здравствуйте!пришло осознание,что устала жить,просто нет сил душевных,впереди вижу только безысходность,пыталась бороться с этим ощущением,но оно поглощает все сильнее.иногда накатывают мысли,а вернее желание,чтобы жизнь скорее прошла,это и пугает.десять лет работала на одном месте-чувствую-выгорела,надо двигаться,развиваться,застоялась на одном месте,искала работу в течении двух лет,прошла много организации,через интернет,потом стала искать хотя бы подработку-и ничего!было,конечно отчаяние,но духом не падала.Мне 35,я заботливая жена и мама двоих детей 14 и 7 лет,забот,конечно и дома хватает.как то уже смирилась с неудачными поисками,стала держаться за то что имеется,успокоилась,потом-третья беременность-трудный выбор,решаем с мужем рожать,хотя для меня это было очень нелегкое решение,осознавая что теперь полная несвобода,бессонные ночи и детские болячки-все заново-содрогаюсь.а про дальнейшее профессиональное развитие можно и не думать.но приняв и переварив все это настраиваюсь на декрет,самое интересное начинается когда вроде бы все в мозгах улеглось,процесс вовсю идет,животик округляется-начались звонки-приглашения на работу,от первого отказалась -не жалею,от второго со слезами и дикой болью в душе-с округлившимся животом-на собеседование?скрипя сердцем предлагаю своей коллеге пройти собеседование-и ее берут на хорошую должность,звонит теперь мне и очень счастливая рассказывает как все замечательно,когда-то ее я спасла от сокращения,взяв к себе в отдел и обучала довольно длительное время,а теперь можно сказать дала путевку в жизнь.признаюсь-локти кусаю,что в свое время приняла решение рожать,обрекла себя на безрадостное и однообразное будущее,тем более что окружающие замучили своими комментариями-как же на третьего решилась?в наше то время?да на что детей воспитывать будете?откровенное непонимание,в лучшем случае-удивление,директор так вообще внес в черный список-кто же работать будет? хотя за такую зарплату и стимула особо не было.вот и осталась как говориться при своих интересах-беременная и на старой опостылевшей работе,и почему приглашали именно в тот момент,когда уже поздно что-либо менять?когда я вроде успокоилась и начала радоваться беременности?почему не раньше? я столько лет ждала возможности сменить деятельность,начать развиваться в другом направлении,тяжело переварить события последние,одна мысль-устала от жизни,глупая конечно,я понимаю,но пугает отсутствие каких-либо желаний,целей,поплыла просто по течению,перестала вообще чувствовать,даже дети заметили-слишком спокойная ты мама стала,супруга раздражают мои терзания,поэтому молчу,у него тоже проблем хватает,хочу радоваться каждому дню,но в душе мрак.Здравомыслящая женщина вряд ли бы решилась на рождение третьего при имеющейся жизненной нестабильности и отсутствии перспектив,сомневаюсь уже в своей адекватности,попадаю в разряд тех женщин,к которым высказывается пренебрежительное-совсем сдурела.спасибо кто прочитал,буду благодарна за любые отзывы