объявились, родители со мной-они тоже страдают, любили Серёжу как сына...Вокруг меня всё время кто-то есть, все пытаются бодрить, гулять, кормить, говорить. Мне всё это не нужно.
Я уже теряла родных. 5 лет назад от рака умерла бабушка. В декабре прошлого года умер дедушка. Но это было естественно, что ли...А 4 года назад при невыясненных обстоятельствах погиб мой старший брат. Тогда ему было 26, как мне сейчас. И я думала, что больнее и несправедливее быть уже ничего не может. И я думала, что мои родители не выживут и не смогут справиться с этим...Оказалось, что больнее быть может. От меня без наркоза оторвали половину, не объяснив и не спросив ничего. А время не лечит, я это знаю-оно лишь слегка притупляет остроту воспоминаний..
У всех кто-то остался...Семьи, дети, друзья. У его матери есть дочь и внуки, у его друзей жёны и дети, просто любимые, у моих подруг есть семьи, любимые или просто дети. А у меня никогда уже не будет детей. Я в принципе как-то нейтрально к ним всегда относилась и хотела родить ребёнка только ему. Но попозже, после свадьбы, когда оклемаемся чуть по жизни, купим квартиру в ипотеку… И никогда никого такого близкого не будет рядом. Мы ведь были половинками, теми самыми, которых все ищут и бывает никогда не находят. А я его не сберегла.
Я езжу на работу. Она в другом районе, где мы жили, снимали квартиру. ехать теперь 1,5 часа вместо 15 минут. Сейчас живу у родителей. Работа не отвлекает. Ни на грамм. Все всё знают непонятно откуда, все смотрят с ужасом в глазах, но никто не подходит. Потому что я и так сижу и плачу. Жду что замигает его сообщение в аське, что он зайдёт в двери, смс-нет или позвонит и скажет «Кисик, я соскучился, дуй уже домой»…
Мне нашли психотерапевта. После 2го июня она вернётся из отпуска и я пойду к ней. Не уверена что мне это нужно…возможно она и вытеснит из меня чувство вины, но я не хочу этого, без него не хочу, не знаю как…
Все говорят судьба, судьба…Не бывает такой судьбы. Я всегда его спасала и вытаскивала из всех нехороших ситуаций и неурядиц, всегда берегла, всегда была рядом. Мы в этом году прилетели из Тайланда 24 января в Домодедово. Через час после взрыва… Утром приехали в Питер(мы из СПБ). Вечером пошли в гипермаркет Окей за продуктами-не дошли 5 минут, у него обвалилась крыша… Все над нами подшучивали, мол Пункт Назначения отдыхает. Можно внушать себя, что это такая судьба, но раньше же мы выживали вместе…
Вот ещё о самоуспокоении и мистике… Накануне отъезда в деревню он слушал песню Гражданской Обороны «Если был бы я живой», слушал час без перерыва-а я говорила, выключи, перестань, что ты слушаешь разрушающую музыку. Там первая строчка «А знаешь, как мне в небесах?…» Когда меня привезли из деревни в Питер я увидела, что в статусе у него в контакте эта строчка…Я не видела, когда он её поставил и кроме него никто это сделать не мог… Как я хочу повернуть время назад…А теперь для меня это песня-прощание…
Он всё время говорил, что я живу воспоминаниями и планами, что я не умею жить настоящим моментом, наслаждаться сегодняшним днём, ведь завтрашнего может не быть, а я смеялась и говорила, что мы переживём все концы света. Не уберегла…
Вместе с ним сгорела вся жизнь…Ноутбук и жёсткий диск со почти всеми фотками за 4 года и всеми видео. Мы брали его с собой чтобы смотреть фильмы.. Телефоны с смс-ками. Любимая одежда и моя и его. А 2 месяца назад я взяла и напечатала 500 лучших фото за всю нашу совместную жизнь, мы ещё недавно их рассматривали вместе. А сейчас я не могу на них смотреть.
Он умер некрещеным. За него нельзя молиться и ставить свечки. Я купила икону мученику Уару, которой можно молиться о некрещеных, но не могу… Я всё с его фотографией разговариваю… Да я и не верю больше в Бога, раз он не дал ему спастись, а мне сил и разума всё сделать правильно. Я ходила к батюшке в церковь, в которой всегда молилась раньше. А он сказал что-то вроде «Хватит плакать, 40 дней погорюешь и новую жизнь начнёшь, девка молодая. Ну умер и умер, не убиваться же теперь, хочешь молись-хочешь не молись, вряд ли это на что-то повлияет» Я вышла как оплёванная…
Я не хочу без него жить. Не умею. Не знаю как это. Мне всё кажется, что он в командировке, что мы расстались, что это просто сон. Я ставлю себе цель дожить до вечера, чтобы он приснился и всё рассказал, а он не снится… И ещё ради тех пары секунд утром, когда уже проснулась, но ещё ничего не помнишь. Я всё жду, что он обнимет меня, разбудит, как будил от кошмаров и скажет «Пакусёныш, девочка моя, это дурной сон…я тебя люблю» А этого никогда не будет. И виновата в этом только я…
Я прекрасно всё понимаю умом. Я чудом спаслась и должна жить ради родителей и т.п. Но этого чуда не должно было произойти. Я не должна была проснуться без него, а если уж проснулась, то должна была его разбудить, спасти любыми силами, всегда спасала... А сейчас не смогла. И я не верю в такую судьбу, мне нужны ответы, а дать мне их никто не может...
7 мая мы его похоронили, 11го июня будет 40 дней. Я в это не верю и смысла нет больше….
Забыла добавить...Он умер в Радоницу. Ту самую Пасху мёртвых, когда все якобы попадают в рай, минуя круги ада. Только мне от этого не легче. В рай должны были попасть мы вместе.
Валяюсь на постели как амёба и ничего делать не могу, всё жду его...
Подумала про знаки и сразу так много всего вспомнилось. И голубя он у меня в подъезде ловил месяц назад, за ним туда залетевшего, потом радостно рассказывал...И на последней фото в деревне я сняла его перед печкой 3 раза и все разы в каком-то красном зареве получились. Только сейчас вспомнила, фотоаппарат-то сгорел вместе со всем... И уставший он у меня был в последнее время, всё хотел со мной побольше времени провести, а я всё отнекивалась, дела, работа, собраться не успеем.. И поезд чуть не проспали..И на электричке чуть станцию не проехали..Песня эта...Дела рабочие, которые он доделывал. Генеральную уборку сделали месяц назад, столько хлама выкинули. Разговоры о том "что, на могилку-то ко мне приходить будешь, если что или забудешь?" О том, что после деревни всё встанет на свои места...
Не могу я себя простить за то, что если действительно это знаки были-не заметила, не поняла... Ругалась с ним последние дни. И в деревне пилила злобно, жестоко за полнейшую ерунду.. Даже не сказала как люблю на самом деле. Не знаю я как с этим жить. Не могу я. Слишком жестоко и больно. Даже если не смогла бы спасти-могла бы всё изменить... 100% знаю.. А он заснул в последний раз обиженный на меня, последние слова были "не трогай печку" А я потрогала, из принципа, ничего не нарушив...но вдруг, и в пожаре моя вина?..С каждым днём только хуже. 25 дней прошло, а кажется целая вечность. Я каждый день задаю вопросы в никуда, на которые не получаю ответа. Не погибают так нелепо люди в 28 лет, на пике возможностей, на взлёте жизни, когда счастье настолько сильно. За что это ему? За что это мне? Я живу как овощ, "перебыть" очередной день, чтобы заснуть спасительным сном и желательно, не проснуться. Но нет, просыпаюсь. И сны не снятся. Не могу смириться, не могу себя простить. Молиться сил нет, только с его фотографией могу разговаривать. Только и не разговоры это, а мольба какая-то... разумом всё понимаю, но сил не прибавляется, только убывают.
Не хочу я жить призрачными надеждами, о том, что встречу его ТАМ. Я хочу жить здесь и сейчас, жить, а не существовать и хочу его живого, горячего, такого родного и любимого. Обнимать, целовать, ерошить волосы, держаться за руку и всегда-всегда идти рядом... Ни хрена у меня не получается справиться!!! Я реву постоянно, я везде его вижу, всё время что-то вспоминается. Что-то казалось бы незначительное и давно забытое...Всё, всё, всё.
Да наплевать мне, что у других не было такого счастья!! мне в принципе на всех наплевать, я не понимаю, почему такие скучные серые личности продолжают жить как ни в чём не бывало, а моего, самого лучшего больше нет!! У МЕНЯ было счастье!!! И я его не сберегла. Никогда я себя не прощу, ничем мне не может психолог. Я его бросила в горящем доме. Он ещё не был мёртвый. Никто мне не докажет обратного, документальных подтверждений нет. Он крепко спал, был такой уставший, замученный мной же.. А я его не разбудила. И он наверное проснулся, ничего не понял, испугался, начал звать меня, а я же убежала за помощью, потом понял что я его бросила.. И задохнулся!! а потом сгорел. Каждый раз когда я засыпаю, когда просыпаюсь, сейчас на работе-я ПОСТОЯННО это вижу. Я не хочу жить. С каждым днём всё труднее становится. Я НЕ хочу сажать цветы у него на могиле, я хочу и должна лежать там же. Я НЕ МОГУ так жить. Достойно, чтоб не огорчать его? Да где он, почему не поддерживает меня, не даёт знаков?! не верю я!! Не облегчает он мне жизнь исключительно по той причине, что это я виновата в его смерти!! Я нас обоих лишила счастья!! Не могу я больше...Сердце разрывается, слёзы так и льют нескончаемым потоком. я не верю, что эта боль может стать тише. Если бы меня не было рядом...Тогда бы он возможно и не погиб. Мне нужны экстрасенсы, ясновидящие, бабки, ангелы, демоны...я должна знать правду, мне нужны ответы. Я просто сойду с ума и этим всё закончится.
Я сегодня ночью думала, что умру... Трясло, сердце стучало так, что казалось вот-вот должно остановиться. Руки у меня дрожать стали со вчерашнего дня...точнее одна-левая. И слёзы-слёзы-слёзы.. Так просила, чтоб приснился, объяснил что-нибудь..И мне приснился кошмар. Как будто это меня там бросили, в горящем доме. Как будто я открываю глаза, всё в чёрном дыму, я начинаю кашлять и задыхаюсь...Я заорала так, что проснулась..Мама прибежала. Меня трясёт, я реву. Теперь я точно знаю, что умер он именно тогда, когда я спаслась, а он закашлялся...То есть я могла успеть его разбудить. Сегодня я проснулась ещё более уставшая, чем легла вчера, сердце так и ноет-колотится. Голова раскалывается. Не могу я с этим. Он погиб из-за моей трусости и растерянности. Я до сих пор постоянно проживаю всё заново...как бы мы сейчас жили если бы я его спасла...НЕ МОГУ
Не могу смотреть телевизор. Ничего не могу. Выходные... Суббота и воскресенье-это же ЕГО выходные. Как мы радовались, когда они совпадали, всё время что-то придумывали. А сейчас дождь, мы бы просто валялись весь день, накачали бы фильмов, купили бутылочку вина и приготовили что-нибудь вкусненькое. Он безумно вкусно готовит, лучше меня и любил это делать. Если бы я хотя бы осталась в той квартире...жила бы в иллюзии. Но мне самой её не потянуть. Всё разрушено. Вся наша жизнь. По моей вине. Раньше от кошмаров меня будил он. Теперь некому. Не хочу я жить, меня только родители капельку удерживают здесь. А они ведь не молодеют. Когда-нибудь их не станет. Кто тогда поддержит меня?... Я не верю, что его нет, я не могу, я не знаю, что мне делать.
Я каждое утро готовила ему завтрак. Все 3,5 года. Каждое. По праздникам и когда я болела, меня радовал завтраками он. постоянные романтические ужины, сюрпризы, поездки...НИКОГДА больше не будет НИЧЕГО. ПО МОЕЙ ВИНЕ. Я не хочу с этим жить. Это выше моих сил.
Вчера чистила клетки своим шиншиллам, девочка Массандра сбежала, забилась под диван. Серёжа всегда мог её достать,поймать, она его любила, шла к нему. Ко мне нет. Я орала матом на маму, которая её упустила якобы. Меня ВСЕ бесят.
У нас никогда уже не будет свадьбы.Мне этого уже никогда не испытать. Счастья, оттого что связываю жизнь со своей половинкой.
Мне всё ещё кажется, что это сон. Я хочу проснуться. Я больше не могу.
Единственная моя надежда сейчас-на этих людей, которые видят по фотке. Только они смогут сказать, могла ли я его спасти и когда он умер... Было ли это такой судьбой. А если они не скажут...Или подтвердят моё мнение...то жить мне точно незачем. И пофиг на родителей. Меня уже ничего не будет волновать. Мне и убивать себя не надо. И так сдохну.
Я не хочу жить. Кто-то может объяснить мне ради чего мне это теперь делать?
3 мая при пожаре в деревенском доме погиб мой любимый человек. Мы оба спали, когда это произошло. Я проснулась и поняла что нечем дышать, воздух чёрно-красный, увидела что горит соседняя комната и печка. Я зачем-то начала искать воду… Выскочила на улицу, вдохнула воздуха, вбежала обратно и стала его будить. Но не смогла. Загорелся проход на улицу, в который я могла бы его вытащить, если бы не теряла время на беготню на улицу за воздухом. Я разбила окно и вылезла в него. Услышала, что он закашлял. Начала звать, но он не ответил. Я побежала искать помощь. Когда люди пришли-дом уже горел весь и никто в него не полез и меня не пустили. Патологоанатом сказал, что живым он уже не горел и у него были полные лёгкие газа. Что его бы не спасли даже если бы я его вытащила. Что чудо, что проснулась я… Но ведь я дышала тем же газом! И проснулась. Получается, что я просто недостаточно сильно его будила, ведь только я знаю как крепко он мог спать, просто "вырубался". Получается что я кинула его в горящем доме. Да и этот кашель, мёртвые не кашляют. Я думаю, врач соврал, чтоб меня успокоить. И я не знаю как мне дальше жить без него и с этой мыслью. Я просто растерялась и не смогла действовать грамотно, а он погиб. Получается по моей вине…
Мы такие счастливые туда ехали, в наш мини-отпуск, он очень любил деревню. А с утра как назло поругались по какой-то ерунде и спать он лёг обиженным на меня.
Я была с ним счастлива так, как мне казалось, просто нереально быть счастливым человеку. Мы прожили вместе почти 4 года... И не разлучались дольше чем на 3 дня. Даже если ссорились и разъезжались-через день съезжались обратно, потому что по-другому было невозможно, физически больно. И столько всего было, и столько всего ещё предстояло. 4 года, длиной в целую жизнь, а сейчас мне кажется, что эта жизнь оборвалась. Мы поездили по миру, следующим летом должна была быть свадьба.. А 2 месяца назад он начал говорить, чтоб я бросала таблетки, мол детей пора заводить, а я смеялась. Ребёнка мне от него не осталось, это уже факт. Мне кажется, хотя быть может я самонадеянна, что никого у него не было ближе меня...А я его не сумела уберечь. Он ведь, несмотря не на что, в душе оставался маленьким мальчиком, которого недохвалили, недооценили что ли. И поэтому он так выкладывался везде, и в отношениях и на работе и просто в жизни. А для меня он самый идеальный мужчина в мире и я очень старалась делать его счастливым. Я растеряла всех друзей и подруг, редко видела родителей, отреклась от всего чем жила раньше-чтобы жить ради него. И меня это вполне устраивало. А теперь...мне хочется сжаться в комок и исчезнуть. Подруги объявились, родители со мной-они тоже страдают, любили Серёжу как сына...Вокруг меня всё время кто-то есть, все пытаются бодрить, гулять, кормить, говорить. Мне всё это не нужно.
Я уже теряла родных. 5 лет назад от рака умерла бабушка. В декабре прошлого года умер дедушка. Но это было естественно, что ли...А 4 года назад при невыясненных обстоятельствах погиб мой старший брат. Тогда ему было 26, как мне сейчас. И я думала, что больнее и несправедливее быть уже ничего не может. И я думала, что мои родители не выживут и не смогут справиться с этим...Оказалось, что больнее быть может. От меня без наркоза оторвали половину, не объяснив и не спросив ничего. А время не лечит, я это знаю-оно лишь слегка притупляет остроту воспоминаний..
У всех кто-то остался...Семьи, дети, друзья. У его матери есть дочь и внуки, у его друзей жёны и дети, просто любимые, у моих подруг есть семьи, любимые или просто дети. А у меня никогда уже не будет детей. Я в принципе как-то нейтрально к ним всегда относилась и хотела родить ребёнка только ему. Но попозже, после свадьбы, когда оклемаемся чуть по жизни, купим квартиру в ипотеку… И никогда никого такого близкого не будет рядом. Мы ведь были половинками, теми самыми, которых все ищут и бывает никогда не находят. А я его не сберегла.
Я езжу на работу. Она в другом районе, где мы жили, снимали квартиру. ехать теперь 1,5 часа вместо 15 минут. Сейчас живу у родителей. Работа не отвлекает. Ни на грамм. Все всё знают непонятно откуда, все смотрят с ужасом в глазах, но никто не подходит. Потому что я и так сижу и плачу. Жду что замигает его сообщение в аське, что он зайдёт в двери, смс-нет или позвонит и скажет «Кисик, я соскучился, дуй уже домой»…
Мне нашли психотерапевта. После 2го июня она вернётся из отпуска и я пойду к ней. Не уверена что мне это нужно…возможно она и вытеснит из меня чувство вины, но я не хочу этого, без него не хочу, не знаю как…
Все говорят судьба, судьба…Не бывает такой судьбы. Я всегда его спасала и вытаскивала из всех нехороших ситуаций и неурядиц, всегда берегла, всегда была рядом. Мы в этом году прилетели из Тайланда 24 января в Домодедово. Через час после взрыва… Утром приехали в Питер(мы из СПБ). Вечером пошли в гипермаркет Окей за продуктами-не дошли 5 минут, у него обвалилась крыша… Все над нами подшучивали, мол Пункт Назначения отдыхает. Можно внушать себя, что это такая судьба, но раньше же мы выживали вместе…
Вот ещё о самоуспокоении и мистике… Накануне отъезда в деревню он слушал песню Гражданской Обороны «Если был бы я живой», слушал час без перерыва-а я говорила, выключи, перестань, что ты слушаешь разрушающую музыку. Там первая строчка «А знаешь, как мне в небесах?…» Когда меня привезли из деревни в Питер я увидела, что в статусе у него в контакте эта строчка…Я не видела, когда он её поставил и кроме него никто это сделать не мог… Как я хочу повернуть время назад…А теперь для меня это песня-прощание…
Он всё время говорил, что я живу воспоминаниями и планами, что я не умею жить настоящим моментом, наслаждаться сегодняшним днём, ведь завтрашнего может не быть, а я смеялась и говорила, что мы переживём все концы света. Не уберегла…
Вместе с ним сгорела вся жизнь…Ноутбук и жёсткий диск со почти всеми фотками за 4 года и всеми видео. Мы брали его с собой чтобы смотреть фильмы.. Телефоны с смс-ками. Любимая одежда и моя и его. А 2 месяца назад я взяла и напечатала 500 лучших фото за всю нашу совместную жизнь, мы ещё недавно их рассматривали вместе. А сейчас я не могу на них смотреть.
Он умер некрещеным. За него нельзя молиться и ставить свечки. Я купила икону мученику Уару, которой можно молиться о некрещеных, но не могу… Я всё с его фотографией разговариваю… Да я и не верю больше в Бога, раз он не дал ему спастись, а мне сил и разума всё сделать правильно. Я ходила к батюшке в церковь, в которой всегда молилась раньше. А он сказал что-то вроде «Хватит плакать, 40 дней погорюешь и новую жизнь начнёшь, девка молодая. Ну умер и умер, не убиваться же теперь, хочешь молись-хочешь не молись, вряд ли это на что-то повлияет» Я вышла как оплёванная…
Я не хочу без него жить. Не умею. Не знаю как это. Мне всё кажется, что он в командировке, что мы расстались, что это просто сон. Я ставлю себе цель дожить до вечера, чтобы он приснился и всё рассказал, а он не снится… И ещё ради тех пары секунд утром, когда уже проснулась, но ещё ничего не помнишь. Я всё жду, что он обнимет меня, разбудит, как будил от кошмаров и скажет «Пакусёныш, девочка моя, это дурной сон…я тебя люблю» А этого никогда не будет. И виновата в этом только я…
Я прекрасно всё понимаю умом. Я чудом спаслась и должна жить ради родителей и т.п. Но этого чуда не должно было произойти. Я не должна была проснуться без него, а если уж проснулась, то должна была его разбудить, спасти любыми силами, всегда спасала... А сейчас не смогла. И я не верю в такую судьбу, мне нужны ответы, а дать мне их никто не может...
7 мая мы его похоронили, 11го июня будет 40 дней. Я в это не верю и смысла нет больше….
Забыла добавить...Он умер в Радоницу. Ту самую Пасху мёртвых, когда все якобы попадают в рай, минуя круги ада. Только мне от этого не легче. В рай должны были попасть мы вместе.
Валяюсь на постели как амёба и ничего делать не могу, всё жду его...
Подумала про знаки и сразу так много всего вспомнилось. И голубя он у меня в подъезде ловил месяц назад, за ним туда залетевшего, потом радостно рассказывал...И на последней фото в деревне я сняла его перед печкой 3 раза и все разы в каком-то красном зареве получились. Только сейчас вспомнила, фотоаппарат-то сгорел вместе со всем... И уставший он у меня был в последнее время, всё хотел со мной побольше времени провести, а я всё отнекивалась, дела, работа, собраться не успеем.. И поезд чуть не проспали..И на электричке чуть станцию не проехали..Песня эта...Дела рабочие, которые он доделывал. Генеральную уборку сделали месяц назад, столько хлама выкинули. Разговоры о том "что, на могилку-то ко мне приходить будешь, если что или забудешь?" О том, что после деревни всё встанет на свои места...
Не могу я себя простить за то, что если действительно это знаки были-не заметила, не поняла... Ругалась с ним последние дни. И в деревне пилила злобно, жестоко за полнейшую ерунду.. Даже не сказала как люблю на самом деле. Не знаю я как с этим жить. Не могу я. Слишком жестоко и больно. Даже если не смогла бы спасти-могла бы всё изменить... 100% знаю.. А он заснул в последний раз обиженный на меня, последние слова были "не трогай печку" А я потрогала, из принципа, ничего не нарушив...но вдруг, и в пожаре моя вина?..С каждым днём только хуже. 25 дней прошло, а кажется целая вечность. Я каждый день задаю вопросы в никуда, на которые не получаю ответа. Не погибают так нелепо люди в 28 лет, на пике возможностей, на взлёте жизни, когда счастье настолько сильно. За что это ему? За что это мне? Я живу как овощ, "перебыть" очередной день, чтобы заснуть спасительным сном и желательно, не проснуться. Но нет, просыпаюсь. И сны не снятся. Не могу смириться, не могу себя простить. Молиться сил нет, только с его фотографией могу разговаривать. Только и не разговоры это, а мольба какая-то... разумом всё понимаю, но сил не прибавляется, только убывают.
Не хочу я жить призрачными надеждами, о том, что встречу его ТАМ. Я хочу жить здесь и сейчас, жить, а не существовать и хочу его живого, горячего, такого родного и любимого. Обнимать, целовать, ерошить волосы, держаться за руку и всегда-всегда идти рядом... Ни хрена у меня не получается справиться!!! Я реву постоянно, я везде его вижу, всё время что-то вспоминается. Что-то казалось бы незначительное и давно забытое...Всё, всё, всё.
Да наплевать мне, что у других не было такого счастья!! мне в принципе на всех наплевать, я не понимаю, почему такие скучные серые личности продолжают жить как ни в чём не бывало, а моего, самого лучшего больше нет!! У МЕНЯ было счастье!!! И я его не сберегла. Никогда я себя не прощу, ничем мне не может психолог. Я его бросила в горящем доме. Он ещё не был мёртвый. Никто мне не докажет обратного, документальных подтверждений нет. Он крепко спал, был такой уставший, замученный мной же.. А я его не разбудила. И он наверное проснулся, ничего не понял, испугался, начал звать меня, а я же убежала за помощью, потом понял что я его бросила.. И задохнулся!! а потом сгорел. Каждый раз когда я засыпаю, когда просыпаюсь, сейчас на работе-я ПОСТОЯННО это вижу. Я не хочу жить. С каждым днём всё труднее становится. Я НЕ хочу сажать цветы у него на могиле, я хочу и должна лежать там же. Я НЕ МОГУ так жить. Достойно, чтоб не огорчать его? Да где он, почему не поддерживает меня, не даёт знаков?! не верю я!! Не облегчает он мне жизнь исключительно по той причине, что это я виновата в его смерти!! Я нас обоих лишила счастья!! Не могу я больше...Сердце разрывается, слёзы так и льют нескончаемым потоком. я не верю, что эта боль может стать тише. Если бы меня не было рядом...Тогда бы он возможно и не погиб. Мне нужны экстрасенсы, ясновидящие, бабки, ангелы, демоны...я должна знать правду, мне нужны ответы. Я просто сойду с ума и этим всё закончится.
Я сегодня ночью думала, что умру... Трясло, сердце стучало так, что казалось вот-вот должно остановиться. Руки у меня дрожать стали со вчерашнего дня...точнее одна-левая. И слёзы-слёзы-слёзы.. Так просила, чтоб приснился, объяснил что-нибудь..И мне приснился кошмар. Как будто это меня там бросили, в горящем доме. Как будто я открываю глаза, всё в чёрном дыму, я начинаю кашлять и задыхаюсь...Я заорала так, что проснулась..Мама прибежала. Меня трясёт, я реву. Теперь я точно знаю, что умер он именно тогда, когда я спаслась, а он закашлялся...То есть я могла успеть его разбудить. Сегодня я проснулась ещё более уставшая, чем легла вчера, сердце так и ноет-колотится. Голова раскалывается. Не могу я с этим. Он погиб из-за моей трусости и растерянности. Я до сих пор постоянно проживаю всё заново...как бы мы сейчас жили если бы я его спасла...НЕ МОГУ
Не могу смотреть телевизор. Ничего не могу. Выходные... Суббота и воскресенье-это же ЕГО выходные. Как мы радовались, когда они совпадали, всё время что-то придумывали. А сейчас дождь, мы бы просто валялись весь день, накачали бы фильмов, купили бутылочку вина и приготовили что-нибудь вкусненькое. Он безумно вкусно готовит, лучше меня и любил это делать. Если бы я хотя бы осталась в той квартире...жила бы в иллюзии. Но мне самой её не потянуть. Всё разрушено. Вся наша жизнь. По моей вине. Раньше от кошмаров меня будил он. Теперь некому. Не хочу я жить, меня только родители капельку удерживают здесь. А они ведь не молодеют. Когда-нибудь их не станет. Кто тогда поддержит меня?... Я не верю, что его нет, я не могу, я не знаю, что мне делать.
Я каждое утро готовила ему завтрак. Все 3,5 года. Каждое. По праздникам и когда я болела, меня радовал завтраками он. постоянные романтические ужины, сюрпризы, поездки...НИКОГДА больше не будет НИЧЕГО. ПО МОЕЙ ВИНЕ. Я не хочу с этим жить. Это выше моих сил.
Вчера чистила клетки своим шиншиллам, девочка Массандра сбежала, забилась под диван. Серёжа всегда мог её достать,поймать, она его любила, шла к нему. Ко мне нет. Я орала матом на маму, которая её упустила якобы. Меня ВСЕ бесят.
У нас никогда уже не будет свадьбы.Мне этого уже никогда не испытать. Счастья, оттого что связываю жизнь со своей половинкой.
Мне всё ещё кажется, что это сон. Я хочу проснуться. Я больше не могу.
Единственная моя надежда сейчас-на этих людей, которые видят по фотке. Только они смогут сказать, могла ли я его спасти и когда он умер... Было ли это такой судьбой. А если они не скажут...Или подтвердят моё мнение...то жить мне точно незачем. И пофиг на родителей. Меня уже ничего не будет волновать. Мне и убивать себя не надо. И так сдохну.
Я не хочу жить. Кто-то может объяснить мне ради чего мне это теперь делать?
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Дорогая сестра, ты слышишь, что тебе говорят такие же горюющие на Мемориам? https://memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=24&t=6362
Прошу тебя, перечитай еще раз их посты. Они тебя понимают сейчас лучше всех. Постарайся услышать.
Обнимаю тебя...
Прошу тебя, перечитай еще раз их посты. Они тебя понимают сейчас лучше всех. Постарайся услышать.
Обнимаю тебя...
Здравствуй.
Всё с нами происходит по воле Божьей. Даже то, что мы думаем произошло случайно. Не вини себя. Ты ведь хотела его спасти. Почему так все произошло - ведомо Богу.
Пойми, родная. Мы все умрем. Это естественный исход нашей земной жизни. Исход в Вечность. Но нельзя делать это самовольно. Нельзя совершать самоубийство. Ты это должна знать. Молись о его душе. Подавай за него милостыню. Сейчас его душе это больше всего нужно. А ты должна жить. Все станет ясно в свое время. К бабкам и экстрасенсам не ходи. Ничего хорошего в этом нет.
Терпи, пожалуйста. Молись о нем. Он умер на Радуницу. Все это произошло по Божьей воле. Однажды, возможно, вы встретитесь. Но для этого надо беречь свою душу здесь на земле. У каждого свой срок исхода в Вечность. Возможно, ты осталась жива, чтобы молиться о его душе. Совершать богоугодные дела. У каждого человека своя миссия здесь на земле. Это надо понимать и принять.
У Бога все живы.
Всё с нами происходит по воле Божьей. Даже то, что мы думаем произошло случайно. Не вини себя. Ты ведь хотела его спасти. Почему так все произошло - ведомо Богу.
Пойми, родная. Мы все умрем. Это естественный исход нашей земной жизни. Исход в Вечность. Но нельзя делать это самовольно. Нельзя совершать самоубийство. Ты это должна знать. Молись о его душе. Подавай за него милостыню. Сейчас его душе это больше всего нужно. А ты должна жить. Все станет ясно в свое время. К бабкам и экстрасенсам не ходи. Ничего хорошего в этом нет.
Терпи, пожалуйста. Молись о нем. Он умер на Радуницу. Все это произошло по Божьей воле. Однажды, возможно, вы встретитесь. Но для этого надо беречь свою душу здесь на земле. У каждого свой срок исхода в Вечность. Возможно, ты осталась жива, чтобы молиться о его душе. Совершать богоугодные дела. У каждого человека своя миссия здесь на земле. Это надо понимать и принять.
У Бога все живы.
Дорогая, здравствуй. Мои соболезнования...
Не вини себя, ты чиста, ты лишь пострадавшая в этой трагедии. Врач не соврал - ты не успела бы его вытащить. Этот кашель - он им последние остатки воздуха из лёгких утранил просто. И у мёртвых это бывает, разное бывает.
А тебе теперь жить надо и молиться за него, чтобы его душе на том свете было хорошо. Это ему надо. Понимаешь?
Спаси и сохрани тебя Господь.
Не вини себя, ты чиста, ты лишь пострадавшая в этой трагедии. Врач не соврал - ты не успела бы его вытащить. Этот кашель - он им последние остатки воздуха из лёгких утранил просто. И у мёртвых это бывает, разное бывает.
А тебе теперь жить надо и молиться за него, чтобы его душе на том свете было хорошо. Это ему надо. Понимаешь?
Спаси и сохрани тебя Господь.
Сестрёнка, вот ещё раз перечитала твоё письмо и позвонила знакомому со "скорой", описала все условия случившегося. Он сказал: нет, он бы не выжил в любом случае. Это мои слова профессиональный фельдшер подтвердил.
Хорошо, что ты выжила - чем больше людей будут за Сергея молиться - тем ему будет лучше. Только не зови его во сны, не притягивай его душу к земле. А если батюшка как-то так сказал, да ну и что, разные люди все. Ты, главное, сама молись. Это ему там настоящая помощь будет от тебя.
Храни тебя Господь.
Хорошо, что ты выжила - чем больше людей будут за Сергея молиться - тем ему будет лучше. Только не зови его во сны, не притягивай его душу к земле. А если батюшка как-то так сказал, да ну и что, разные люди все. Ты, главное, сама молись. Это ему там настоящая помощь будет от тебя.
Храни тебя Господь.
Здравствуй.....Мои искренние соболезнования.... Читаю и плачу.....слезы так и текут....
бедная девочка.... сложно вытерпеть....
А людей, которые видят по фотке не трогай: они сотрудничают со злыми силами, все православие об этом пишет, сколько негативных случаев, даже среди моих знакомых, тебе сейчас только этого не хватало! Очень тебя прошу, не повторяй негативный опыт, тебе хватает проблем!
И молись за него! Не слушай этого батюшку, неправда, согласно учению православия как раз что МОЖНО И НУЖНО молиться за некрещенных в том числе, сама все по книжкам изучала. Батюшка, кстати, мягко говоря, неправ, но, все же, из-за этого в вере разочаровываться не стоит: все равно что разочароваться в педагогической деятельности всего мира из-за одного плохого педагога. Мне вот хорошие батюшки попадаются...
Пойми, вы сможете встетиться, только если ты за него будешь молиться, и за себя, и умрешь тогда, когда Бог решит... Потому что в аду по-любому все одиноки, "и муж жену не узнает"...И, тем более, если он в раю будет, а ты в аду, то не встретитесь точно.
Ты пишешь, что не хочешь жить надеждой, что вы когда-то встретитесь, ты хочешь жить с ним сейчас, но..... к сожалению.... Потому приходится исходить из того, что есть. Чтобы хотя бы когда-то встретиться. Одна моя знакомая, Марина, потеряла сына, потом мужа, а недавно и маму. Молится за них и живет только мыслью о том, что встретится с ними непременно после смерти.
Вопросы..... бесконечное количество вопросов... Но, понимаешь, человек не всесилен, у него не могут быть сверхспособности, невозможно за всем уследить, от всего спасти, это выше наших сил..... к сожалению....
Он умер на Радоницу. Это знак. Знак, что нужно только молиться, и что надежда все равно есть. Надежда на встречу.
Выдержи это все.... Каких бы сил не стоило... Выдержи.... Прошу тебя...
Дай Бог тебе много-много сил.... Напиши имена: свое и его, я буду за тебя в храме молиться, а за него - дома...
бедная девочка.... сложно вытерпеть....
А людей, которые видят по фотке не трогай: они сотрудничают со злыми силами, все православие об этом пишет, сколько негативных случаев, даже среди моих знакомых, тебе сейчас только этого не хватало! Очень тебя прошу, не повторяй негативный опыт, тебе хватает проблем!
И молись за него! Не слушай этого батюшку, неправда, согласно учению православия как раз что МОЖНО И НУЖНО молиться за некрещенных в том числе, сама все по книжкам изучала. Батюшка, кстати, мягко говоря, неправ, но, все же, из-за этого в вере разочаровываться не стоит: все равно что разочароваться в педагогической деятельности всего мира из-за одного плохого педагога. Мне вот хорошие батюшки попадаются...
Пойми, вы сможете встетиться, только если ты за него будешь молиться, и за себя, и умрешь тогда, когда Бог решит... Потому что в аду по-любому все одиноки, "и муж жену не узнает"...И, тем более, если он в раю будет, а ты в аду, то не встретитесь точно.
Ты пишешь, что не хочешь жить надеждой, что вы когда-то встретитесь, ты хочешь жить с ним сейчас, но..... к сожалению.... Потому приходится исходить из того, что есть. Чтобы хотя бы когда-то встретиться. Одна моя знакомая, Марина, потеряла сына, потом мужа, а недавно и маму. Молится за них и живет только мыслью о том, что встретится с ними непременно после смерти.
Вопросы..... бесконечное количество вопросов... Но, понимаешь, человек не всесилен, у него не могут быть сверхспособности, невозможно за всем уследить, от всего спасти, это выше наших сил..... к сожалению....
Он умер на Радоницу. Это знак. Знак, что нужно только молиться, и что надежда все равно есть. Надежда на встречу.
Выдержи это все.... Каких бы сил не стоило... Выдержи.... Прошу тебя...
Дай Бог тебе много-много сил.... Напиши имена: свое и его, я буду за тебя в храме молиться, а за него - дома...
Спасибо Вам всем за отклики...
Я всё понимаю разумом. Всё. Только больно безумно и отчаянная бессильная злоба на весь мир и на себя в первую очередь...
Елена, мне чем-то немного помогают отклики на Мемориам. Они помогают понять мне, что моё горе не единственное в этом мире. Что каждый день у кого-то случается горе.. Но я эгоистка и мне кажется, что больнее чем мне никому быть не может. Наверное, это пройдёт со временем...может нет...
Сергей, я стараюсь молиться... Может плохо получается, но я стараюсь, как могу.. Единственное, чем я пытаюсь себя утешить, что Господь уберёг его от чего-то более страшного. Ведь если он умер во сне-значит он не страдал, я очень хочу в это поверить..но пока не очень-то получается.
Нелли, мне тоже разные врачи многое говорили...Но не у всех мнение совпадает к сожалению, по поводу кашля у мёртвых...Стараюсь себя убедить, очень стараюсь-что не успели бы спасти, кома и т.д...но этот кашель...я засыпаю с ним в ушах и просыпаюсь. Во сны не зову. Просто хочу знать истину, а как её узнать-не знаю...
Солнце, я стараюсь...очень стараюсь... Его зовут Сергей, а меня Светлана...
Я всё понимаю разумом. Всё. Только больно безумно и отчаянная бессильная злоба на весь мир и на себя в первую очередь...
Елена, мне чем-то немного помогают отклики на Мемориам. Они помогают понять мне, что моё горе не единственное в этом мире. Что каждый день у кого-то случается горе.. Но я эгоистка и мне кажется, что больнее чем мне никому быть не может. Наверное, это пройдёт со временем...может нет...
Сергей, я стараюсь молиться... Может плохо получается, но я стараюсь, как могу.. Единственное, чем я пытаюсь себя утешить, что Господь уберёг его от чего-то более страшного. Ведь если он умер во сне-значит он не страдал, я очень хочу в это поверить..но пока не очень-то получается.
Нелли, мне тоже разные врачи многое говорили...Но не у всех мнение совпадает к сожалению, по поводу кашля у мёртвых...Стараюсь себя убедить, очень стараюсь-что не успели бы спасти, кома и т.д...но этот кашель...я засыпаю с ним в ушах и просыпаюсь. Во сны не зову. Просто хочу знать истину, а как её узнать-не знаю...
Солнце, я стараюсь...очень стараюсь... Его зовут Сергей, а меня Светлана...
Доброе утро милая. Боже, я прочитала твое сообщение. И у меня так сердце сжалось, я так плакала.
Я не знаю что говорить в таких случаях, как утешить, потому что когда разрывается душа, никакие слова не помогут. Милая моя девочка, только крепись.
Я сама больше года рассталась с молодым человеком, Ровно 4 года были вместе. Были самыми счастливыми на свете.Было всё. И квартира, и поездки, тоже обожали деревню, я не могла им надышаться, Я молилась за него каждый день. Мы даже не ругались никогда. Расставались за четыре года в общей сложности на 8 дней, а так все вместе. Я знала каждую клеточку его тела. Нас всегда принимали за брата с сестрой. Оба кудрявые, с одним цветом волос, глаза одинаковые, телосложение. Ну все. Просто как двойняшки.
А в один прекрасный вечер, это было 20 мая 2010, Он собрал вещи и ушел, вот так просто, после всего что было. Для меня был такой шок!!!!! Он вычеркнул меня из жизни. Я не могла дозвониться до него. просто пропал. Что со мной творилось, не представляешь. Я осталась одна на всем белом свете со своей болью. Родители были за границей, а друзья отвернулись. Он как в воду канул.Ушел к другой. Но для меня он как умер. Я две недели не ела, не спала, я могла только лежа на кровати плакать. Я от своей боли стискивала в зубах наволочку, простыню. Я выла от этой боли, я хотела просто умереть. Я ничего не могла без него делать. Я стала как зомби, даже как потом говорили посерела от этой боли.Потом душевная боль переросла в физическую. Меня трясло постоянно. Месяца через 3-4, Как раз жара была 40 градусов и дым. В итоге я похудела на 10 кг, с весом в 47 изначально. Представь что со мной было. Через полгода я уже не могла плакать, не осталось сил. Я не спала током вообще. Он тоже мне не снился. Меня разрывало от той боли, Я уже физически не могла ничего делать, настолько я его любила, и так мне его не хватло.Я не могла понять за что? Почему? Я даже думала приворожить его. Я Умоляла его маму, чтобы она поговорила с ним, но всё тщетно. Сейчас прошло больше года. Я его не видела. Я ездила к Матронушке(Покровский Монастырь), молила дать мне сил пережить это все. Потом сходила на исповедь и причастие. И мне стало легче. Я постоянно молюсь, я хожу в церковь, на службы.Мне до сих пор плохо, меня душит эта боль. Но что поделаешь, милая. Такая у нас наверное участь у женщин, мучаться. Я понимаю очень тебя. У меня он не умер, живет, но для меня его больше никогда тоже не будет. Девочка моя, держись, и иди к Богу. Если хочешь, пойдем со мной, у меня сейчас есть прекрасный духовник, он хороший Батюшка, действительно утешает во всем. Даст Бог тебе Сил. С уважением.
Я не знаю что говорить в таких случаях, как утешить, потому что когда разрывается душа, никакие слова не помогут. Милая моя девочка, только крепись.
Я сама больше года рассталась с молодым человеком, Ровно 4 года были вместе. Были самыми счастливыми на свете.Было всё. И квартира, и поездки, тоже обожали деревню, я не могла им надышаться, Я молилась за него каждый день. Мы даже не ругались никогда. Расставались за четыре года в общей сложности на 8 дней, а так все вместе. Я знала каждую клеточку его тела. Нас всегда принимали за брата с сестрой. Оба кудрявые, с одним цветом волос, глаза одинаковые, телосложение. Ну все. Просто как двойняшки.
А в один прекрасный вечер, это было 20 мая 2010, Он собрал вещи и ушел, вот так просто, после всего что было. Для меня был такой шок!!!!! Он вычеркнул меня из жизни. Я не могла дозвониться до него. просто пропал. Что со мной творилось, не представляешь. Я осталась одна на всем белом свете со своей болью. Родители были за границей, а друзья отвернулись. Он как в воду канул.Ушел к другой. Но для меня он как умер. Я две недели не ела, не спала, я могла только лежа на кровати плакать. Я от своей боли стискивала в зубах наволочку, простыню. Я выла от этой боли, я хотела просто умереть. Я ничего не могла без него делать. Я стала как зомби, даже как потом говорили посерела от этой боли.Потом душевная боль переросла в физическую. Меня трясло постоянно. Месяца через 3-4, Как раз жара была 40 градусов и дым. В итоге я похудела на 10 кг, с весом в 47 изначально. Представь что со мной было. Через полгода я уже не могла плакать, не осталось сил. Я не спала током вообще. Он тоже мне не снился. Меня разрывало от той боли, Я уже физически не могла ничего делать, настолько я его любила, и так мне его не хватло.Я не могла понять за что? Почему? Я даже думала приворожить его. Я Умоляла его маму, чтобы она поговорила с ним, но всё тщетно. Сейчас прошло больше года. Я его не видела. Я ездила к Матронушке(Покровский Монастырь), молила дать мне сил пережить это все. Потом сходила на исповедь и причастие. И мне стало легче. Я постоянно молюсь, я хожу в церковь, на службы.Мне до сих пор плохо, меня душит эта боль. Но что поделаешь, милая. Такая у нас наверное участь у женщин, мучаться. Я понимаю очень тебя. У меня он не умер, живет, но для меня его больше никогда тоже не будет. Девочка моя, держись, и иди к Богу. Если хочешь, пойдем со мной, у меня сейчас есть прекрасный духовник, он хороший Батюшка, действительно утешает во всем. Даст Бог тебе Сил. С уважением.
Светочка, я буду за тебя молиться... за тебя и за Сережу... Давай вместе молиться...
Светлана, солнышко, спасибо за отклик на наши письма. Что сказать, дорогой человек? Вы сами многое уже поняли, но сердце болит... А эмоции "качают". "Качка" эмоций, злость на весь мир - это тоже стадии проживания горя:
https://memoriam.ru/main/kak_perezit?id=59
Как облегчить себе этот путь, как помочь себе и дорогому написали вовсе не глупые люди:
https://memoriam.ru/main/kak_perezit
Ну, а если боль зашкаливает и появляются совсем уже черные мысли, их можно гнать прочь:
https://pobedish.ru/main/beauty?id=232
Светлана, вы уже прошли часть пути, вы уже многое осознали и начали делать. Вы пройдете этот путь, вы сможете, ваша любовь вас будет вести. Бог вам в этом тяжелом пути в помощь.
https://memoriam.ru/main/kak_perezit?id=59
Как облегчить себе этот путь, как помочь себе и дорогому написали вовсе не глупые люди:
https://memoriam.ru/main/kak_perezit
Ну, а если боль зашкаливает и появляются совсем уже черные мысли, их можно гнать прочь:
https://pobedish.ru/main/beauty?id=232
Светлана, вы уже прошли часть пути, вы уже многое осознали и начали делать. Вы пройдете этот путь, вы сможете, ваша любовь вас будет вести. Бог вам в этом тяжелом пути в помощь.
Читаю со слезами...
Так трудно найти слова утешения для Вас!Все слова кажутся мелкими и неубедительными, когда ты чувствуешь такую боль.
Но скажу. Читая, Ваше письмо, я видела сильного человека. Вас. Вы сильная, деятельная, активная. Просто на Вас навалилась эта боль и давит. Вы должны, Вы просто обязаны перестать себя с одной стороны винить, с другой стороны жалеть. Вам надо ПРИНЯТЬ то, что случилось. Вы будете правы, если упрекнёте меня за то, что со стороны легко давать такие советы. Но поверьте,это единственный выход. В своё время, когда мне было очень больно, близкие говорили-время лечит, пройдёт со временем. А я не понимала, о чём они? Какое время? Мне СЕЙЧАС больно невыносимо. И мне нет никакого дела до того, что когда-то будет не больно. Как жить сейчас?
Я тогда не была воцерковлена и помощи в храме не искала. Силу молитвы в утешении не знала.
Поэтому "колбасило"(простите за жаргон) меня сильно.Но видимо горячо молились за меня мои близкие и ЭТО отступило. Потом были события, которые перевернули мою жизнь и о которых я тогда даже предположить не могла. Я Вам пишу это для того,чтобы сказать, что раз это случилось, то это так нужно.Вам нужно, Сергею нужно, Вашим близким нужно. По Божьей воле. По Его милости . Я знаю, как трудно это понять, а главное принять. Но мы свою жизнь можем спрогнозировать чуть-чуть, как водитель до угла. А что там за углом нам неведомо. Ведомо только Ему, Богу. Вы представили себе вашу возможную счастливую семейную жизнь. А ведь это могло бы быть не так. Господь от чего-то уберёг не только его, но и Вас.
У Вас сейчас должно быть много работы по облегчению участи души Сергея. Только молитвой о нём, добрыми делами в его память,милосердием можно "порадовать" его. Я до конца не знаю, как молиться за некрещёных, но опытный священник Вам поможет. А таких очень много.
Это трудно, но постарайтесь себе сказать "Я погорюю потом, а сейчас мне много надо сделать. В память о нашей любви"
Дай Вам,Господь, сил и утешение!
Так трудно найти слова утешения для Вас!Все слова кажутся мелкими и неубедительными, когда ты чувствуешь такую боль.
Но скажу. Читая, Ваше письмо, я видела сильного человека. Вас. Вы сильная, деятельная, активная. Просто на Вас навалилась эта боль и давит. Вы должны, Вы просто обязаны перестать себя с одной стороны винить, с другой стороны жалеть. Вам надо ПРИНЯТЬ то, что случилось. Вы будете правы, если упрекнёте меня за то, что со стороны легко давать такие советы. Но поверьте,это единственный выход. В своё время, когда мне было очень больно, близкие говорили-время лечит, пройдёт со временем. А я не понимала, о чём они? Какое время? Мне СЕЙЧАС больно невыносимо. И мне нет никакого дела до того, что когда-то будет не больно. Как жить сейчас?
Я тогда не была воцерковлена и помощи в храме не искала. Силу молитвы в утешении не знала.
Поэтому "колбасило"(простите за жаргон) меня сильно.Но видимо горячо молились за меня мои близкие и ЭТО отступило. Потом были события, которые перевернули мою жизнь и о которых я тогда даже предположить не могла. Я Вам пишу это для того,чтобы сказать, что раз это случилось, то это так нужно.Вам нужно, Сергею нужно, Вашим близким нужно. По Божьей воле. По Его милости . Я знаю, как трудно это понять, а главное принять. Но мы свою жизнь можем спрогнозировать чуть-чуть, как водитель до угла. А что там за углом нам неведомо. Ведомо только Ему, Богу. Вы представили себе вашу возможную счастливую семейную жизнь. А ведь это могло бы быть не так. Господь от чего-то уберёг не только его, но и Вас.
У Вас сейчас должно быть много работы по облегчению участи души Сергея. Только молитвой о нём, добрыми делами в его память,милосердием можно "порадовать" его. Я до конца не знаю, как молиться за некрещёных, но опытный священник Вам поможет. А таких очень много.
Это трудно, но постарайтесь себе сказать "Я погорюю потом, а сейчас мне много надо сделать. В память о нашей любви"
Дай Вам,Господь, сил и утешение!
Света, Милая, от всего сердца желаю пережить, вытерпеть этот ад. Нужно учиться жить другой жизнью...не могу сказать как.наверно, это понять сможете только Вы, спустя какое-то время... Должны жить на радость ему. Уверена, Ваш Дорогой и Любимый Человек желает этого и будет Вами гордиться.
ВЫ обязательно встретитесь, по-другому и быть не может. Нужно только выжить...
Сил Вам и желания жить, жить для Него.
ВЫ обязательно встретитесь, по-другому и быть не может. Нужно только выжить...
Сил Вам и желания жить, жить для Него.
 Версия для печати |
