Станислав если вы обращаетесь за поддержкой то не надо критиковать людей которые хотят вам искренне помочь!Представьте что вы тонете в болоте вам подают руку а вы бьете по этой руке и говорите что вам не нравится. У меня тоже есть расстройство которое нуждается в коррекции препаратами.Но в самом начале врач предупредила что только на таблетки надеяться не стоит.Нет таких волшебных таблеток способных решить все проблемы.если не менять отношение к себе к людям и к жизни то не возможно выбраться из болота! Что вам мешает обратиться к вере и хотя бы попытаться узнать об этом? Молитва и обращение к Богу спасло многих людей из пропасти погибели. С вами работали многие специалисты и видно ваше не желание стоит на пути огромным камнем. Может надо сдвинуть этот камень? Болезненные проявления если человек хотя бы частично себя контролирует можно преодолеть только работой над собой и своим характером. Никто за вас эту работу не проведет.А если вы опять решите убить себя то ваши страдания станут в тысячу раз сильнее и там никто не спросит верите ли вы что навечно оказались в аду или нет там будет поздно что то менять! А пока у вас есть время подумайте хорошо о том что с вами происходит может вы в чем то не правы? Если вы все еще живы значит у вас есть шанс хоть что то изменить.То что попытки суицида не удались говорит только о том как велико и безгранично терпение Бога по отношению к вам не злоупотребляйте и не играйте с такими вещами!Однажды смерть придет но будете ли вы рады тому что увидите за порогом этой жизни?

Не уходи, не надо. Умереть ужё успеешь. Я не хочу писать много, но все симптомы которые ты описал были и у меня. Не могу сказать, что они полностью исчезли. Я с этим целый год лежала в больнице. Меня выписали с ещё худшим состоянием, чем было. И мед. сестры постоянно меня обсуждали, что тоже немало повлияло на мою самооценку.
Не слушай таких людей, правда. Да тяжело, может мои слова сейчас тебя раздражают, но я хочу поделиться своим теплом с тобой и сказать, что это состояние можно победить!
Ты пишешь про постоянные перепады настроения ( Прости, что на ты. Но я хочу оказаться как можно ближе) Значит, ты способен испытывать радость? Тебе же знакомо это чувство?
Песня даже есть " Не жалею, что живу я часто как придётся...
Только знаю, что когда-нибудь, в один из дней,
Всё вернётся, обязательно опять вернётся -
И погода, и надежды, и тепло друзей."
И это полнейшая правда! Знаешь..мой мир, как и многих других..это занавеса серых, холодных, нескончаемых дождей. Но солнце же выглядывает! Пусть редко, но это случается. И нужно жить хотя бы ради таких мнгновений.
Нужно держаться! Обязательно нужно держаться..Ведь жизнь-это дорога, может завтра уже будет поворот, за которым счастье, тепло и радость? А он обязательно настанет! Найди в себе силы, переживи это всё.
Послушай обязательно песню Юрий Лоза - Плот
Смотри какие слова замечательные! " Ну и пусть
Будет нелёгким мой путь,
Тянут ко дну боль и грусть -
Прежних ошибок груз.
Но мой плот,
Свитый из песен и слов,
Всем моим бедам назло
Вовсе не так уж плох.

Я не от тех бегу,
Кто беды мне пророчит,
Им и сытней, и проще
На твёрдом берегу.
Им не дано понять,
Что вдруг со мною стало,
Что вдаль меня позвало,
Успокоит что меня."

Я хочу пожелать тебе сил. Преодалеть это всё. Жизнь тебя наградит, обязательно!

Привет, Станислав! Знаешь, ты не одинок в таком настроении и в таком восприятии мира. У меня тоже бывают такие ужасные периоды. Раньше - чаще, сейчас - реже. Пойми, пожалуйста: то, что ты чувствуешь сейчас - это неправда. У нас в жизни бывают самые разные проблемы - и от других людей, и от самих себя. И нам кажется, что нет ничего важнее этих проблем, что вся наша жизнь, всё счастье зависит от них. И мы впадаем в отчаяние. Но на самом деле всё не так. Мне раньше тоже слова о Боге казались пустыми. А потом я потихоньку начала въезжать :), что такое закон вселенской справедливости. Всё, что происходит с нами, - не случайно. Это урок для души - то, что помогает ей очиститься, узнать и почувствовать больше, обрести настоящее, вечное счастье (а не гоняться за суетным материальным счастьем, которое быстро проходит). И нет такой ситуации в жизни, из которой нельзя бы было "приподняться" и понять вот это, самое главное в жизни.
Станислав, не сдавайся, пытайся понять, почему всё так в этом мире, и какой в этом смысл, и в чём же любовь Бога. Я знаю, ты найдешь ответы на эти воспросы! И всё у тебя будет хорошо! Счастья тебе!

Дмитрий,здравствуйте.А почему так получилось,что у Вас ни семьи,ни друзей,с людьми общаться стало тяжело? Вроде бы Вы написали о симптомах,а о причинах как-то неясно.Надо сначала разобраться,почему даже психолог отказался Вам помочь? Что случилось-то? Если психологи Вас морально ломают,то грош цена им как специалистам!А что касается того,что люди говорят о прощении,а сами не способны на это,ну,тут просто всегда со стороны легко рассуждать.Я знаю только,что прощать умеет сильный человек.Мне самой бывает тяжело кого-то простить,но я также знаю,что прощение нужно.Сама стараюсь либо простить своих обидчиков,либо просто оставить их в далёком "лохматом" прошлом.И то же советую тем,у кого на душе остаётся осадок после обид.Да и потом прощать очень тяжело бывает,особенно если тебя за живое задели,задели за самолюбие.Это пережить тяжело,равно как и предательство,измену,оскорбление.Я не думаю и не считаю Вас опасным и таким ужасным,о чём Вы написали в своей просьбе.Просто Вам надо слушать воё сердце.Слушать тот добрый внутренний голос,который Вас направляет на более правильный путь.Мне трудно что-то Вам конкретно посоветовать,но хотелось бы Вам пожелать избавиться от всей этой напасти,от которой Вы,к сожалению,страдаете.Всё у Вас сложится.Может быть не сразу,но сложится.Вот увидите.Терпения Вам,Станислав!

Привет Станислав! У меня сейчас тоже куча проблем, как всегда семья, друзья, здоровье. Прочитала ваше сообщение, прям дрожь охватила. А почему мы должны жить как они все хотят, это ведь наша жизнь, мы тоже чувствуем, тоже любим, спим, едим. Мы ведь люди.Мы имеем право на жизнь. У меня есть огромная мечта. Выйти из шикарного джипа на улицу в красивейшем платье, и сказать...- Вы меня учили жить, а я всего добилась сама. Делайте выводы. Поэтому не надо не кого слушать, и главное не боятся остаться одному, и делать свои личные успехи, а потом и появятся друзья и любимые...

Здравствуйте, Станислав!
Если от вас отвернулся мир, значит с вами остался только Бог. Поверьте, Ему не все-равно, что происходит с вами сейчас и Он видит и знает всю вашу боль и страдание. В Библии написано: придите ко Мне, все нуждающиеся и обремененные и Я успокою вас...
Идите к Богу, в церковь, покайтесь, поговорите со священником, пусть помолится за вас. Да и сами молитесь, читайте слово Божье и Господь освободит вас от всякого негатива. Вы только верьте Ему и доверяйте. Духовные проблемы решает только Господь и через священников. Молитесь Господу и Он вас исцелит, очистит и освятит,наполнит вашу жизнь миром, счастьем и покоем.
Пусть Бог благослвоит вас!

Здравствуй, Стас.
Знаешь, я тебя понимаю. Мне тоже есть что вспомнить. Куча попыток уйти, каждый, кому говорила об этом или кто видел мое состояние, отворачивались от меня. Психушки, психиатры, больницы. Никому не было дела до моих проблем. А знаешь почему? Потому что у людей своих до кучи.
А ты? Ты хоть раз пытался понять тех, кто рядом с тобой. Им больно видеть чужие проблемы (многие и в своих-то разобраться не могут).
И все эти попытки суицидов - это всего лишь способ кому-то что-то доказать. "Вот, мол, получайте! Я ушел, а вы добились, чего хотели!"
А ты хоть раз пытался сделать что-то хорошее для других, для тех, кто рядом, кому-то помочь?
Убить себя - гораздо проще, чем, несмотря на то, что было, дать понять всем и каждому, что ты уникален, что ты личность, у которой есть воля и здравый смысл. Так, Стас?
Я не встречала ни одного человека, который бы мечтал об обузе. Но и ни одного, которому не нужна взаимопомощь.

И снова - покайся, грешник! А как же мое право выбора?? Я разумное существо и могу выбирать в кого или во что мне верить. Я - Атеист! Те, кто верит в бога, никак не могут и не хотят понять и принять, что другие могут не верить в их Идола. Я встречался с девушкой протестанткой. Она все говорила про то, что бог есть любовь и все такое! Уезжала в отпуск, все было ок. Приехала и говорит - я выхожу замуж за другого. И таки вышла. Наверное бог подсказал и направил. Что если она останется со мной, то я ее сделаю такой же "больной и нездоровой". Постоянно молилась богу. Но, видно, он ей не дал сил и терпения остаться со мной, когда мне нужна была помощь. Или ее молитвы не были услышаны. Или так "искренне" она молилась. А психолог отказалась от меня, потому что ей показалось, что я ее упрекнул. Я никак не могу понять и найти ответ на один вопрос - за что мне все это?? У меня болезней столько, что зарплаты не хватает на все эти лечения. Одна болезнь плавно перетекает в другую. И так продолжается уже больше 13 лет.

Станислав, здравствуй.
В дополнение ко всем отзывам, почитай вот это:
"Влияние прощения на состояние больного."
https://boleem.com/main/terpenie?id=364
и здесь всё https://boleem.com/main/terpenie
Специально дала тебе эти ссылки, потому что иногда люди, не больные раком, страшно страдают. На этом сайте очень много хорошего для тебя найдётся - почитай. И наберись терпения. Изменения редко приходят в одно мгновение ока - очень часто они приходят постепенно в нашу жизнь. Годами.
Сначала 5 минут спокойного состояния, потом больше, потом ещё больше... Но надо ещё и самому что-то делать. Молись и не падай духом.
Ребята тебе здесь так хорошо в отзывах написали, что мне нечего добавить.
Помоги тебе Господь.
Спаси тебя Господь.

И обязательно вот это почитай, после статьи о прощении:
Добрые дела побеждают уныние
https://boleem.com/main/terpenie?id=291
Не падай духом :)
С Богом.

Касательно прощения. В том то и дело, что я, с некоторыми людьми, расходился не очень хорошо. Со временем я осозновал, что был не прав и причинил людям боль. У меня не раз были периоды расскаяния. Я настолько понимал, что сделал этим людям плохо когда-то, что мне становилось от этого всего нехорошо. Это сказывалось на моем состоянии. Но вот когда я предпринял попытки искренне попросить прощения - людям это уже не было нужно. Они отправляли меня куда подальше. Некоторые мне тоже сделали не совсем приятные вещи. Но тем не менее, сейчас я был бы рад всех их видеть, просто поговорить. Я стараюсь помнить лишь те хорошие поступки, что люди делали для меня. Но вот меня никто! не хочет видеть и слышать. Их непрощение я чувствую каждый день. От этого становится только хуже. Казалось бы, ну почему, ты хочешь помириться, наладить простые человеческие отношения, а тебя посылают. Ведь все могут ошибаться. И я не исключение. Я простил и я это чувствую. Меня не простили и я это еще больше чувствую. И меня это просто убивает.

Стас, если человек, которому ты сделал больно, не простил тебя - это его личное дело. В конце концов никто не обязан прощать по первому требованию. Порой "я же извинился! Какого ты продолжаешь дуться?!" не работает. Далеко не многие могут общаться с человеком, постоянно ожидая от него очередной приступ ора и ярости.
Главное - что ты все понял и искренне пожалел об этом. Это уже многое, поверь.
Сдержанность и обдуманность поступков и слов, а также полное взаимоуважение дают в общении с людьми очень неплохие результаты.
Сами по себе отношения изначально не могут быть прочными: порой элементарная мелочь или глупое слово может обидеть человека. Хотя, уверенна, ты уже успел это понять и обязательно будешь учитывать сей неудачный опыт в дальнейшем.
В мире уже более шести миллиардов человек, это дает тебе огромные шансы начать все заново, найти среди людей своих друзей и близких, которых ты сможешь ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ, и это будет взаимно. И вовсе не обязательно трезвонить направо и налево о своих проблемах и былых глупых поступках (коих у каждого из нас больше, чем нужно)... Это твое личное и сокровенное, то, с чем ты должен справиться сам.
Кстати, о психологах. Если мадам, которая тебя наблюдала, ввиду неверно сказанного тобой слова, отказалась от тебя, сославшись на то, что ты опасен, значит тебе попался некомпетентный специалист, который не был способен разобраться в проблеме и нашел глупые причины, чтобы отказаться от пациента. К сожалению, не все специалисты обладают идеальной компетентностью и квалификацией. Наверняка и в твоем городе найдется более опытный психолог, который сможет тебе помочь разобраться в себе.
Ну, и последнее, о девушке. Моменты расставания далеко не все переживают без стрессов. Часто именно в этот момент валится масса других проблем, что называется, в одну кучу. Самооценка снижается до нуля, остальные неурядицы кажутся нам бесконечными и неразрешимыми. Да, это не главная твоя проблема. Но, готова поспорить, если бы на этом фронте было бы нормально, вряд ли бы ты сюда написал.
Знаешь, масса женщин живет с запойными алкашами, не брезгующими рукоприкладством, наркоманами и кобелями, имеющими детей на стороне. Почему? Может, потому, что они любят их такими, какие они есть? Не за что-то, а вопреки. Если твоя девушка так лихо переметнулась к другому, значит это была не твоя девушка, это была не та, которая сможет понять тебя и поддержать в любой ситуации, не та, которая прошла бы с тобой через огонь и воду. Не бери 100% вины за случившееся исключительно на себя.

Станислав то что вы попросили прощения это очень хорошо! вы нашли в себе силы сделать это вы сняли с себя лишний груз.и это важно.А простили вас или нет это дело второстепенное.Даже если внешне вам этого не показали в душе на вас не держат эла.Самое главное не повторяйте своих ошибок за которые приходится извиняться.И не падайте духом.найдите себе какое то занятие по душе.

Привет, Станислав.
Ну атеист, что поделаешь. Ты же этого в начале не написал, так на нас не сердись, пожалуйста :)
Просто почитай материальчики на boleem.com, там реальный жизненный опыт, а ведь это очень важно. В твоей болезни одними лекарствами не поможешь, а молитва будет большой помощью. У меня другие проблемы были и есть, но меня только молитва держит, а когда совсем плохо – даже крестом ложиться на пол приходится. Вот такие страсти бывают.
И тебе при приступах ярости рекомендую на пол крестом – пока не пройдёт. А в периодах, когда более-менее спокойно – молиться, тогда легче с собой справляться будет в ненормальных состояниях. И уменьшаться по времени и силе эти приступы будут.
А прощать и просить прощения? Так понимаешь, ты теперь стремишься к диалогу, а люди – нет: ТЕПЕРЬ они не готовы. Не знаю, что ты там сделал им, но обижаться на них не стоит.
Начни меняться сам, а от других не требуй. Должно пройти время, и если ты действительно изменишься, то люди это обязательно увидят и потянутся к тебе. Поверят тебе.
Попросил прощения – тебя послали, а ты обиделся? Значит, ещё не осознал до конца свою вину. Если бы осознал, то смиренно принял бы это, отстрадал, и всё постепенно наладилось бы.
---
Ушла девушка? Это, конечно, больно. Может быть, именно поэтому ты и стал атеистом, что воспринял Бога как своего соперника? Но Бог тебе не соперник.
В нормальной верующей семье, кстати, у верующих людей, всегда на первом месте Бог, а потом уже жена у мужа, а муж у жены. А если делать из человека идола, то наскучит со временем, такая тоска придёт – не передать. Так что не надо обижаться на Бога за происшедшее...
А если бы ты с девушкой поменялись местами, ты уверен, что смог бы выдержать? Думаю, сложно будет сказать. На практике, мужчины такие испытания, как болезнь жены, редко выдерживают, поэтому лучше девушку не осуждать и простить.
Ещё непонятно, что у вас там было, что поехала в отпуск – и передумала. Вот у Брата тоже ситуация была, так парень рук не опустил...
https://www.perejit.ru/main/theydid?id=57
и ты не рук опускай.
Займись всерьёз собой. Надо работать над своим характером, над своими болезненными состояниями: над своими приступами ярости, над своей склонностью к упрёкам, сверхожиданиям и сверхтребованиям от других (а ты сам в ответ можешь что-нибудь хорошее и доброе дать?).
Пока молодой, не кисни, (чем старше, тем труднее становится), а просмотри материалы на всех сайтах семейства. Очень много полезной информации о том, как с собой работать. Чужие истории почитай – очень учит и время провести полезно можно.
За компьютером много не сиди, работай также руками: начни, например, цветы на балконе выращивать, помидоры-огурцы-укроп-петрушку на подоконнике. Чтобы летом весь балкон в цветах купался и витамины были. Знаешь, как душу лечит. Порядок в каюте и на камбузе наведи, гальюн вымой – по себе знаю, что бардак в душе лечится изгнанием бардака из дома.
И такая важная вещь: каждый должен прожить свою жизнь за себя. А ты сейчас живёшь за других, чужой жизнью. Кто-что сказал, кто-что подумал, кто-что сделал... У меня тоже так бывает, иногда ночь могу не спать. А это вгоняет в депрессию и с этим надо работать.
Юмор очень помогает жить. Ты Виктора Конецкого любишь? В интернете можно найти его рассказы и повести.
Ты ведь понимаешь, что
Самоубийство – это бездна без возврата.
Стисни зубы и как Мюнхгаузен себя из болота – за волосы.
Выход всегда есть и он всегда рядом. Только живи.
С Богом

Все стало не в радость. Ничего не приносит удовольствия и удовлетворения. Ни в чем не нахожу смысла. Полнейшая апатия, а порой и состояние прострации. 1.5 года приема разных антидепрессантов не исправили положения. Делать ничего не хочется. На работу езжу через немогу сцепив зубы. На работе многое раздражает и злит. Альтернативы пока что нет. А то давно ушел бы. Понимаю, что нужны деньги на лечение и психолога. Но на психолога ничего не хватает. На данный момент приступы учащаются. И я не знаю, что с этим делать. Таблетки уже не спасают положения. В такие моменты очень нехорошие мысли лезут в голову. И голос в голове все твердит - сделай это!

Да, это не есть хорошо. Нелюбимая работа, нелюбимое дело, каждый день, как день сурка. Но, знаешь, альтернатива эта (как ты говоришь), она ж с неба не падает...
Масса людей твоего возраста сидит на шее своих престарелых родителей, даже не пытаясь оторваться от компа и начать работать, находя на это кучу отмазок и в то же время ненавидя себя за это... Многие не могут работать и себя содержать ввиду инвалидности. У тебя есть руки-ноги и какая-никакая работа, которая тебя кормит, ты сам себя обеспечиваешь, а это уже здорово. Если приглядеться, в нашей жизни есть много хорошего, масса удивительных вещей, о которых другие только мечтают. Только мы не замечаем этого, а воспринимаем как должное. А зря...

Думается, ты просто устал, Стас. А насчет того света: может, не стоит ходить так далеко, может, вполне достаточно, плюнув на все хоть на несколько часов, выйти на улицу, прогуляться по городу? Заглянуть в какую-нить тихую кафешку, посидеть за горячим кофе и ореховым мороженым? А там лето, тепло уже, птицы поют, кайф! Мысли, как правило, легче становятся... Как думаешь?
У тебя сейчас не простая ситуация, не пустяковая проблема... Но ее решение по большей части зависит от твоего настроя. Ждущий поражения никогда не сможет победить даже самого себя. Может, здесь стоит что-то подправить?

Здравствуй, Станислав.
Стас, люди слабые. Не столько даже физически из-за разных недугов, сколько духовно. Не надо ждать, что другие обязательно должны понимать и прощать. Постарайся спокойно воспринимать их поведение. И не надо от них чего-то такого ожидать. Кто-то простит и поймет, кто-то нет, это их выбор и их право.
Стас, мне понятно, что ты не веришь в Бога. Не буду тебя убеждать в том, что Он есть, напишу только, что мне самому помогло выкарабкаться из состояния душевного отчаянья. Попал сюда, когда подхватил неизлечимую венболезнь. Мне помогла молитва. Первое время даже через силу. Постепенно стало на душе легче. Просто по мне все в этом мире суета. И богатство, и молодость, и красота, и здоровье - все со временем исчезает. О вчерашних героях сегодня уже никто не вспоминает. И это тоже нормально, такова жизнь. Придет время, также уйдем и мы. Но душа наша останется, Стас. А за плечами будет опыт и дела этой земной жизни. С этим мы и отправимся в вечность. Самовольно это делать нельзя. Потому что если мы отказываемся от этой земной жизни, от ее испытаний - нам не будет доступно и награда за эти испытания. Только вечное, страшное отчаянье в аду.
Конечно тебе трудно. Но надо терпеть. В этом есть смысл. Через эти страдания смиряется дух. Через это мы очищаемся от гордости. И испытания наши даются нам по силам. Лично сам вижу смысл всего только благодаря вере в Бога. Без нее нету у меня страха в этой жизни ни за что. Без нее все мне дозволено, творю, что хочу! Именно православная вера мне многое объясняет. И я не согласен с тобой, что молюсь какому-то идолу. Какой же это идол, если главное - это любовь. Любовь к своим ближним, к самому себе. И на первом месте любовь. Не обижайся на меня, если что не то написал. Сам обычный человек. Имею свои слабости и недостатки. Тоже очень переживаю, если что не так. И хочу, чтобы ты обрел для себя смысл. Так должно быть. Жить надо. Терпеть надо. А с Богом это становится легко.

Станислав, привет.
Я сейчас не дома, пока доберусь до компьютера, решила тебе написать.
Сегодня утром перебирала диски - какой фильм посмотреть сегодня, и наткнулась на "Сотворившая чудо". Это про слепоглухонемую девочку, совершенно реальная история. И сразу подумала - для тебя. Мне фильм с интернета скачали, так что сможешь найти, версия 1969 года. В Вики есть про неё статья "Келлер, Хелен Адамс", а позже ещё тебе скину ссылки. Обязательно напишу ещё, только ты будь на связи.Понимаю, что тебе очень непросто сейчас, но ты держись.

С Богом.

Кафешки, горячий кофе, ореховое мороженое, прогулки по городу - это все классно и здорово, но мне сейчас почти ничего нельзя. У меня багаж болезней по дерматологии. На солнце бывать вообще нельзя. Строжайшая диета. Никакого сладкого. Проще сказать, что можно есть. И чем я только не болел. Но что больше всего отнимает сил, так это мегасверхповышенное потоотделение. С меня просто стекают ручьи. Жидкости почти не пью и, все же, с меня выходят почти все соки. Начинается паническая атака, особенно в метро, на лице и спине проступает ледяной пот. "Просохнуть" не могу часами. Ноги ватные. Сердце начинает болеть. Бледность лица. Головокружение. Начинаю задыхаться. Доезжаю на работу с трудом. На работе сижу весь мокрый. На меня уже некоторые начинают коситься. Понятное дело. Они же вообще не потеют. А я отличаюсь от остальных "правильных". Только я потею, остальные сидят словно неживые. В комнате закрывают окна, потому что кому-то дует из окна горячим воздушным потоком температурой +30. Никто не проветривает, сильная духота. Словно газовая камера. Я уже сошелся на мысли, что это для меня такое испытание "на прочность". И мне надо его выдержать и преодолеть. Потею, скорее всего, из-за повешенной тревожности и дистимии. А ведь лето только началось. Что будет дальше - даже боюсь себе представить. Каждый день - как последний бой! Он трудный самый.
P.S. Терплю из последних сил.

Станислав, меня со вчерашнего дня мучает вопрос: ЧТО ВСЁ-ТАКИ ПРОИЗОШЛО с тобой перед тем, как ты заболел, что случилось с твоими родителями???
Раз ты написал сюда, то подходишь к критической точке. Никто не сможет решить за тебя, что ты будешь делать дальше, но здесь тебе пишут люди, который тебе сочувствуют и имеют опыт страдания и тому подобное.
Станислав, ты сказал, что слышишь голос. И как поняла из твоего письма, ты ЧЁТКО понимаешь, что этот голос ТЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ, не так ли? И он пытается руководить тобой, в частности, толкает совершить самоубийство, правильно тебя поняла? Если да, то МНЕ ЭТО ТОЖЕ ЗНАКОМО.
Понимаешь, ЧЕЛОВЕК, тебе сейчас не психолог нужен, а СВЯЩЕННИК. Правду пишу. Хотя тебе сейчас всё кажется в чёрном свете, но разум и воля у тебя ещё не затуманены настолько, и ты борешься. И борись дальше, ибо велика цена – твоя жизнь и Вечность.
Первое, что надо осознать: голос этот в твоей голове будет и дальше звучать, и ты сам, своими силами не справишься; потому что тот, кому принадлежит этот голос, сильнее тебя неизвестно во сколько раз.
https://www.pobedish.ru/main/who
Поэтому тебе нужна помощь. Первый шаг ты уже сделал – написал сюда.
Каким-то образом ты лишился естественной Божией защиты. Это могло случиться из-за практики оккультизма, занятий эзотерикой, каких-то потрясений и много чего ещё. И теперь тебе надо выкарабкиваться с Божией помощью, потому что просто так этот голос (а может потом целый хор в голове запеть) от тебя не отстанет. Кстати, именно он и внушает тебе отвращение к Богу и к Церкви. Потому что если ты обратишься к Богу и будешь ходить в храм, то перестанешь быть для него источником жизни и наслаждений. Наши грехи и страдания – этим «товарищам» самый кайф (не люблю это слово, но по-другому не знаю, как сказать).
Второе. Священник помогает людям не сам, но с Божией помощью, а кроме того, специально учился. Пойди к нему и расскажи всё, что с тобой произошло и происходит. Если ты некрещённый, то надо принять Крещение, а затем регулярно молиться, ходить к исповеди и принимать Причастие. Читать Евангелие – очень сильное духовное противоядие. И вообще, тебе священник скажет, что тебе ещё в твоей ситуации делать.
По поводу таблеток ничего не могу сказать - я не врач, но полагаю, что если ты серьёзно обратишься к Богу и станешь практикующим христианином, со временем их употребление может свестись к минимуму или вообще отпадёт надобность в них. Так тоже бывает. Потому что такой голос таблетками не заглушишь. Голос в голове, склоняющий к самоубийству – это явление духовное, а следовательно, и ОРУЖИЕ ЗАЩИТЫ против него требуется ДУХОВНОЕ. Кроме того, ты почувствуешь, что тебе будет легче справляться с твоими этими приступами ярости и приступами страха и паники, а может быть и так, что они со временем ВООБЩЕ ИСЧЕЗНУТ.
Третье. Почитай историю вот этой девочки (дай Бог ей здоровья) и там очень хорошие отзывы написаны, в том числе и мой, возьми на заметку https://www.pobedish.ru/main/help?id=5970
Тебе надо будет освятить квартиру и провести С МОЛИТВОЙ ревизию в своих вещах – книги по эзотерике и оккультизму, сектантские книги, порножурналы – если можно – С МОЛИТВОЙ сжечь. Или выкинуть на свалку, тоже с молитвой. Фильмы с подобной тематикой, с темой насилия и убийств – попросить из дома навсегда. Культовые предметы, как африканские и азиатские маски, статуэтки, картины с демоническими мотивами – из дома вон. Музыку сатанинских групп, как АСДС, Блэк Саббат и другие – нормальным людям слушать нельзя, а тебе вообще противопоказано. Эти ребята - сатанисты, и в их песнях молитвы сатане (не шучу), и очень легко, слушая такую музыку, нахвататься «гостей»... Это такой короткий список, но тебе ещё батюшка подскажет, либо книгу какую для тебя найдёт, чтобы почитал. Ещё важный момент: обращайся не к евангелистскому пастору, а к православному священнику.
...
Пойми, нам всё можно, но не всё полезно. У меня тоже много лет назад был выбор: или эзотерическо-экзотическая жизнь в психушке – или нормальная жизнь без «тайных» знаний. И я выбрала жизнь в разуме и просто жизнь, хотя мне это очень тяжело далось. Тогда я думала, что покидаю путь совершенства, что я недостойная, дура, и... и... А сейчас я понимаю, что слава Богу, нашлись тогда силы оставить этот путь погибели. Прошло время, и вера стала другой, и моё мировоззрение изменилось. Никогда бы не поверила, что буду сейчас писать такие вещи, о которых говорить – за сумасшедшую примут, и никогда не подумала бы, что такой мой опыт может пригодится ещё кому-нибудь. Надеюсь, что тебе он тоже поможет.
Так что, то что ты пишешь, твои эти состояния, это не выпендрёж разума и души, а тёмная потусторонняя реальность, которая имеет место быть, и если ничего не предпринять, то она своими голосами затягивает человека насмерть. Бездна, прыгая в которую, не возвращаются.
Свято место – человеческая душа - пусто не бывает. Либо «товарищи» займут душу, живущую без Бога, чтобы когда-нибудь стать её хозяевами, либо человек будет с Богом и обретает вечную жизнь.
Мне приходилось слышать, что мужчины идут к вере с трудом, но если они обретают Бога, то становятся как нерушимая скала. У меня нет сомнения, что ты станешь одним из таких, по-настоящему сильных мужчин. И личная жизнь со временем наладится. Господь поможет.
---
Полезные ссылки:
https://pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=8498 МОЛИТВЕННАЯ ПОМОЩЬ
Молитва Честному Кресту – выпиши её и выучи наизусть. Когда начинается, только ледяное дуновение почувствуешь или ещё какое-такое движение в душе, начинай читать. Молитвы «Отче наш», «Богородице Дево, радуйся», «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешнаго» - наизусть надо выучить, 90 псалом «Живый в помощи Вышняго», тоже.
https://pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=48&sid=21ed826d1c5a4f05324dd38e3399b201 Материалы для практической помощи. Здесь сам разберёшься, не маленький. Если что, спросить всегда можно - ответят.
По поводу проблем с противоположным полом: иди на realove.ru, аудиолекции там хорошии, и статьи, и книги тоже. Одна есть, называется «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Рекомендую её, и другие тоже. Интересно так в жизни всё устроено :) Болеем.ком всё-таки просмотри.
Кстати, заметка на тему финансов, которые поют романсы: установка счётчиков гор. и хол. воды, и газа помогает экономить деньги :)
Это пока всё. Если есть ещё вопросы – задавай. Смогу – с Божией помощью отвечу.
Помоги тебе Господь. Спаси тебя Господь. С Богом.

Родителей уже нет. Есть еще старший и младший брат, которые вообще не желают общаться со мной. Когда-то все очень сильно перессорились. Я неоднократно просил прощения. Пытался наладить человеческое общение. Но им так удобно. Они не изъявили желания пойти на контакт. Старший брат пошел и написал на меня заявление в милицию, что я его вместе с женой выжил из квартиры. Хотя они сами съехали. Живу с бабушкой, которая меня с самого детства яро и неистово ненавидит! Замечали это все. Упреки, срывы, оскорбления, попрекания... и это все на меня. Я с детства уже был каким-то "дерганым". В школе вечно ругался со всеми учителями за оценки. Мне все казалось, что ко мне относятся не объективно, что придираются. Тогда к специалисту меня никто не поспешил отвести. Смерть и крах семьи добавили мне "нужных" эмоций. Я всегда боялся бабушку, очень сильно. Повзрослев, я уже просто не смог терпеть ее выходок. Происходили грандиозные скандалы с криками и орами. Но для бабушки это только своего рода "разрядка". Она любит ругаться со всеми. Она получает удовольствие от ссор. Регулярно ходит в церковь, молится, постится. А когда-то, во время очередной словесной перепалки, она так пристально посмотрела на меня и выцедила сквозь зубы - быть тебе одному на этом свете. У нее очень нехороший взгляд. Это и взглядом то назвать нельзя. Какое-то зыркание исподлобья. Мне все в доме говорят, как я "справляюсь" с бабушкой? Что она у тебя сложная, непростая. Да уж...
Музыку слушаю легкую и спокойную. Кино смотрю только доброе и веселое. Книг читать не могу. Болезнь не дает сконцентрироваться и сосредоточиться. Не могу понять о чем идет речь. Никакой эзотерикой, оккультизмом и прочей фигней не занимаюсь. Нет никаких картин, статуэток, масок и порножурналов. Живу в спартанских условиях. Голые бетонные стены. Старый советский матрас на полу. Минимум вещей. На новые, пока что, не заработал. Касательно противоположного пола - я сейчас в поисках душевной гармонии. Пока я ее не обрету, никаких отношений не будет. Со временем я просто все разрушу, как это бывало неоднократно.
P.S. Вчера был в Киево-Печерской Лавре.

Ну, здравствуй еще раз ).
Насколько знаю, гипергидроз (повышенное потоотделение) сейчас довольно успешно лечится. Даже некоторые косметологические кабинеты практикуют эти процедуры, причем, насколько знаю, с гарантией.
Знаешь, Стас. На тебя сейчас навалилась куча проблем. И все они одновременно давят на твое сознание, перекрывают кислород. Может, стоит мысленно "поссорить" всех этих "союзников" против тебя и выделить главного врага, а потом, потихоньку-полегоньку, разбираться с остальными?
А решать все проблемы и сразу ни у кого не хватит ни денег, ни сил.
Однако же здоровье - штука комплексная, многие физические отклонения влияют на психику и наоборот... Но, тем не менее, неудачи в былом общении - совсем не то, что сейчас должно волновать тебя в первую очередь... Отложи эту проблему, пока не разберешься с более важными.
А вообще, Стас, искренне сочувствую и, к сожалению, понимаю. У каждого порой бывает глобальная черная полоса, когда кажется "вот оно, всё! финиш!" Ан-нет: одно вроде разрешил, там подвезло...

И еще такой момент... Не могу одного понять: зачем, когда у человека масса проблем, он бежит на тот свет? Ведь все прекрасно понимают, что там нет решений. Зачем отрубать себе грязные руки, если их можно просто вымыть?

Искренне желаю тебе поскорее разобраться со всеми этими неурядицами. А, самое главное - здоровья!

Хорошо, что эзотерикой и другими вещами не занимался. Все перечисленные мною занятия, книги, вещи и музыка, являются причинами, которые в первую очередь вызывает состояния, подобные твоему; и теперь мы можем исключить их из списка и идти дальше. Ведь есть и другие причины, могущие вызвать такое состояние.
Пока молюсь и думаю над ответом, вот тебе новая ссылка. Это сказки, но очень добрые и успокаивающие душу. Слушала их сегодня утром и вспоминала о твоих трудностях:
https://predanie.ru/mp3/Selma_Lagerljof/
1.Старая Агнесса (Об преодолении одиночества и смысле жизни); 2.Покрывало святой Вероники (исцеление от кожных заболеваний) 3. Свеча от Гроба Господня (обретение себя истинного)
Таинство Елеопомазания больных - спроси батюшку об этом Таинстве для себя. Была сама свидетелем, как прошлом месяце одна женщина в больнице умирала, ночью ей священника позвали, последние Таинства совершили и Соборование - и она теперь живёт, домой выписали. И тебе Господь обязательно поможет. Только если есть возможность, не надо с этим тянуть.
Оставайся на связи, пожалуйста.
С Богом.

«P.S. Вчера был в Киево-Печерской Лавре.» - ТАК ДЕРЖАТЬ, КЭП!!! :)))
С твоей бабушкой ситуация действительно тяжёлая. Я в своё время из дома ушла, но слава Богу, мне было куда уйти. А уйдя, я вынесла с собой модель поведения женщин моей семьи, и другим людям жить со мной было очень тяжело. Правда, я уже очень много лет молюсь и работаю над собой, и многое дурное сгладилось в характере, но далеко не всё.
А ты уйти не можешь. А если уйдёшь, то всё-равно, унесёшь с собой то, что тебе вкладывалось с детства – от такого «наследства» просто так не избавишься. Попробуй просмотреть все статьи по родителям. https://www.realisti.ru/main/rodit Вот эта статья https://www.realisti.ru/main/rodit?id=413 «Отношения с родителями: начни с себя» как первую к прочтению, несмотря на то, что твоих родителей уже нет в живых. «...смерть ведь не означает прекращения нашего с ними конфликта, если он не был прекращен при жизни), то только молитва у нас и остается. И наша молитва за них – бесценное благо, в котором они нуждаются больше всего, и за которое они простят нам все плохое, что было...» Это из неё.
То, что бабушка ходит в церковь, молится и посты соблюдает – это внешняя сторона, надеюсь, ты это понимаешь. Тебе надо САМОМУ ОБРАТИТЬСЯ К БОГУ ПО-НАСТОЯЩЕМУ; со временем ты почувствуешь и тебе откроется, что Христианство – это не просто обряды и Таинства, а это совершенно особенный образ жизни, который ничего общего с тем, что у тебя каждый день перед глазами, не имеет.
А учить её тебе не надо – таких не переорёшь и не переучишь, здесь Озарение Свыше требуется. Она сама в помощи нуждается не меньше тебя.
С «верующей» бабушкой, как понимаю, надо изменить тактику. Это будет очень тяжело поначалу, но если ты будешь постоянно молиться и ходить в храм – с Божией помощью всё наладится. Знаешь, в твоей комнате с голыми бетонными стенами хорошо бы сделать угол с иконами. В храме подскажут, как это лучше сделать. Можно и маленькую раскладывающуюся икону поставить в угол и в изголовье, где спишь. Мебели нет – так доску любую возьми и сделай куда иконы поставить можно. Руки и голова ведь есть, а если долго мучаться – что-нибудь получится :) И когда она начинает орать, ты молча иди в комнату, или скажи по доброму – «Бабушка, тебе плохо? Пойду, помолюсь за тебя и за себя, а то мы совсем так с ума сойдём», становись перед иконами и вслух начинай молиться. Чтобы она слышала. «Господи, пошли мир и покой в наш дом, вразуми и утиши раба твоего Станислава и рабу твою... имя бабушки» а далее «Отче наш», «Богородице Дево, радуйся» и так далее читай. (Мне помогает в таких ситуациях молитва Богородице) И так до тех пор, пока не утихнет. Предупреждаю – может ещё больше орать начать, руками махать, хотя скорее она этого делать не будет, а сильно удивится. Самое главное – тебе страх в своей душе переломить и это желание ответить, надо продолжать молиться, а на её провокации не вестись. Как страх из твоей души уйдёт и покой в твоей душе появится, она это почувствует и не посмеет тебя тронуть. И каждый раз, как только у неё начинается (а у тебя тоже в ответ идёт реакция), в комнату на колени и молись. Она будет провоцировать тебя так какое-то неопределённое время, а потом как увидит, что никакой пользы и никакой «разрядки» нет – так и оставит это дело. Но это я бы так сделала, а ТЫ СПРОСИ ЕЩЁ У БАТЮШКИ СОВЕТА – ОН ЧЕЛОВЕК ОПЫТНЫЙ, БЫВАЛЫЙ, И ЛУЧШЕ МЕНЯ ТЕБЕ ПОДСКАЖЕТ, КАК БЫТЬ В ТАКОЙ ВОЕННОЙ СИТУАЦИИ. Самое главное – не давать огню пищи, а это значит, на провокации не поддаваться и злом на зло не отвечать. Помоги тебе Господь.
Тебе надо самому меняться, так ты и ей поможешь, и с братьями помиришься. Обязательно, поверь мне. Просто наберись терпения, сам не унывай и руки не опускай. Как и писала раньше, помощь священника – в первую очередь. Через молитву и Таинства ты получишь огромную помощь и Божию благодать, которые радикально изменят твою жизнь в лучшую сторону, ты научишься любить и сострадать, создавать, защищаться и защищать, жить в мире с собой и с другими, справляться с трудностями... Станешь настоящим мужчиной https://www.realisti.ru/main/man и встретишь ту женщину , с которой без скандалов вы сможете пройти жизненный путь в освящённых Богом узах любви и согласия. И всё это будет несмотря все теперешние трудности и несмотря на то, что твоя бабушка посмотрела на тебя и сказала тебе «быть тебе одному на этом свете». ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОДИН НА СВЕТЕ, ПОТОМУ ЧТО В ЖИЗНИ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ БОГ, для начала.
Надо ПРОСТО ВПУСТИТЬ БОГА В СВОЮ ЖИЗНЬ И ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ ДЕЙСТВОВАТЬ В НЕЙ ТАК, КАК ОН НАХОДИТ НУЖНЫМ. И тогда никакие человеческие желания и проклятия, какими бы гнусными они не были, не подействуют, или потеряют свою силу и уйдут из твоей жизни. Впусти Бога в свою жизнь. Постепенно, постепенно, с Божией помощью всё изменится к лучшему – ты станешь уравновешенным и уверенным в себе, ты будешь смеяться и играючи выполнять любую работу, рядом с тобой будет надёжно и спокойно, и ты сможешь сочувствовать людям и великодушно прощать слабых, а твоя кожа очистится и станет гладкой и красивой, и ты снова сможешь переносить солнце – это будет, это придёт... Не ты первый на этой земле, и не ты последний, с кем такие замечательные вещи случались и будут случаться.
Много написала – у нас,у женщин, так положено – много слов говорить. Но у вас, у мужчин, всё замечательно устроено Богом: мгновенно улавливать самую суть вещей :))). Поэтому о своём многословии не переживаю и молюсь за тебя, Станислав. Да, чуть не забыла, здесь на форумах общаться можно: и ситуацию обсудить и конкретный вопрос психологу задать. Так что ты не теряйся.
Кстати, не хочешь покрасить голые бетонные стены своей каюты в белый цвет и нарисовать море и парусник? Или что-нибудь другое, хорошее и доброе, что тебе нравится, чтобы не было тягостно в продолжительном плавании? :)
Спаси тебя Господи. Помоги тебе Господи. С Богом.

Кожные болезни все идут от головы. Я сильно и много нервничаю, все принимаю близко к сердцу. Язвенная болезнь желудка. Больная печень. Увеличенная селезенка. Поджелудочная не в порядке. Увеличенная щитовидная железа. Как мне сказал один психиатр - я тревожно-мнительный.
Форум это, конечно же, хорошо и здорово.
Эскулапы психо-неврологического диспансера настоятельно рекомендовали мне оформлять инвалидность на год и ложиться в местную, известную на весь город, психиатрическую больничку закрытого типа ["павловку"].
Мой лечащий психиатр говорит, что мне срочно нужна психотерапия. 3-4 года регулярных сеансов и может быть получится "вернуть меня" к нормальной жизни и нормальному мировосприятию.
Касательно голых бетонных стен, то мне уже почти все равно. Я не могу изменить ситуации и я решил изменить свое отношение к ситуации. Люди живут и в гораздо худших жилищных условиях. Мне уже плевать, что в квартире полная разруха.
За 1.5 года приема психотропов у меня не было ни одной спокойной ночи. Ночные кошмары, настолько яркие, что потом целый день под впечатлением.
И даже если я попаду в Ад, как мне пророчат "вещуны" всякие, то мне там есть о чем "поговорить" с их Главным. Все равно вначале будет Суд Божий, а уже потом "распределение" кому куда. Но раз Бог не дал мне умереть после всех суициидальных попыток, значит он меня "любит" и оставит у себя в Раю.
Все будут судимы пред Богом.
Божий суд будет справедлив.
В судебном зале Христос выступает нашим защитником.

А как умерли твои родители и как давно? Извини, что спрашиваю, расскажи пожалуйста.
Послушай, а как ты собираешься изменить отношение к ситуации?
C Богом
P.S. Кстати, на форуме ещё и священника спросить можно.

А почему мне стоит/надо сходить именно к православному священнику? Другие конфессии и религии не катят? Или Бог не дал мне права выбора? Это как в анекдоте - а может все-таки в реанимацию?? Доктор сказал в морг.
Мне к психологу надо.
Для чего мне нужно во время приступа крестом на пол ложиться?? Приступ случился на работе, в пути... так мне посреди офиса лечь крестом или на улице или в переполненном вагоне метро? Можно еще с балкона крестом прыгнуть. Как раз на земле будет лежать тело в виде креста и приступ сразу закончится.
Голос в голове - это мой голос! Это мой осознанный выбор.
Изменить ситуацию... да, я готовлюсь, у меня своего рода подготовительный этап. На этот раз точно все получится.
P.S. Каждые выходные - одиночество...

Да, конечно, Станислав. Никто за тебя сделать выбор не сможет, даже САМ ГОСПОДЬ БОГ. Потому что изначально Бог дал человеку свободу воли, свободу выбора. Даже ангелам не дано так много, как человеку, даже самому маленькому по земным меркам. Потому что человек знает, что такое СТРАДАНИЕ.
Самоубийство порождает цепную реакцию, которую очень трудно остановить. Возможно, что где-то есть предназначенная тебе женщина; она может оказаться младше тебя лет на 10-15 (мой старше меня на 10 лет), и она ещё только входит в жизнь. А может быть, это твоя ровесница. Неизвестно, сколько ещё предстоит прожить, чтобы вы встретились, но если ты сбежишь из жизни - она останется одна. И вполне возможно, что от одиночества и трудностей, она тоже наложит на себя руки.От одиночества и трудностей, которые ты, если бы находился рядом с ней, взял бы на свои мужские плечи. Не родятся твои дети, которые должны сделать что-то доброе, особенное в этом мире. (Каждый имеет свою особенную задачу – и ты, и я, и другие). Конечно, жизнь может пойти по-другому, и ты, может быть, станешь монахом и Господь через тебя сделает много добра людям. ПУТИ ГОСПОДНИ НЕИСПОВЕДИМЫ.
Если в роду совершается самоубийство, то оно обычно тянет за собой чреду очень тяжёлых последствий для всех членов рода. И поступая так с собой, ты потянешь за собой и братьев, и их детей, и внуков... Потому что через свой такой поступок ты открываешь ящик пандоры для всего твоего рода. Так где же твоя любовь и прощение? Это больше похоже на месть.
Самое главное, что пытаюсь донести до тебя: те люди, которым ты, живя и работая над собой, сможешь оказать поддержку, в случае твоего бегства, останутся без помощи, и вполне возможно, что в трудную минуту они сломаются и тоже совершат успешную попытку... А это предательство.
А Иисус принял за людей и их грехи страшную, мученическую смерть. И Он не кончал жизнь самоубийством – Его убили.
Со своими, в чём-то похожими на твои, духовными проблемами я живу с самого детства. Эзотерика была потом, как поиск Бога, а сначала были совершенно другие обстоятельства, о которых писать здесь не хочу. И мне пришлось очень много помыкаться в поисках помощи. Я тоже работала в офисе, крестом там не лежала, а сидя за компьютером, когда было хреново, читала молитву Богородице. У меня очень часто были дни, когда я работала,как черепаха и не могла сконцентрироваться. Приходя домой, становилась на колени перед иконами и молилась. А если надо было – ложилась крестом. Это не только мой опыт. И это спасало и спасает меня, потому что мне и сейчас очень нелегко.
Что требуется от тебя? Если ты считаешь, что тебе нужен психолог, задавай вопросы на форуме. Что тебе мешает? Тебе ведь ответят. Думаешь, мне легко писать о таких вещах, как лежать крестом, молиться, о голосах? Когда всю жизнь молчишь и боишься, что тебя примут за психа. Я только здесь и начала такие вещи рассказывать, а уже получается, что ты издеваешься надо мной. Здорово, не правда ли? Представляешь, как я себя теперь чувствую? Ведь я над тобой не издеваюсь.
Ты пишешь об одиночестве на выходных. А у меня, пока ждала твоего ответа, возникла одна идея, как теперь понимаю, был повод. Иди в церковь, объясни ситуацию дома, попроси на выходные какую-нибудь физическую работу (двор мести, коров доить, курятник чистить, в огороде работать, может быть в больнице сёстрам милосердия помогать – не смеюсь), чтобы на приходе тебе за работу покушать давали. По-человечески попроси, и так каждые выходные, с запасной одеждой иди туда, где нужна твоя помощь. Поработай там, заодно с людьми познакомишься. И одиночество начнёт таять, а физический труд тебя будет утомлять, и у тебя со временем улучшиться сон.
Ты думаешь, что у меня общения выше крыши? Я общаюсь с людьми (в нерабочее время) в основном по интернету, по минимуму. Мне надо учить языки, я люблю читать, и пока есть возможность – читаю. У меня сейчас нет близких людей рядом, почти целый день я говорю не на русском языке, и вообще у меня ситуация называется «идти по лезвию бритвы». Ты думаешь, что я здорова? Ошибаешься. У меня на теле очень много маленьких опухолей, и приходят новые и новые. Правда, они доброкачественные, но это знаешь, ещё неизвестно, во что выльется. Может нерв пережать или на жизненно важный орган начать давить, не исключено перерождение. И мне тоже запрещено пребывание на солнце. А мои суставы и позвоночник? Они отказываются работать, а мне НАДО работать, чтобы выжить. У меня постоянные приступы слабости и головокружения. И у меня нет денег на врача и на лечение. Я вообще не лечусь, потому что у меня нет возможности. И работаю я сейчас не в офисе, а ещё неизвестно, как мне придётся завтра. А ещё, у меня нет дома. Я бездомная. И мой ноутбук – это единственная дорогая вещь в моих чемоданах, потому что до такой жизни я больше десяти лет проработала за компьютером, и так сказать, привыкла. Вот так. А ты ноешь.
Почему рекомендую тебе православного священника? Потому что у православных очень сильно наработана практика помощи конкретно в таких случаях, как твой. Ты можешь идти и к евангелистам, тебя никто не держит, просто насколько мне известно, у них не имеется подобной практики. Сама я католичка, и обращаюсь к католическому священнику, но ведь в Киеве очень сильны православные традиции, и тебе это будет как-то ближе. Это была рекомендация, а не приказ, так что не нападай на меня. Ведь я не собираюсь проживать твою жизнь за тебя. У меня своя собственная жизнь, со своими бедами и радостями, и я хочу пройти только свой собственный путь, как мне его уготовал Бог. Конечно, рядом с тем, кого люблю. В сердце рядом, потому что по-другому никак. Даже если его никогда больше не увижу, верую, что встречу его в Раю, если дойду.
Может быть, немного резко получилось, ты меня прости. У каждого человека есть своё, особенное предназначение, и уходить вот так нельзя. Надо бороться до последнего дыхания, потому что жизнь – это дар, который нельзя вот так отвергать, хотя мы не всегда всё в ней понимаем. А умереть мы всегда успеем, потому что смертны.
С Богом.

Не уверен, что все, что написал ниже, будет «допущено» модераторами.
Я понимаю, что вы «гнете свою линию», но все же…

> Возможно, что где-то есть предназначенная тебе женщина
Ключевое слово здесь «возможно».
> И вполне возможно, что от одиночества и трудностей, она тоже наложит на себя руки.
Или будет себе спокойно жить с каким-то козлом, коих много на этой земле. Но зато она будет принимать его таким, какой он есть. Только вот в моем случае никто не спешит принимать меня таким, какой я есть. Не пью, не курю, не колюсь, на «колесах» не сижу, людей не бью [меня били], никого не проклинаю. Не тунеядец, работаю. И, тем не менее, они, почему-то, предпочитают моральных уродов. Которые нажираются каждый день до потери пульса, колятся, бьют их… ну да, все правильно, така любов… просто неземная! Раз бьет – значит любит. Ну ну.
> Если в роду совершается самоубийство, то оно обычно тянет за собой чреду очень тяжёлых последствий для всех членов рода.
Все кто мог, отреклись от меня. Так что…
> Это больше похоже на месть.
Мне уже все равно на что это будет похоже.
> Если ты считаешь, что тебе нужен психолог, задавай вопросы на форуме. Что тебе мешает?
Мешают ответы наподобие – «только Бог и молитва тебе поможет».
> Я только здесь и начала такие вещи рассказывать, а уже получается, что ты издеваешься надо мной.
Очень характерный и показательный пример. Я лишь спросил и уточнил, для чего мне надо ложиться именно крестом на полу. А получилось, что меня «обвинили» в издевательстве над хорошим человеком. Вот так и со всеми остальными происходит. Понимания 0.
> физический труд тебя будет утомлять, и у тебя со временем улучшиться сон
Меня умственный труд утомляет так, что с трудом доезжаю вечером до «дома» и сплю нормально. На физический труд нет сил и физических возможностей. Дохленький нынче стал. Волшебные «конфетки» даром ни для кого не проходят.
> У меня сейчас нет близких людей рядом
А как же «мой старше меня на 10 лет»?
> У меня на теле очень много маленьких опухолей
У меня поверхность кожи покрыта сосудистыми точками. Мне в 16 лет «добрые» дяди и тети доктора/врачи на основании этого поставили один ну очень «известный» диагноз по венерологии, который лечится 28 дней уколами, через каждые 4 часа. Просто моя кровь показала ложноположительные результаты, как выяснилось через несколько лет. Поставили на учет у венеролога. А поскольку я не изъявил «желания» пролечиться от несуществующей болезни, в квартиру регулярно засылали работников диспансера с повестками, милиция приходила неожиданно. Вот откуда ноги растут у страха и тревожности. Каждый звонок в дверь – вызывал дикий ужас. Сердце начинало сильно колотиться. Начинала болеть голова. А когда через пару лет я уже просто не выдержал этого страха и сам к ним пришел и сказал – лечите. Анализы показали, что уже все в порядке. Так мне сказали, что я тайно где-то пролечился. Потому и анализы в норме. Класс! Высший пилотаж!
> А ты ноешь.
А где же то, о чем так часто тут пишут – терпение?
> так что не нападай на меня
Простой вопрос о религии и снова/опять «обвинение» или «упрек» в нападении.

Стас, можешь на ты :)
Сегодня у меня свободный день, но в горы я не пошла - вчера ночь не спала, да и гроза была днём. У меня сейчас в жизни окно, так что радуюсь, пока возможно :).
1.У меня действительно очень сложная жизненная ситуация. Описывать её более подробно не буду, а знание того, где мой,тебе решить твою ситуацию не поможет. Это наше с ним дело, просто прими как факт. Единственное, что могу сказать: меня греет то, что он есть и я знаю, что он есть. И никаких других, даже самых распрекрасных мне не нужно. Хотя одно из наиболее частых предложений «как выйти из моей ситуации» звучит так: выйди замуж :D А у меня по современным меркам, большие проблемы с головой, потому что за нелюбимого не хочу. Лучше в монастырь :))) Правда.
2.А ответы наподобие «молитва поможет» тебе здешний психолог сказал? Уже успел обратиться? А можно почитать, что он тебе написал?
3.О болезнях поговорили, теперь знаем, что на равных. Только вот я приврала, что у меня совершенно нет возможности лечиться: сегодня вспомнила, что месяц назад у меня книжка появилась по упражнениям и массажу при остеохондрозе, а неделю назад мне добрые люди дали распечатку с комплексами упражнений для позвоночника. Сегодня вечером буду осваивать. А ещё, добрые люди мне показали, как выглядит чистотел, а ещё трав дали пить,только вот я про них забыла. Сегодня достала, буду заваривать :)
4. Понимания 0. Ну знаешь, мне тебе на это сказать что-либо сложно. Ты перечти внимательно, в каком тоне ты всё написал – ведь разговаривая таким тоном с другими, ты унижаешь человека и оскорбляешь его. Изначально ставишь себя и свои страдания выше других людей, и считаешь, что все должны придти и тебе поклониться. Считаешь, что ты такой классный парень, а вот другие – козлы... Ведь все люди разные, и если ты не принимаешь опыт другого человека, то хотя бы цени то, что он стремится тебе помочь. Так что «характерный и показательный пример» говорит только о том, что тебе надо над собой работать, и если это повторяется постоянно, то пора бы задуматься, что может быть причина не в других, а в тебе? Как ты думаешь? Кстати, психолог за тебя ничего сделать не сможет. А ты ждёшь от всех, чтобы тебе принесли решение всех твоих проблем на блюдечке. И так, как именно ты это видишь. Такого не бывает.
5.На физический труд сил нет, а одиночество по выходным мучает и кошмары снятся... Понимаю, что таблетки, которые ты принимаешь, это не конфетки. Но надо себя заставлять. Я ведь тоже себя заставляю, а как ты теперь знаешь, у меня тоже ситуация...
6. О терпении у тебя извращённое представление. Почему я должна терпеть твоё нытьё? Чтобы стать как ты нытиком и полезть в петлю?!! Нет уж, спасибочки!!!
7. Ответ о религии получил? Дальше тему не развиваем.Или ещё вопросы есть?
---
Осталось ещё на пару вопросов ответить, но сейчас пойду, пройдусь. Так что жди. А если не дождёшься – начинай молиться обо мне – значит что-то случилось серьёзное.
С Богом.

Здравствуйте, Станислав!
Я считаю, что каждый имеет полное право на выбор религии, мировоззрения, взглядов. В любом случае я уважаю Ваш выбор. Каждый человек уникален и безусловно ценен. Показывает ли это общество или нет, человек не теряет от этого своей ценности и значимости. Мы нужны обществу, мы нужны друг другу. Каждый вносит что-то свое ценное незаменимое в этот мир. Я понимаю, у Вас тяжелое прошлое, которое, конечно же, оставило следы. Но настоящее можно изменить, главное желание, стремление и упорство.
Напишите, пожалуйста, поподробнее о беспокоящих Вас воспоминаниях из прошлого, чего бы хотели добиться, как бы хотели изменить свою жизнь. Если можете, пожалуйста, опишите поподробнее психологическое состояние панических атак и суицидальных намерений, предшествующие события, какие конкретно мысли возникают. Наблюдали ли Вы какие-то закономерности?
С уважением,
Катя.

Таки правят мои сообщения здешние модераторы.
Что вы этим преследуете?
Да, действительно, уж лучше жить в неведении.

> можешь на ты :)
Воспитание не позволяет.
> Только вот я приврала, что у меня совершенно нет возможности лечиться
Может, еще про что-то приврали?
> А ещё, у меня нет дома. Я бездомная.
То, где я нахожусь, назвать домом не могу уже давно, так среда обитания.
> ведь разговаривая таким тоном с другими, ты унижаешь человека и оскорбляешь его
Личное субъективное мнение, которое никоим образом не отражает действительности.
> Считаешь, что ты такой классный парень
+2
> А ты ждёшь от всех, чтобы тебе принесли решение всех твоих проблем на блюдечке.
Постараюсь написать помягче – терпеть не могу, когда за меня чего-то додумывают и сочиняют на ходу.

Я больше знаю о том, чему учит Бог и Библия, чем те люди, которые тут раздают мне «добрые советы» направо и налево.

Модераторы, куда вы смотрите?

Добрый вечер, Станислав. Уши у меня вчера-сегодня отваливались: не знаю, кто на меня так сердился??? Вчера прошла 15 километров, вернулась, когда уже начало темнеть. Видела олениху в лесу, поговорила с ней немного, побывала у чудотворной иконы Божией Матери. Там таблички висят с благодарностями и просьбами о дальнейшей помощи. Даже такая есть, где благодарят за возвращение зрения. Это тебе рассказываю, как провела вчерашний вечер. У меня совершенно недавно появилась такая возможность, в воскресенье быть свободной – это 4 или 5 раз. И если в этот день я не пойду куда-нибудь на природу, мне всю неделю тяжело приходится. У меня сейчас не столько физическая, сколько нервная нагрузка.
А вот далее хотела бы рассказать тебе одну неоконченную сказку. Там конечно много неясностей, но со временем всё прояснится . Она меня сегодня посетила, когда о твоей жизни думала. Интересно, как тебе она придётся?
Давным-давно, в одной стране все люди жили очень дружно и счастливо, и никакой враг не мог их одолеть, такой сильный и сплочённый был этот народ. А всегда, если кто-то живёт счастливо, найдётся тот, кто позавидует чёрной завистью и постарается это счастье испортить. И точно, нашёлся такой ЗЛОЙ-ПРЕЗЛОЙ волшебник. Долго он думал, как этих счастливых людей покорить, и ПРИДУМАЛ. Навёл он на эту страну и этот народ ЗЛЫЕ ЧАРЫ. И сказал он так: пусть отныне мужчины этой страны станут ПРЫНЦАМИ НА ГОРОШИНАХ, а женщины – ПРЫНЦЕССАМИ НА БЕЛЫХ КОНЯХ. До сих пор не пойму, почему же эти чары смогли подействовать на этих счастливых и дружных людей; сколько не копала историю этой страны, не докопалась, - здесь других специалистов надо бы (я ведь просто так, погулять вышла :) ... Прошло сколько-то лет, и страна стала приходить в упадок, а народ – ВЫМИРАТЬ. Кто сам решит покончить с жизнью, кто защититься не может, и погибает от рук врагов, а кто и защитить уже не может ни себя ни своих близких... Что же случилось???!!!!
А случилось то, что постепенно чары ЗЛОГО волшебника вступили в силу и тем самым нарушили самые главные законы отношений между людьми, а именно – между мужчинами и женщинами. Мужчины стали дохленькими, изнеженными, безвольными, безъинициативными и неумеющими брать на себя ответственность за себя и других... то есть женоподобными. Женщины стали воинственными, властными, грубыми ... то есть мужеподобными. И так в каждой семье, где женщина становилась ПРЫНЦЕССОЙ НА БЕЛОМ КОНЕ, автоматически воспитывались новые ПРЫНЦЕССЫ НА БЕЛЫХ КОНЯХ, и новые ПРЫНЦЫ НА ГОРОШИНАХ. И как результат такой преемственности, все эти новоиспечённые королевские отпрыски искали себе в мужья и жёны подобие своих родителей, и им в голову не приходило, что НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ НАОБОРОТ. И ПРЫНЦЫ должны быть НА БЕЛЫХ КОНЯХ, а ПРЫНЦЕССЫ - НА ГОРОШИНАХ.
ДА простят мне тутошние психологи мою дикую психологическую неграмотность, но я продолжу сказку дальше. И ты, Станислав, не обижайся, пожалуйста. Потому что я тоже из этих прынцесс на белых коныках.
И вот был такой парень, назовём его Н., самый что ни на есть НОРМАЛЬНЫЙ ПРЫНЦ НА ГОРОШИНЕ. И он ждал свою ПРЫНЦЕССУ НА БЕЛОМ КОНЕ. Чтобы она прискакала, поставила на место его бабушку, тоже ПРЫНЦЕССУ НА БЕЛОМ КОНЕ, и заняла её место: то есть, загнала его под каблук, потому что под каблуком у женщины жить всегда как-то безопасней – не надо самому принимать решений и брать на себя ответственность. Он ждал от своей ПРЫНЦЕССЫ, что она добавит ему матрасов, пожалеет бедненького, что ему так больно лежать на этой самой дурацкой горошине, и будет молиться на него как на икону, за его такие невыносимые страдания от этой горошины, а затем отремонтирует квартиру, заменит все прокладки в текущих кранах и поставит новый классный унитаз. САМА. И наступит не жизнь – малина, СЕМЕЙНАЯ ИДИЛИЯ. Только вот здесь было несколько ЖИЗНЕННЫХ НЮАНСОВ, которые этот парень просто не знал, а именно: что любая ПРЫНЦЕССА НА БЕЛОМ КОНЕ только поначалу кажется привлекательной, а потом, когда устанет от выполнения мужских обязанностей, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРЕВРАТИТСЯ В МЕГЕРУ, это раз. И второе, ЧТО ЛЮБАЯ НОРМАЛЬНАЯ ДЕВУШКА ищет НАДЁЖНОГО МУЖЧИНУ, который ... который не боится ответственности и работает над собой, если потребуется. Бережёт свою любовь и не издевается на ней, даже самыми утончёнными методами. Ну о настоящем мужчине ты можешь здесь почитать https://www.realisti.ru/main/man, а о преодолении страхов вот здесь https://www.pobedish.ru/main/strah?id=240
И, продолжая сказку, скажу, что парень тот, который Н., серьёзно затосковал, потому что ну ничего не выходит толкового в жизни. Разрушить чары ЗЛОГО волшебника - так ведь надо трудиться, и ещё как!!! А к борьбе он не привык – пребывание на матрасе с горошиной разнежило его, и вообще, А НА ХРЕНА эта борьба надобна, если проще сбежать к этому ЗЛОМУ волшебнику – АВОСЬ сжалится и расколдует... Ведь он не знал, что ЗЛОЙ волшебник другом НИКОМУ быть не может, и ему нужны только ВЕЧНЫЕ РАБЫ, ИСТЯЗАНИЕ которых приносило ему ОСОБЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ... ПСИХ этот ЗЛОЙ ВОЛШЕБНИК, да и только. Похуже Гитлера, Сталина и Нерона ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ...
Сказка не окончена, потому что каждый человек в такой ситуации ВЫБОР ДЕЛАЕТ САМ. Один – сбегает, другой – борется. И сама я, как и писала, из ЭтиХ, ПРЫНЦЕСС НА БЕЛЫХ КОНЯХ, только поверь мне, быть такой очень тяжело и невыносимо. Поэтому и стремлюсь теперь стать нормальной женщиной. Слава Богу, что поняла теперь, что же со мной произошло,и теперь работаю над собой много лет. И ТЫ РАБОТАЙ, только не жди от других, что за тебя всё сделают, САМ давай, и тогда У ТЕБЯ ВСЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ!!! Со временем.
Стань добрее к людям, и самое главное, научись любить себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ :) Тогда точно, всё будет хорошо :)
Ну как тебе сказочка??? Если идея действительно бесценная, доработка и дальнейшее использование одобряется. ;) Есть желание обсудить???
С Богом.

Продолжая тему, хотела бы тебе сказать, что ты мне чем-то напоминаешь слепоглухонемую девочку из фильма «Сотворившая чудо», в своём диком упорстве и нежелании меняться и учиться. Всё-таки было бы хорошо, если бы ты посмотрел этот фильм. Ведь дальше, когда девочка наконец поняла, что от неё требуется, она стала очень быстро развиваться и несмотря на свои столь ограниченные возможности, добилась коллосальных успехов по сравнению с нормальными людьми. Любое ограничение наших возможностей часто помогает человеку сосредоточиться настолько, чтобы совершить истинный духовный прорыв в своей жизни, который при обычном существовании и возможностях часто просто невозможен в силу обыкновенной лени, к примеру. Когда человек переживает страдания, когда он ограничен в возможностях, он начинает задумываться о таких вещах, как Вечность, Любовь... Бог. Если мы пройдём этот этап страдания, то обязательно станем сильнее.
Конечно, когда мы переживаем страдания, многие из нас начинают проклинать жизнь и Бога. Очень часто было в моей жизни так, когда я кричала Ему : «зачем Ты дал мне эту жизнь!!!» ((Хотя был момент, что и иконы швыряла, прости Господи. Но меня тогда моя Бабушка срочно на колени силой поставила, и сама рядом молилась и просила у Бога за меня прощения. Тяжело ей было со мной, очень тяжело, это была борьба не на жизнь, а на смерть))А мне просто было так невыносимо больно, тебе это объяснять не надо, ты и сам эту боль знаешь. В такие моменты казалось, что стоит только умереть и всё закончится. Наступит забвение и покой. Но этого точно не будет и надо терпеть...
Мне помогло, когда мне указали на Распятие где Христос висел, с Ликом, искажённым от Боли и Страдания. После этого мне стало легче переносить страдания, соединяя их с Его страданиями.
А совсем недавно, буквально месяц назад я умирала от депрессии. У меня и раньше бывали тяжёлые состояния, но сейчас было что-то особенное, как будто совсем жизнь ушла куда-то, все силы высосал кто-то. Вообще теперь я понимаю, что чем дальше живу, тем более сильные страдания приходится переживать. Если бы со мной это случилось несколько лет назад, я не смогла бы это перенести. Особенно было страшно, потому что я знала, что никто не сможет позаботиться обо мне. Меня удерживало несколько вещей. Не хотелось делать западло людям, которые оказали мне милость. Этому меня научила жизнь, ценить крупицы милости от каждого, даже самого невозможного человека. И мне было страшно, что моя смерть потянет за собой цепочку тех самых необратимых последствий, о которых тебе писала; и возможно, что за собой я утяну ещё десяток-сотню и больше людей. А ещё пугало существование Ада.
У меня как и у тебя не было сил ни на что. Я приходила с работы и падала на диван. И либо плакала, либо лежала в полузабытьи. И однажды наступил предел, когда я уже не смогла работать. И тогда я попросила меня отпустить, чтобы сходить к чудотворной иконе Божией Матери и попросить о помощи. Это был конец, у меня действительно больше не было сил ни на что. Меня отпустили. Когда я пришла к иконе, у меня уже не было сил молиться, я даже не помню, как я туда дошла, как вернулась. Плохо помню этот день. У меня была только просьба: ПОМОГИ!!! На следующий день я зашла в интернет: я не искала способ убить себя, мне нужна была уточняющая информация по действию бесов на человека. И совершенно случайно вышла на этот сайт, хотя как понимаю, случайностей не бывает. А потом прошла ужасная неделя, как вдруг ночью, когда мне было ужасно плохо и меня мучали кошмары наяву и из прошлого, у меня в душе начало подниматься возмущение против Бога: как Он так мог со мной поступить!!! И вдруг осенило, что ведь Он умер в страшных мучениях и мои страдания несравнимы с Его Смертными Страданиями, и что надо благодарить Бога ЗА ВСЁ, в том числе и за самый ужасный опыт в своей жизни. А у меня, ведь, тоже есть чего ужасного за плечами. И вот, я стала на колени и стала благодарить Бога за всё, в том числе и за самые ужасные моменты в своей жизни, за то, что Он позволил мне пережить, за то, что Он попустил мне самой совершить ужасные поступки и так далее. У меня была страшная истерика, а я лежала на полу в своих соплях и слезах и говорила: спасибо, спасибо, спасибо ЗА ВСЁ. И меня начало рвать... А когда всё закончилось, я прополоскала рот, выпила святой воды и уснула. Так началось моё выздоровление. А потом, когда снова меня стали одолевать страхи и я снова почувствовала ледяной коготь в сердце и мысли об смерти, тогда снова без раздумий стала на колени и начала благодарить Бога за всё. Было повторение первой такой молитвы.. И страхи ушли. И мысли о самоубийстве тоже ушли. Теперь я могу работать и без страха идти по улице, потому что верую, что живу по Его сенью.
Этот мой опыт как свидетельство Божией милости к себе. Не сомневаюсь, что мне предстоит ещё очень много трудных периодов в моей жизни, но мне уже не так страшно жить дальше, несмотря на всю мою ситуацию. А ты решай сам. НИКТО ИЗ ЛЮДЕЙ ЗА ТЕБЯ НИ СДЕЛАТЬ, НИ РЕШИТЬ НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ. Даже если вдруг и случится такое, что тебе еду разжуют и положат в рот, проглотить и переварить её ты должен сам. То есть, как и писала раньше, ТВОЮ ЖИЗНЬ ТЫ МОЖЕШЬ ПРОЖИТЬ САМ И ТОЛЬКО САМ.
О твоих взаимоотношениях с другими людьми попробуй просмотреть вот эту литературу https://perejit.ru/main/zavisimist . Для начала рекомендую тебе прослушать аудиолекции по зависимости, ты почерпнёшь для себя очень много необходимого. Загляни сюда https://perejit.ru/main/Biblio/Раз нет денег на психолога, надо самому как-то вертеться. Если ты и сейчас начнёшь ныть, то просто совсем глупо будешь выглядеть. Ведь у меня тоже нет денег на психолога, и а ты думаешь, что у меня всё хорошо? Это работа надолго, я тоже только начала прорабатывать этот раздел, и у меня, как и у тебя, просто нет другого выхода как самостоятельно работать над собой.
И самое главное, всё-таки задайся вопросом: а что такое и как это выглядит «КАК ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЬ СЕБЯ»? https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=241
Постарайся полюбить себя по-настоящему, Станислав.
Помоги тебе Господь.

Спасибо, Катя.
> Напишите, пожалуйста, поподробнее о беспокоящих Вас воспоминаниях из прошлого, чего бы хотели добиться, как бы хотели изменить свою жизнь.
Я не знаю, насколько уместно это будет именно в этой теме. Мне уже предложили изложить суть проблемы на форуме и получить соответствующую помощь.
> Если можете, пожалуйста, опишите поподробнее психологическое состояние панических атак и суицидальных намерений, предшествующие события, какие конкретно мысли возникают.
Если модераторы все это «пропустят», то я опишу суть проблем.

Выражаю слова благодарности авита, Надежда, Nata, Айгуля, Вайлена, Алеана, flavia, Сергей К, Катя за советы и желание помочь.

Спасибо!

Почитала, что ты тут ещё написал, и крепко задумалась...
Послушай, Станислав, в может быть и не такая плохая бабушка у тебя, как ты её описываешь, раз она тебя ТАКОГО ТЕРПИТ???

> Напишите, пожалуйста, поподробнее о беспокоящих Вас воспоминаниях из прошлого
В том то и дело, что от некоторых воспоминаний я бы хотел избавиться. Но они преследуют меня. Достаточно просто отвлечься от дела от работы и мозг моментально сам переключается на эти моменты. Надо постоянно себя чем-то «занимать». Раньше ходил в наушниках и слушал музыку. Так хоть голова чем-то была занята. Я отвлекался на музыку. Сейчас одежда без карманов и шнур от наушников короткий, хожу без музыки. Пока еду на работу мозг активно все анализирует и копает и копает и копает… И вот такие «яркие» события из прошлого вытесняют почти весь позитив.
> чего бы хотели добиться
С некоторых пор, после продолжительного лечения, просто перестал видеть себя в будущем. Любимый вопрос на всех собеседованиях – кем вы себя видите через 5 лет? Я себя никем и никак не вижу даже через 1 год. То ли с соображением, то ли с воображением что-то стало. Но у меня данная картина просто не вырисовывается. Станиславский говорил – не верю. В моем случае – не вижу. Хотя раньше были амбиции, я многого хотел достичь, были цели в жизни. Сейчас уже почти ничего не надо.
> как бы хотели изменить свою жизнь
Хочу найти себя. Хочу обрести состояние душевной гармонии.
> опишите поподробнее психологическое состояние панических атак
Только захожу в метро, чувствую этот спертый «воздух» и мне сразу становится страшно и нехорошо. В вагоне метро начинаю задыхаться, нехватка кислорода, особенно если рядом очень много людей, и они на меня все напирают и нависают, толкаются и пихаются. Чувство, как будто, стены начинают двигаться и сжиматься. Начинает кружиться голова. Проступает ледяной пот. Начинается обильное потоотделение. Боль в области сердца. Учащенное сердцебиение. Бледность лица. Холодные конечности. Ноги ватные. Стоять сложно. Надо держаться за что-то. Езжу с валидолом под языком. Но это так, чтобы быть в сознании и не проехать своей станции.
> и суицидальных намерений, предшествующие события, какие конкретно мысли возникают
Голова переключается на события из прошлого. Схожусь на мысли, что сделал людям больно. У которых уже не раз и не два искренне просил прощения. А дальше мозг сам начинает «дорисовывать» недостающие штрихи картины. Схожусь в своей бесполезности, в том, что мешаю хорошим людям жить, что всем будет только лучше без меня. Что я все порчу, делаю только хуже. Даже мои извинения людям уже не нужны. Настолько я плохо и больно им сделал, что знать и видеть никто не хочет. Для меня это просто убийственный аргумент. Скорее всего, дело в мнительности, как сказал психиатр. Пока ходил к психологу – изменил свое отношение к некоторым вещам. Сеанс начинался со слов – ну как ваши дела? А я чувствовал, что мои дела плохи и отвечал соответственно. Но через несколько месяцев, после очередного вопроса, я понял, что мои дела хорошо. Я сам уже это понимал, а еще более важное, я это чувствовал. Правда, в скором времени с работы попросили уйти. Не объяснив причин. Просто – пиши заявление по собственному желанию. И сразу же психолог отказалась от меня. Сказав, что правильно сделали, что избавились от такого как я. Ведь я опасный.
Просто выхожу на балкон подышать воздухом, а меня так и тянет... Стою и взор словно магнитом прикован к земле, к асфальту. Себя там рассматриваю.

Молиться за меня не надо и не стоит. Современная медицина в силах мне помочь. Я это знаю и я в это верю. Вот заработаю нужную сумму в денежном эквиваленте и, как говорится, «помогу себе сам».

Отдельное СпасиБо хочу сказать Стелла за искреннее желание помочь.
Спасибо Вам большое!

Лично мне на тебя не за что сердиться и обижаться, разве ты не почувствовал???
Кстати, могу тебе сказать, что РАЗГОВОР С ТОБОЙ МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГ понять некоторые ньюансы МОЕЙ ЖИЗНИ - ведь с коня-то пытаюсь слезть, а иногда как понесёт... огого!!! Благодарю Бога за такой ценный подарок, как общение с тобой, это было замечательно. Меня просто ОСЕНИЛО!!! Теперь всегда, когда меня заносить будет, у меня будет образ перед глазами: прынцесса на белом коне, которая пытается мужчину с белого коня стащить и на горошину усадить. Ведь как раз это я и делала в жизни...
Так что ты мне очень помог :))) ВЗАИМОПОМОЩЬ, называется :)))
Не опускай рук как та лягушка, что сметану в масло взбила. Надеюсь, помнишь эту сказку???
Пиши, как твои дела.
А всё-таки молиться за тебя мы будем :)))

Помоги тебе Господь.

> Не опускай рук
Постараюсь.
> Надеюсь, помнишь эту сказку???
Такой сказки не читал, увы.
> Пиши, как твои дела.
А куда писать?
> А всё-таки молиться за тебя мы будем :)))
Осознанный выбор каждого.
:)

СКАЗКА :)))

"Две лягушки" Алексей Пантелеев.

Жили-были две лягушки. Были они подруги и жили в одной канаве. Только одна из них была храбрая, сильная, веселая, а другая –ни то ни се: трусиха была, лентяйка, соня.
Но все-таки они жили вместе, эти лягушки.
И вот однажды ночью вышли они погулять.
Идут себе по лесной дороге и вдруг видят: стоит дом. А около дома погреб. И пахнет из него очень вкусно: плесенью пахнет, сыростью, мхом, грибами. А это как раз то самое, что лягушки любят.
Вот забрались они поскорей в погреб, стали там играть и прыгать. Прыгали, прыгали и нечаянно свалились в горшок со сметаной.
И стали тонуть.
А тонуть им, конечно, не хочется.
Тогда они стали барахтаться, стали плавать. Но у этого глиняного горшка были очень высокие скользкие стенки. И лягушкам оттуда никак не выбраться.
Та лягушка, что была лентяйкой, поплавала немного, побарахталась и думает: «Все равно мне отсюда не выбраться. Зачем же я буду напрасно барахтаться? Только мучиться зря. Уж лучше я сразу утону».
Подумала она так, перестала барахтаться – и утонула.
А вторая лягушка – была не такая. Та думает: «Нет, братцы, утонуть я всегда успею. Это от меня не уйдет. А лучше я еще побарахтаюсь, еще поплаваю. Кто его знает, может быть, у меня что-нибудь и выйдет».
Но только – нет, ничего не выходит. Как ни плавай – далеко не уплывешь. Горшок маленький, стенки скользкие – не вылезти лягушке из сметаны.
Но все-таки она не сдается, не унывает. «Ничего,– думает, – пока силы есть, буду барахтаться. Я ведь еще живая, значит, надо жить. А там – что будет!»
И вот из последних сил борется наша храбрая лягушка со своей лягушачьей смертью. Уж вот она и память стала терять. Уж вот захлебнулась. Уж вот ее ко дну тянет. А она и тут не сдается. Знай себе, лапками работает. Дрыгает лапками и думает: «Нет! Не сдамся! Шалишь, лягушачья смерть...»
И вдруг – что такое? Вдруг чувствует наша лягушка, что под ногами у нее уже не сметана, а что-то твердое, что-то такое крепкое, надежное, вроде земли. Удивилась лягушка, посмотрела и видит: никакой сметаны в горшке уже нет, а стоит она, лягушка, на комке масла.
«Что такое?– думает лягушка. – Откуда взялось здесь масло?»
Удивилась она, а потом догадалась: ведь это она сама лапками своими из жидкой сметаны твердое масло сбила.
«Ну вот,– думает лягушка, – значит, я хорошо сделала, что сразу не утонула».
Подумала она так, выпрыгнула из горшка, отдохнула и поскакала к себе домой, в лес.
А вторая лягушка осталась в горшке. И никогда уж она, голубушка, больше не видела белого света, и никогда не прыгала, и никогда не квакала.
Ну что ж! Если говорить правду, так сама ты, лягушка, и виновата. Не падай духом! Не умирай раньше смерти!

https://www.froggygy.ru/tales/2-frogs/

Писать лучше пока сюда. Потом, как зарегистрируюсь (пока не знаю, когда), на форуме можно общаться. Ещё сюда приду через несколько дней.
Держись. У тебя всё получится :))) С Богом

Станислав, привет. Как прошла неделя? Что делаешь на выходных? Надеюсь, тебе лучше?
Послушай, у меня к тебе просьба: ты не можешь определиться с местом на форуме, где мы можем продолжить переписываться. По емейлу не могу - у меня свои жизненные обстоятельства. А так, раз в неделю можно и поговорить :)
С Богом

Станислав, привет. У нас дождит, сижу дома, занимаюсь делами, после обеда всё-таки возьму зонтик и пройдусь. А ты как?
Нашла одну замечательную вещь в Ютубе - дарю тебе :)
Две причины, чтобы жить... Two reasons to stay alive...
https://www.youtube.com/watch?v=lyFDWUMAVzI&feature=related
Надеюсь, что у тебя дела налаживаются. Напиши пару строчек :)
С Богом.

Здравствуй, Станислав. Людей сюда обращается немало, но некоторые почему-то запоминаются. Не знаю почему, наверное, как-то особенно почувствовалась твоя боль и искренность.
Стас. Верю, будет еще на твоей улице праздник! Надо только не отчаиваться. И хоть маленькими шажками, но идти вперед. Терпения, здоровья, счастья тебе и твоим родным.

> Станислав, привет.
Здравствуйте, Стелла.
> Как прошла неделя?
Приступы, злость, ярость, агрессия, враждебность... все как обычно.
Приходя утром на работу меня накрывает так, что порываюсь бросить все и уйти... уйти в никуда, уйти в пустоту, просто уйти, никого не видеть, никого не слышать... забыться навсегда.
Приходится срочно догоняться сладостями, чтобы быть на плаву, чтобы быть на уровне со всеми остальными.
Из-за того, что сладости не самые вкусные и качественные, эффект не всегда тот, на который надеешься.
Чуть не побил одного мужика, из-за того что на прохожей части ехал на меня на своем гробу на колесах.
В свой адрес услышал, что я пьяный.
Ну ну.
А таки надо было добить.
Есть такая композиция:
Dr. Dre feat. Eminem & Skyler Grey - I Need A Doctor.
Как раз про меня.
> Что делаешь на выходных?
Лежу и смотрю кино.
Единственная вещь, способная меня, хоть на какое-то время, отвлечь от действительности, которую, мое естество, никак не хочешь принимать.
> У нас дождит
У нас тоже.
> сижу дома
Аналогично.
> занимаюсь делами
Отдыхаю.
> А ты как?
Никак.
> Нашла одну замечательную вещь в Ютубе - дарю тебе :)
СпасиБо.

Только не пропадай. Я тебе в следующие выходные напишу обязательно (если у меня всё будет нормально). Каждый день не могу - у меня переписка всегда очень много энергии и времени берёт.
Очень переживала за тебя с пятницы, и как хорошо, что ты откликнулся!!! :)
С Богом

Станислав, ещё раз привет :)
Сегодня бежала по делам, и так быстро и коротко тебе ответила, что совесть загрызла. Поэтому решила ещё немного написать тебе. Вчера никуда не пошла – поскакало давление и я свалилась. Слава Богу, это случилось в выходной день. Поэтому и не смогла тебе больше написать, так что ты не думай плохо, если я тебе коротко отвечаю. Всегда есть причина, по которой не могу сразу нормально написать.
Второе. > Нашла одну замечательную вещь в Ютубе - дарю тебе :) «СпасиБо.»
:))) А тебе понравилось? Это Ксения Симонова, кстати с Украины. Она когда в Европе выступала, так народ с открытыми ртами смотрел её выступления, а здесь люди совершенно другие. СКАЗКА, ОНА И В АФРИКЕ СКАЗКА, что и говорить :)))
Третье. А ты английский очень хорошо знаешь? Я сейчас текст песни перевожу, чтобы понять, что ты слушаешь. Мой английский – со словарём; а так понимаю, если медленно говорят, а отвечаю всегда на том языке, на котором говорю каждый день, путаюсь.Пока слово вспомню, час пройдёт. Уже сколько себе говорю: надо догонять... и всё вот не получается... А как без английского проживёшь в наше время? Ну никак. Правда? :)
Об остальном как-нибудь в следующий раз. Желаю тебе хорошей недели, вставать каждое утро и радоваться пению птиц... До выходных. Здесь не все тебе пишут, но как понимаю, многие за тебя переживают. Так что ДЕРЖИСЬ :)))
С Богом.

> Только не пропадай.
Я стараюсь. Просто порой находит апатия. Ни до чего нет дела.
> Я тебе в следующие выходные напишу обязательно
Не стоит себя утруждать. Мне надо научиться самому справляться со всеми негараздами.
> у меня переписка всегда очень много энергии и времени берёт
Спасибо, но, тем более, оно того не стоит. Лучше берегите себя.
> Очень переживала за тебя с пятницы
А чего за меня переживать? 30-летний молодой человек, который сам может навешать люлей почти кому угодно. Тот, кто меня любит, не бросит меня в беде.
> Сегодня бежала по делам, и так быстро и коротко тебе ответила, что совесть загрызла.
Можете смело успокоить свою совесть. Все нормально. Написали – уже хорошо. Неважно сколько. Мы же тут не книгу пишем. Главное, что Вы обо мне помните, не забываете, хотите помочь.
> Поэтому решила ещё немного написать тебе.
СпасиБо.
> Вчера никуда не пошла – поскакало давление и я свалилась.
Как Вы с этим боретесь? Какие меры предпринимаете?
> Поэтому и не смогла тебе больше написать, так что ты не думай плохо, если я тебе коротко отвечаю.
У меня нет причин думать о Вас плохо. И я не обижаюсь, если написано мало или много. Не в этом дело. Это все мелочи.
> А тебе понравилось?
Да.
> Она когда в Европе выступала, так народ с открытыми ртами смотрел её выступления
Это когда она на Евровидение 2011 принимала участие в постановке Мики Ньютон от Украины?
> А ты английский очень хорошо знаешь?
Почти не знаю. Языки мне плохо даются. Так сложились обстоятельства, что судьба видно не захотела, чтобы я выучил английский язык. В школе нам его отменили после 9-го класса. Сделали платный класс и единственного учителя языка, естественно, дали деткам, которые были в состоянии платить сумму в долларовом эквиваленте. Тем более, у меня уже некоторое время проблемы с памятью и концентрацией внимания. Запоминать большие объемы информации не в состоянии. Увы.
> Я сейчас текст песни перевожу, чтобы понять, что ты слушаешь.
Название той песни – мне нужен доктор.
> А как без английского проживёшь в наше время? Ну никак. Правда?
Я меня иное мнение на сей счет. Я считаю, что нам навязали и продолжают навязывать, что нам НАДО учить английский язык. Что мы без него не сможем. Раньше ученые спокойно себе работали в СССР, и им не надо было знать других языков. Это сейчас многие, почему-то, не любят своей Родины и всячески пытаются эмигрировать. Мне это непонятно. А кто же тогда страну будет поднимать с колен? Непонятно. Все хотят, чтобы это делал кто угодно, но только не они. А им подавай сразу Рай.
> Желаю тебе хорошей недели
Взаимно. СпасиБо.
> Так что ДЕРЖИСЬ :)
Постараюсь.

Привет, Станислав. Вот и прошла неделя , и я снова здесь :) Как у тебя прошли эти дни??? Куда ходил, что читал – слушал – смотрел???
У меня время прошло за работой и чтением, а ещё иногда – прогулками к пруду по вечерам. Там утки утят вывели, утята уже подросли и совершенно не боятся людей (здесь птиц пока не обижают) . Быстро время летит.
Ты хочешь узнать, о чём песня про доктора? Если да, тогда набери в гугле строку, что ты мне написал + перевод (это слово русскими буквами). Мне интересно было бы прочитать твоё мнение о тексте.
С английским у тебя очень грустная история получилась, я бы тоже расстроилась. Но у меня в школе вообще была ситуация «туши фонарь», и в аттестате по английскому стояло «3», а фактически это была не двойка, а кол, потому что я ничего не знала, кроме good morning, I love you, и ещё так, по мелочам :(
А потом, уже лет через 8, а то и 9 меня моя Бабушка отправила на курсы, 0 уровень. По сути, это был мой единственный официальный курс занятий английским, а на другие уровни денег не было и дальше уже сама стала учить. Так что ты не думай, что у меня всё так просто.
Ты пишешь, что у тебя нет способностей к языкам, и в то же время жалуешься на плохую концентрацию. На самом деле, все люди в той или иной степени способны к языкам, а концентрация отвечает за скорость и качество усвоения. У меня тоже проблемы с концентрацией, особенно сейчас, но я по-прежнему занимаюсь, когда в состоянии это делать и когда есть время, хотя бы по чуть-чуть. В изучении языка очень важен ритм – не 8 часов один раз в неделю, а каждый день хотя бы по 1 часу – 30 минут, можно меньше – если не выдерживаешь больше, но КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Вот тебе ссылка https://franklang.ru/ Книги по методу Франка очень помогают в обучении, на себе проверила. Попробуй, там ещё остались книги в свободной раздаче (раньше было больше) и напиши, что тебя заинтересовало. Лучше начинать со сказок – язык простой и запоминающийся, кстати, их можно скачать бесплатно. А этот сайт как продолжение предыдущего https://www.booksbooksbooks.ru/
Вообще, язык интересно учить. Мне, например, очень хотелось прочесть в оригинале Джейн Остин «Гордость и предубеждение», и Шарлоту Бронтё «Джейн Эйр» (её обрабатываю (для себя) в билингве, когда есть время, но это тянется уже больше года). Да много чего хочется прочесть, но у меня пока уровень не тот, чтобы свободно читать. Мне сейчас английский важен, но во вторую очередь.
Жду твоего ответа и мне есть ещё чем с тобой поделиться и на оставшееся ответить :)
Чуть не забыла!!! На форуме есть раздел «Долгий разговор» (Доступен только при регистрации и входе в систему). Не хочешь завести в нём свою тему? Там всё-таки возможностей больше пообщаться :)
С Богом

> Привет, Станислав.
Здравствуйте, Стелла.
> Как у тебя прошли эти дни???
Пробуждение. Плохое настроение. Страх и тревога. Конфетки. Долгий путь на РАБоту. Паника и сильный страх. Конфетки. РАБота. Деструкция. Конфетки. Озлобленность. Конфетки. Прострация. Конфетки. Долгий путь «домой». Полная апатия. Сон.
Каждый день непримиримая беспощадная борьба с самим собой.
> Куда ходил, что читал – слушал – смотрел???
Ходил на РАБоту. Ничего не читаю со школы. Слушаю радио на РАБоте. Кино смотрю «дома». Но ничего не приносит радости и удовлетворения.
> Там утки утят вывели, утята уже подросли и совершенно не боятся людей (здесь птиц пока не обижают).
Где-то я уже это слышал, про уток на пруду.
> Мне интересно было бы прочитать твоё мнение о тексте.
Я слушаю музыку фоном, чтобы временно отвлечь работу своего мозга от самоанализа, самокопания и самосжирания.
> На форуме есть раздел «Долгий разговор» (Доступен только при регистрации и входе в систему). Не хочешь завести в нём свою тему?
В данном разделе нет возможности создания своей темы. В этот раздел переносятся темы, достигшие больше 20 страниц обсуждения на форуме. Разве что в разделе «флудильня». Но учитывая, как меня банят на форумах, то...
> Мне сейчас английский важен, но во вторую очередь.
А мне сейчас уже ничего не важно, и не нужно. Хочу лишь покоя. Мне все надоело. Даже фильмы смотрю, а мозг сволочь не переключается на кино, не следит за сюжетной линией. Думает о своем, о старом, о плохом, о неприятном. К концу фильма не помню о чем было кино.
Что меня пугает, что потихоньку все движется к тому, что он сам работает без моего участия и управляет мной, моими действиями, поведением, реакциями. Страшно ...

Привет, Станислав. Прости, если про уток повторилась :D, у меня девичья память. Мне эти утки так нравятся, что всем по несколько раз рассказываю. Если бы это ещё обычные утки были, так нет. Они ещё и выглядят очень непривычно, никогда не знала, что такие красивые бывают. Самцы огненные, с такими финтифлюшками на голове и крыльях :) КРАСОТА. А что не всегда помню, так если плакать, то ещё хуже будет, поэтому я стараюсь к моим таким штукам относится с юмором. Но и конечно, на очень ответственные посты я с такой головой не претендую :)
Банят на форуме, говоришь? Наверное, иногда ругаешься? Понимаю, это очень тяжело, в таком состоянии жить и не ругаться, но банят тебя только потому, чтобы другим людям ты своими необдуманными словами не принёс вреда. И у меня нет сомнения, что тебе все там старались помочь, а ты пока как-то не прислушиваешься. Поэтому продолжим здесь, пока у нас есть возможность.
Станислав, дело в том, что не имеет значения, на каком языке ты слушаешь песню. Смысл текста, положительный или отрицательный, понимается тобой помимо твоего сознания. Ты бы нашёл перевод и почитал. Конечно, это твой выбор, но такие песни ухудшают состояние. В неё заложен этот, мягко говоря, депрессивный дух. И не только в слова, но и в музыку. Там матершина (а это своеобразная форма проклятия), а ещё заложена идея самоубийства. Да-да. Я бы после трёх раз её прослушивания часов пять, а то и сутки не могла бы концентрировать своё внимание, а ведь я таблетки не пью. Моя рекомендация: слушай классику - Палестрина, Бах (к нему привыкать по-тихоньку надо), Вивальди, Моцарт..., - а твою эту про «доктора» категорически нельзя слушать. Но ты решай сам – слушать тебе её или нет. Тебя предупредили.
Далее, на неделе читала внимательно статью Хасьминского: https://www.pobedish.ru/main/who?id=38
Вот для себя несколько ценных советов отметила (выдержки):

1. Признайте наличие у Вас навязчивых мыслей и необходимость избавления от них!
Признайте, что эти мысли не Ваши, что они результат внешней атаки иных сущностей на Вас. До тех пор пока Вы будете считать навязчивые мысли своими, Вы не сможете ничего им противопоставить и принять меры к их нейтрализации. Нейтрализовать самого себя невозможно!
Примите твердое решение избавиться от этого рабства, чтобы дальше строить свою жизнь уже без этих вирусов
((Оказывается, вирусы не только в компьютерах бывают))

2. Возьмите ответственность на себя
Хочу отметить, что если мы принимаем эти навязчивые мысли извне, совершаем под их влиянием определенные поступки, то именно мы и несем ответственность за эти поступки и последствия этих поступков. Переложить ответственность на навязчивые мысли нельзя, потому, что мы их приняли и действовали в соответствии с ними. Не мысли действовали, а мы сами.
(Ты согласен?)

3. Не занимайтесь негативным самовнушением, повторяя про себя эти мысли!
(я уже на этой неделе начала над собой по этим рекомендациям работать. Как лезет в голову что, так я наоборот, только хорошее себе внушаю)
Всем хорошо известна сила самовнушения. Самовнушение может иногда помогать в очень тяжелых случаях. Самовнушением можно снимать боли, лечить психосоматические расстройства, значительно улучшать психологическое состояние. Благодаря простоте использования и выраженной эффективности ее используют в психотерапии с давних времен.
К сожалению, часто наблюдается самовнушение негативных утверждений. Человек, который попал в кризисную ситуацию, про себя и вслух постоянно неосознанно проговаривает утверждения, которые не только не помогают выйти из кризиса, но и ухудшают состояние. Например, человек постоянно жалуется знакомым или дает утверждение сам себе:
– Меня никто не любит;
– У меня ничего не получается;
– Мое положение безвыходно.
Таким образом, включается механизм самовнушения, который действительно приводит человека к определенным ощущениям беспомощности, тоски, отчаяния, заболеваниям, расстройствам психической сферы.
Получается, что чем чаще человек повторяет эти негативные установки, тем более негативно они влияют на мысли, чувства, ощущения, эмоции, представления этого человека. Не надо без конца этого повторять. Этим Вы не только не помогаете себе, но и загоняете себя вглубь кризисного болота. Что же делать?
Если Вы ловите себя на том, что часто повторяете эти заклинания, то сделайте следующее:
Измените установку на прямо противоположную и чаще повторяйте ее по многу раз.
Например, если Вы постоянно думаете и говорите, что жизнь закончилась разводом, то 100 раз внимательно и четко проговорите, что жизнь продолжается и с каждым днем будет лучше и лучше. В день такие внушения лучше делать несколько раз. И Вы реально почувствуете эффект очень быстро. При составлении позитивных утверждений избегайте приставки «не». Пример: не «Я в будущем не буду одинокой», а «Я все равно в будущем буду с любимым человеком». Это очень важное правило составления утверждений. Обратите на это внимание. Это важно. Нее составляйте утверждений на то, что не является достижимым, этичным. Не следует давать себе установки, что бы поднимать самооценку.

4. Попытайтесь найти у себя скрытые выгоды от того состояния, в котором Вы находитесь! Откажитесь от этих выгод!
...
Интересно твоё мнение об том, что написано в статье, и что ты мог бы применить в твоей жизни. Ведь если так ничего не делать, то состояние будет только ухудшаться. А у меня нет сомнения, что ты, если захочешь, сможешь постепенно выбраться из этого состояния. Ведь даже платный психолог не сможет тебе помочь, если ты ничего не будешь делать. Начни сейчас.
Ты мне напоминаешь главного героя рассказа О'Генри «Санаторий на ранчо». Ты его читал? Как он тебе??? Рассказик короткий, особо напрягаться не надо, вот тебе ссылка :) https://www.serann.ru/t/t194.html (Размер букв можно увеличить). Прямо такой же упёртый парень был...
Не сердись, пожалуйста :) Что делаешь завтра? Ещё напишу.
С Богом.

Здравствуйте, Стелла.
> Прости, если про уток повторилась, у меня девичья память.
Про уточек я уже слышал от другого человека.
> Но ты решай сам – слушать тебе её или нет.
Или мой мозг сам решит за меня.
> Далее, на неделе читала внимательно статью Хасьминского
Многа букаф, ниасилил.
> Это очень важное правило составления утверждений. Обратите на это внимание. Это важно. Не составляйте утверждений на то, что не является достижимым, этичным. Не следует давать себе установки, чтобы поднимать самооценку.
Учитывая, что я ни в чем не уверен и во всем сомневаюсь, какие гарантии, что я все сделаю правильно. А если самооценка и так ниже плинтуса. Так что ее все равно поднимать не надо. Не понимаю я этого. Не ропщи. А то накажут. Ладно, проехали. Психологи тоже разные бывают.
> Я все равно в будущем буду с любимым человеком
В каком будущем. Обозримом или незримом. Поскольку нет уточнения на временной диапазон то, соответственно, этого может и не произойти вовсе. Или будет, но не в этой жизни. О времени же ничего не сказано. Как и что загадал – то и получишь. Очень двояко и неоднозначно.
> Ведь если так ничего не делать, то состояние будет только ухудшаться.
Да мне больших усилий стоит, чтобы не навешать люлей кому-нибудь по дороге или на работе. Есть вызывающие персонажи, которые просто таки «просят», чтобы им зарядили по бесстыжей наглой роже. А себя сдерживаю.
> Ведь даже платный психолог не сможет тебе помочь, если ты ничего не будешь делать.
Нормальный адекватный квалифицированный специалист мне сможет помочь. Я в это верю и я это знаю. Законченных алкоголиков и наркоманов лечат против их воли и вылечивают, ставят на ноги. Не все могут признать, что им нужна помощь. Я же признаю, что мне нужна помощь. Но если у меня болезнь то, соответственно, она откладывает свой отпечаток на мои реакции и повадки. У меня сейчас противоэпилептические конфетки, у которых противопоказаний столько, что когда читаешь, уже становится плохо. Что мне начать сейчас? Я просто не понимаю, что мне нужно делать.
> Прямо такой же упёртый парень был
Не читал. Ага, все про меня.
> Не сердись, пожалуйста :)
Новые конфетки почти не дают сердиться. Таки корректируют внешние проявления. Все переходит внутрь организма.
> Что делаешь завтра?
Стирка, глажка, отдых.
> Ещё напишу.
Спасибо!
:)

P.S. Еще ни разу сообщение не было отправлено с 1-го раза. Все время пишет «неверный код проверки». Такое ощущение, что кто-то или что-то перехватывает отсылаемые на сервер сообщения. Большой Брат следит за тобой!

> "P.S. Еще ни разу сообщение не было отправлено с 1-го раза. Все время пишет «неверный код проверки»."
Да нет, это просто код меняется через какое-то время. Это совершенно нормальная защита сайта от непрошенных гостей. И у меня так бывает, когда страница долго не обновляется :)
> Стирка-глажка - ето холосо :)))
> Принудительное лечение помогает только на время. Вот тебе кроме того, что признаёшь себя больным, ещё надо бы захотеть лечиться.
> А о творчестве Хасьминского посудачим ещё когда-нибудь. Перемоем его статьям косточки :D Хорошей тебе недели. :)))
Помоги тебе Господь.

Проснулся от головной боли. Ужасное настроение. Взвинченный. Начинает потихоньку трусить. Срочно конфетки. А ведь мне скоро ехать на РАБоту. Какие еще «сюрпризы» меня ждут сегодня.
> Вот тебе кроме того, что признаёшь себя больным, ещё надо бы захотеть лечиться.
А мое желание обратиться за помощью к специалистам, разве не есть это самое хотение вылечиться?
> Хорошей тебе недели.
Спасибо, взаимно. И Вам всего доброго и хорошего, Стелла!

Молюсь за тебя. До выходных.
Храни тебя Господь. С Богом.

Станислав, пишу тебе снова по очень серьёзной причине. Помнишь, мы говорили о том, куда тебе обращаться за помощью? Только что нашла статью, где говорится о том, что протестантские священники тоже помогают в состояниях, подобных твоим. Это тебе просто для ознакомления.
https://zagovor.ru/main/magic?id=124
Дай Бог тебе здоровья. С Богом.

Станислав, привет. Как у тебя прошла эта неделя? Что делал полезного и просто что делал? Как твоя головная боль??? Что делал в субботу?
У меня круговерть и некоторые изменения в графике – теперь меньше свободы. Жара – не продохнуть. В пруду с утками живут ещё и черепахи. Всегда думала, что черепахи живут только в море, и вот тебе на!!! Причём такие большие есть – даже и не верится. И вот в жаркие дни они выплывают из воды и греются на солнышке. Голуби сегодня на пруду пляж устроили – так смешно было смотреть, как они купаются. Намокли хорошенько – а затем на солнышко – сушиться. Ласточки с криками носятся в воздухе - очень люблю их голоса. Они мне с детства нравятся. А так – в свободное время либо вяжу, либо читаю, либо слушаю аудиолекции. Как всегда, учу язык. Иногда берёт отчаяние, но что делать... НАДО.
Хотела бы тебе предложить ещё один рассказик О'Генри - "Возрождение Каллиопы"
https://vikhome.narod.ru/bibl/genry/kalliopa.htm - оооо!!! как он мне нравится :))) Надеюсь, и тебе понравится :)))
А ещё нашла одну интересную историю про кота: https://www.realisti.ru/main/good?id=401
Жду твоего ответа.

Храни тебя Господь!

Здравствуйте, Стелла.
> Как у тебя прошла эта неделя?
Никак.
Что делал полезного и просто что делал?
Я работаю. И это уже общественно полезный труд. Из моей зарплаты идут отчисления в пенсионный фонд, социально незащищенным и малообеспеченным. На просто что-то делать нет ни сил, ни желания. Весь мозговой штурм приходится на работу. На остальное просто не хватает и не остается ничего. Я наизнанку выворачиваюсь, лишь бы соответствовать требованиям предъявляемым мне. Ну, ничего, от этого я только крепну и становлюсь сильнее. Лишь бы только не потерять ту грань, что разделяет действительность от безумия. А то в последнее время я начал дико и громко злорадствующе «хохотать» [как Джокер из мультфильма про Бэтмена]. Про себя проговаривая – я вам всем еще покажу. Со мной лучше не связываться. И все такое. Там такая цепь злых планов мести начинает выстраиваться. Мне самому становится страшно.
> Как твоя головная боль?
Продолжается.
> Что делал в субботу?
Все по плану. Все выходные проходят у меня почти одинаково. Так что.
> У меня круговерть и некоторые изменения в графике – теперь меньше свободы.
А что у Вас случилось? Почему теперь свободы стало меньше? Вам не хватает свободы? Кто-то или что-то ее ограничивает?
> Жара – не продохнуть.
А у нас сильно парит. То дождь, то парит. Повышенная влажность. Дышать нечем. Я задыхаюсь. Сильно потею.
> Иногда берёт отчаяние
У меня такое каждый день по несколько раз. В зависимости от ситуаций и условий.
> но что делать... НАДО
Вот и я себя ломаю и прогибаю под действительность, которую я никак не могу принять. Видно гордыня настолько велика, что мешает «прогнуться под изменчивый мир».
Спасибо за рассказ и историю. Если смогу – прочитаю.
> Храни тебя Господь!
СпасиБо!

Привет, Станислав :)))
Видно, ты хороший специалист, если с такими проблемами работу тянешь... Ты бы ещё разок в Лавру сходил. Понимаю, что я за тебя ничего ни решить, ни сделать не смогу. Даже если за руку поведу – что толку??? Надо, чтобы ты сам захотел, сам сходил.
Прямо сердце разрывается, ну почему ты не обратишься к священнику за помощью!!! Ведь существенно легче станет, поверь мне. Не ты первый, и к сожалению, не ты последний... Обратись, а???
А рассказики коротенькие и очень добрые – почитай :)))
Со свободой у меня всё нормально. Просто у меня изменился график и нагрузка. Но это нормально.
Чуть не забыла: музыка, которая помогает мне жить
https://www.youtube.com/watch?v=L3tYjmc6pCw&feature=related
от всего сердца желаю, чтобы и тебе помогла – она вселяет мужество бороться и жить дальше. Её написал Эдуард Артемьев, один из любимых моих композиторов (их у меня много :)))
Спаси тебя Господи!!!

> Видно, ты хороший специалист, если с такими проблемами работу тянешь.
Был когда-то. Сейчас использую внутренние резервы. Но они заканчиваются. К тому же мне постоянно надо доказывать, что я не «дурак». Так было в школе. Потом это продолжилось в университете. Далее на всех работах. Люди как будто намеренно не хотели замечать очевидных вещей. Постоянно приходилось всем доказывать и доказывать, что я чего-то стою, что я достоин лучшей оценки, премии, зарплаты. А мне никто не верил. Это очень сильно выматывает. Когда всем и каждому приходится доказывать что-то. Наши люди так любят навешивать ярлыки, всегда и везде. Потом ходишь с этим клеймом по жизни. Потому что какое-то убогое скудоумное существо сморозило первое, что пришло ему в голову. Остальные, с отключенными или отсутствующими мозгами, услышав это, принимают это за правду и думают и считают уже так же. Все. Финиш. У масс уже «свое мнение» на сей счет.
> Ты бы ещё разок в Лавру сходил.
Да надо бы.
> Даже если за руку поведу – что толку?
Как раз наоборот, когда меня кто-то ведет – я иду.
Обратись, а?
У меня эта информация, пока что, находится в процессе обработки.
:)
> А рассказики коротенькие и очень добрые – почитай :)
Хорошо.
> Просто у меня изменился график и нагрузка.
А чем Вы занимаетесь?
> Чуть не забыла: музыка, которая помогает мне жить – она вселяет мужество бороться и жить дальше.
Когда я слушаю подобные композиции – начинаю плакать.
У меня это:
Анна Герман – Надежда.
Анна Герман – Когда цвели сады.
ВИА «Синяя Птица» – Клен.
Когда мои друзья со мной.
Голубой вагон.
Paul Mauriat – Mama.
Paul Mauriat – Parapluies De C.
Григ – Песня Сольвейг.
У меня начинается истерика. Прошлое полностью овладевает моим мозгом и мыслями. Ничем хорошим это, как правило, не заканчивается. Как итог – полное опустошение и прострация.
> Спаси тебя Господи!!!
СпасиБо, Стелла!

Надо подумать, что ответить... :) Пока мысль посетит, хотела бы тебе предложить ПОСЛУШАТЬ очень любимую мной вещь – «Полианну» :)))
У неё была замечательная ИГРА В РАДОСТЬ.
ВОТ ПРИДУМАЙ, ЧЕМУ МОЖНО РАДОВАТЬСЯ, КОГДА НА РОЖДЕСТВО ВМЕСТО КУКЛЫ ПОЛУЧАЕШЬ В ПОДАРОК КОСТЫЛИ??? Послушай и узнаешь :)))
https://predanie.ru/audio/detiam/eleonor_porter_pollianna/ Я в эту игру играю, не имеет значения, сколько человеку лет – это для всех возрастов. Хорошей тебе недели. До выходных :)
Храни тебя Господь!!!

Привет, Станислав.
Как прошла твоя неделя? Что делал и делаешь??? :)
Подумала над твоим последним письмом. Извини, что спрашиваю тебя: сколько лет тебе было, когда не стало твоих родителей?
В школе у меня тоже были проблемы. Только одна учительница - мы всегда её очень боялись, потому что она резинки у нас отнимала на переменках (игра такая есть), - когда она стала вести в нашем классе алгебру и геометрию, я стала хорошо учиться и всё понимать. И оказалось, что я соображаю в этом предмете!!! Правда, это счастье продолжалось недолго - она ушла на пенсию. И я снова стала дурой с большой буквы «Д». Отдушиной была музыкальная школа, в которой я, кстати, тоже не блистала. Но именно учёба в ней оставила отпечаток в моей душе на всю мою жизнь, и я до сих пор люблю играть на всём музыкальном, что Бог пошлёт, особенно на фортепьяно. Правда у меня сейчас нет инструмента,но я уже и к флейте присматриваюсь – может быть купить и научиться играть? Она маленькая, много места не занимает... Так ведь вопрос в том, что я себе не принадлежу, и как к моим занятиям отнесутся окружающие меня люди? Кстати, моя работа связана с людьми, и она очень хорошая. Правда, временами бывает очень-очень нервная и иногда физически очень тяжело бывает.
---
Что за прошлое тебя мучает? Если не можешь, не описывай, только ответь на вопрос: насколько ясно ты видишь это своё прошлое? Видишь ли ты ещё что-нибудь? Есть ли у тебя привычка вести диалог с неким мысленным собеседником, оправдываться перед ним, ругаться с ним... и так далее?
И ещё: о ведении за ручку. Стас, в том-то и весь секрет, что ТЫ ДОЛЖЕН САМ. На этот раз только САМ, потому что никто за тебя ни решит, не проживёт твою жизнь. Над этим надо работать, самостоятельности надо учиться и вырабатывать силу воли. Будет страшно поначалу, придётся себя пересиливать не один раз. А потом постепенно втянешься и тебе это начнётся нравится. Ведь это абсолютно нормально для мужчины – брать инициативу в свои руки и принимать решения :)
---
Удалось ли тебе прочитать «Возрождение Каллиопы» и про кота? А «Полианну» начал слушать??? :)
С Богом.

Станислав, у тебя всё хорошо?
Храни тебя Господь.

Станислав, привет. Как ты?
Спаси тебя Господь!!!

Меня забирало очень далеко.
Что-то внятное и связное пока сказать не могу.

Ой, как хорошо, что написал!!! Самое главное - никуда не пропадай. А я тебе напишу, как будет возможность :)
Храни тебя Господь!!!

Привет, Станислав. Как дела? Что делаешь, чтобы исправить своё состояние?
У меня за эти недели обычное течение жизни: радуюсь, ругаюсь, любуюсь природой... Купила фильм "Джейн Эйр" с Зелой Кларк и Тимоти Далтоном - буду смотреть :) Люблю этот фильм, нервы буду успокаивать.
Навожу порядок в своём барахле - много ненужного накопилось, а я - хомяк по натуре.
А как у тебя с уборкой?
Храни тебя Господь!

Станислав, привет. Как твои дела? Ты уже очень долго молчишь, и это беспокоит. Расскажи, чем занимаешься, ходил ли в церковь?
Спаси тебя Господь.

В Церковь ходил - не помогло.
Полная апатия... состояние прострации.
Как-будто это не со мной все происходит.
Срывы и приступы учащаются.
Я не знаю что делать...

Господи, как же я рада тебя видеть, Станислав!!!
В церковь надо ходить постоянно, при твоей ситуации пару раз - недостаточно. К врачу тоже, наверное, надо.
Ты не пропадай, ладно???
Сейчас очень многим трудно. У меня пару недель назад такая душевная боль была несколько дней - никакими успокоительными не снималась, а антидепрессанты я не пью.
Послушай, под каким ником ты зарегистрирован на форуме???
Спаси тебя Господи!!!

Станислав, привет. Просто хочу спросить, как твои дела?
Спаси тебя Господь.

Здравствуйте, Стелла.
Я болею...

Ой, как я рада видеть тебя :))) Всё переживаю, как ты там???
Чем болеешь? Чем лечишься??? Как дела на работе?
У меня жизнь как на американских горках. То есть, только переведёшь дух, и снова в полёт... Страшно бывает.
Последние тёплые деньки у нас, по ночам с гор приходит холод.
В этот четверг нам на несколько дней дадут кошку - присмотреть. Она уже жила две недели в этом доме, и вот ещё раз. Будет весело. Кошка очень пушистая, поэтому если шерсть запачкается - так надо мыть и сушить феном. И по этому поводу у меня была с ней весёлая история. У кошки на передней лапе рыжее пятно, и я его спутала с... Начала её мыть, а она рвётся (хотя хозяин сказал, что кошка воду любит). И в результате Фрау Мяу стала вся мокрая. А под умывальником - ящик с специальным песком. Выпустила я мадам на пол, а она, мокрая, в этот ящик - прыг :DDD. Ну и представь себе, вся в песке этом по уши, снова её мыть пришлось, на этот раз - полностью. А затем феном сушить. А мне обед готовить надо было. Так вот, обед был на час перенесён, потому что пока это создание удалось высушить и расчесать, а затем в ванной порядок навести, добрых сорок минут понадобилось. Но всё время, что она жила в этом доме, было весело. Вот и жду её снова с радостью :)
Ты не пропадай. Не часто захожу сюда, но пока могу - буду приходить. Держись и пиши, когда есть силы. Верю, что со временем у тебя всё будет хорошо.
Храни тебя Господь.

Незнакомый человек рад меня видеть и слышать... хоть кто-то мне рад на этом свете. Но меня это, почему-то, уже не трогает.
Лечу дерматологические проблемы. От препаратов очень сильно усилилась депрессия и апатия.
Заметил, только уменьшаю дозу транквилизатора, сразу появляются проблемы, связанные с дерматологией. И как бы я ни пытался слезть с транквилизатора, чувствую, все это бессмысленно.
Я без ничего просто не принимаю реальность.
На работе руководство пытается меня выжить любыми путями. Ставят мне ультиматумы. У директора маленький ребенок, а она вечно чем-то недовольна. Казалось бы, живи и радуйся. Чего тебе не хватает? Особенно она недовольна мной и всю дорогу высказывает эти недовольства. Но только "высказывает" она это все не мне, а своему мужу, тоже директору. А тот уже, в свою очередь, подкрепив все это своим "видением", выливает на меня чан с дерьмом. Она даже когда "разговаривает" со мной, очень заметны неприкрытая озлобленность, агрессивность, неадекватность и полное непонимание. Да да, женщины сейчас начнут писать про ПМС и еще какую-то хрень, типа сексуального неудовлетворения мужем. С остальными сюсюкается на работе. Но не со мной. Спрашиваю у нее что-то, она слова просто цедит из себя, словно я ей что-то ужасное сделал. Просто вышла из декретного отпуска и сразу началось...
Если бы меня там сверху кто-то хранил, то не давал бы меня в обиду. А так постоянно как-будто хочет наказать за что-то, проучить. Тычет и тычет меня лицом в дерьмо. На тебе... только поднимаюсь... тебе мало? ... на тебе еще больше... и снова я "лежу"... Конечно же хранит. Я это "хранение" очень "чувствую". Уж лучше бы Он "хранил" кого другого. А то мне это все боком вылазит. И очень сильно.

Станислав, привет. О транквилизаторах мне известно очень немного, поэтому ничего тебе посоветовать здесь не могу. Здесь с врачом разговаривать надо. И мне видится, что ты очень много в себе держишь такого, что надо было бы с хорошим психологом или психотерапевтом (не очень хорошо понимаю разницу между ними) проработать. Очень многие наши душевные травмы выливаются в физические болезни.
А о ситуации на работе ничего определённого сказать не могу. Маленький ребёнок - это много проблем, и силы у женщины уходят, а она ещё и работает к тому же. Это нелегко...
Постарайся позитивно мыслить. Потихоньку, шаг за шагом, каждый день. Начни, например, по утрам радоваться новому дню и солнышку или дождю. Не любишь дождь? Радуйся тому, что у тебя нормальная крыша над головой и ты не вынужден спать на трубах теплоцентрали вместе с крысами. Вроде бы мелочь, а важная. А стены - пусть даже и голые бетонные, так тоже утешение - рано или поздно ты всё приведёшь в порядок. Советую купить белую краску попроще, чтобы стены "дышали" (если не ошибаюсь, водоэмульсионка подойдёт для этой цели, спроси в магазине. У неё ещё достоинство - она недорогая), добавить пигмент (а нет, так может гуашь подойдёт?), например, зелёненький и покрасить стены.
Одним словом, держись. Пиши.
Даст Бог, ещё напишу.
Храни тебя Господь. С Богом.

Привет, Станислав. Хочу пожелать тебе хорошей недели и хорошего настроения. Не падай духом,
держись, пожалуйста. Понимаю, что тебе очень нелегко, но ты обязательно, С БОЖИЕЙ ПОМОЩЬЮ
СПРАВИШЬСЯ. Просто надо время.
С БОГОМ.

Меня уже выписали.
Вовсе нет. Это всем остальным нелегко, у которых все есть, но им все мало и мало. И когда они уже "нажрутся" всем сполна... А мне как раз очень даже "легко". Особенно когда все болит и ломит, и хочется на стену лезть.
Всем плевать на меня. Все махнули на меня рукой. Все забыли и забили на меня. Тогда почему у меня должно быть хоть что-то человеческое к этим персонам? Мне надоело относиться с пониманием к свинскому отношению разных тел ко мне. Но я так в ответ с ними поступить не могу. Иначе сразу эти "хорошие" навешивают ярлыки вроде "у тебя не все в порядке с головой" или "ты больной на голову"... Благо у них все в порядке с головой. Это весьма спорно. И не стоит зарекаться. Если не жизнь жестоко накажет за такие слова, так это сделают "хорошие" люди.
Потихоньку закрываюсь в собственном футляре. С каждым днем все больше и больше. Уже ничего не цепляет и не приносит удовлетворения и удовольствия.

Привет, Станислав. А в больнице ты из-за кожных проблем лежал, или по другой причине?
Слушай, ты не сдавайся. Какие-бы дурные мысли тебе в голову не лезли, держись, пожалуйста. Мы иногда действительно, оцениваем ситуацию и поведение людей не всегда верно. А у тебя ещё и депрессия, как понимаю. А тогда вообще, и многие люди, и многие вещи в чёрном свете кажутся. Мне тоже, когда накатит, кажется, что всё очень плохо. Но я молюсь и прошу Бога о помощи...
Даже не знаю, что и посоветовать, а поддержать морально очень хочу.
Станислав, вспоминаю тебя в молитве, но хорошо было бы, если бы ты сам тоже регулярно молился и читал Евангелие.
Какие книги за последний месяц тебе удалось прочесть?
Ты пиши, если не сразу отвечаю, то либо не успела прочитать, либо думаю.
С БОГОМ.

Да, почти. Отделение пограничных состояний.
Делали из меня "нормального", такого как все.
Как же мне нравятся подобные умозаключения. Что один я не такой и вижу мир не так как надо. Ибо у меня депрессия. А все остальные, типа здоровые, типа святоши, типа правильные и мыслят правильно.
Быть счастливым вредно (https://www.fraza.ua/news/11.03.10/85608.html).
Из-за того, что у меня якобы депрессия, я сразу начинаю видеть мир в черном свете/цвете. А почему так? Молчит Русь... не дает ответа.
> Какие книги за последний месяц тебе удалось прочесть?
Я вообще не читаю книг. Только новости в Интернет.
Да и... рассчитывать мне приходится только на собственные силы. Потому что кто-то там сверху не спешит помогать мне.
Всё надоело и все надоели.

Да ну, Станислав, причём здесь святоши?
Ты даже себе не представляешь, как мне было плохо последнюю неделю. Только сегодня полегче стало. В августе мне попалась брошюра по депрессиям и прочим психическим недомоганиям, там был тест. Так мне двух пунктов не хватило до очень тяжёлого состояния. Таблетки я не пью, как и писала тебе, и в качестве успокаивающего - настой пассифлоры, валерьянка, и молитва - как основное средство.
А сегодня готовила обед и меня как отключило на мгновение, сделала ошибку, чуть не наломала дров. Конечно, мне легче, чем тебе, не спорю. Только вот не надо говорить, что, что все здесь о страдании ничего не слыхивали, ладно?
А от новостей несварение желудка получается. Конечно, надо держать себя в курсе всех событий, но я бы на твоём месте сказки почитала. Дополнительно. :)
Ты болеешь, и это понятно. Но бывают же и просветы? Вот в эти просветы и надо себе соломку стелить. Да ту же аутогенную тренировку делать. А ещё повторять, что всё будет хорошо. Вот тоже убеждаю себя в этом.
ДЕРЖИСЬ.
С Богом.

> А от новостей несварение желудка получается.
Мне чтобы нормально работать, нужно знать, какова ситуация на рынке в текущий момент.
> я бы на твоём месте сказки почитала
Ооо... сказки мне руководство рассказывает регулярно.
> Но бывают же и просветы?
Нет никаких просветов. Я с чувством обреченности и безысходности ложусь спать и с таким же, или еще хуже, просыпаюсь. Лишь одно то, что я снова проснулся - меня просто выводит из себя, жутко бесит. Ну не хочу и не желаю я просыпаться. Я не принимаю эту "реальность". Все во мне противится против окружающей меня дейстивтельности.
> А ещё повторять, что всё будет хорошо.
Что толку повторять то, во что не веришь вообще. Это бессмысленно.
Мое прошлое длительное нездоровое окружение изменило меня и мое мировосприятие настолько, что теперь я уже неосознанно формирую вокруг себя подобное окружение. Все это убивает меня. Я как магнит притягиваю к себе совсем не то и не тех, ненужное, нехорошее, неприятное...

Привет, Станислав. А вот я сейчас детектив читаю. Просто почувствовала, что ещё немного, и совсем плохо будет, поэтому надо хорошую книжку почитать. Про Каменскую. Раньше не любила такие книги, а сейчас хороший детектив почитать люблю иногда.
Вот ты пишешь, что притягиваешь всё дурное. Но во-первых, если даже и так, надо настраивать себя на лучшее. Во-вторых, ты не единственный такой. Конечно, это утешает мало, но по крайней мере чувство отрицательной исключительности как-то поубавляет. Вот у меня сейчас тоже всё из рук летит, совершенно по-дурацки ломаю мебель - все углы - мои, меня извращённо понимают (может быть причина во мне???) и так далее. И что? А ничего.
Сегодня купила пару тюбиков акриловых красок - на неделе буду на картоне рисовать. И ты бы давно водоэмульсионку белую купил да стены бы покрасил. А потом бы разрисовал свою комнату.
Вот я бы с удовольствием стены разрисовала - они белые, да вот не мои. Поэтому буду картон разрисовывать :)
Держись. С Богом.

Здравствуй Станислав! прочитала весь форум... смотрю из последних оставшихся только Стелла вела с тобой диалог... Хоть кто-то!!! Значит ты кому-то нужен, кем-то храним... это хорошо. Смотрю сообщения закончились 21.11.2011... Один вопрос - ты ещё жив? Надеюсь что да. Трудное у тебя состояние - не спорю, понимаю... Хочу поделиться впечатлениями о тебе исходя из твоих сообщений - если конечно это тебе интересно: Ты - сейчас озлобленный - но на сомом деле очень чуткий и ранимый человек, таких мужчин мало, да именно таких которые так тонко могут воспринимать этот мир... Но в тоже время в тебе царит мужской стальной характер это из умозаключений где ты злишься и влепить кому-нибудь хочешь из того что ты - не смотря на своё состояние + приём транквилизаторов - работаешь!!! Это сильно! ни один здоровый я тебе скажу на таких "конфетках" не способен был бы себя превозмочь. У тебя прекрасное чувство юмора, ты очень силен своим духом, где-то безумен... В общем я тебе одно скажу - дуры бабы кто выбирают себе в пары "козлов" вместо того чтобы связать свою судьбу с таким как Ты! Я больше чем уверенна, что если бы ты видел рядом с собою искренне любящую тебя женщину - ты бы превозмог все свои напасти, да, не один, вместе с ней. И поверь мне - где-то есть она именно она и друг тебе и помощник по жизни и любимая и желанная ТВОЯ. И моё личное заключение - встретив ЕЁ свою! ты обретешь себя. напишу о себе: я замужем, ребёнок достаток средний, отношение с мужем замечательнейшие... но последнее время - чувствую что схожу сума.. как мне кажется... не могу справиться со своими перепадами
настроения.. ничего не пойму то ли крышка съезжает.. то ли гормоны спасибо врачам - полечили .. и болячек .. и печень и почки и аритмия и по женски - после лечения послеродовых осложнений... в общем ... капец... лучше об этом не думать... а то опять куда-нибудь сбежать захочу... Знай одно - ты не один такой в этом мире - и это уже хорошо =) Удачи тебе и не вешай нос! а я дальше поползла по
инету искать решение своих нервозных состояний и улёта крышки... хочется найти такую одну таблетку - чтоб раз выпить и всё - до конца
дней жизнь в позитиве или хотя бы по ровной что-ли... устала... только муж мне и помогает справиться... но он сейчас спит =(

Ну друг, держись. Ты не один такой.

Мне помог коллективный спорт, которым занимался
за удовольствие, не напрягаясь особо. На
тренировках контакт обязателен, так что никто
не отвертится. А иначе действительно не с кем
разговаривать, и можно с катушек слететь. Да,
еще лагерь православной молодежи и всякие
патриотические лагеря. С новыми людьми можно
пообщатся за каким-то общим делом. Иногда даже
можно друга или подругу найти.
Про Бога все твердят, кому не лень. Но многие
не понимают, что Бог - не внешняя добрая сила,
а скорее внутренняя. Бог внутри нас, и наши
добрые, разумные, и просто НОРМАЛЬНЫЕ дела и
активности - это и есть проявление Бога на
земле. Себя убивать на корм дьяволу -
ненормально.