Здравствуйте) Я больше так не могу.Просто не могу.Устала.Я сколько себя ни помню, всегда была одна: без поддержки, а в особенности без поддержки со стороны тех, кому сам Бог велел - своих родителей.Сегодня последняя капля опять дурацкие высказывания: и мразь, я и тварь, а толку - то??Ну унизили они меня в очередной раз, ну и что??Но сегодня я надломалась окончательно.Что-то внутри хрустнуло и я поняла, что очередной попытки суицида мне не избежать.Хочу наглотаться таблеток, можно еще вообще прекратить есть и пить и тоже умереть.Вы знаете, самое удивительное, что семья - то мы не бедная, а вот отношения между нами плохие.Я недавно разбила машину, иномарку, свою, дорогую..Мне было очень плохо.Я просто чуть вписалась в передистоящий автомобиль, но отец теперь попрекает этим я ему сказала: продавай, я так больше не могу.Он вечно мне все покупает, а потом попрекает этим.Мама вообще..наши с ней отношения ни одними словами ни передать: я сука, тварь, больше никто для нее.Меня никто не любит, друзья не ценят, родители общаются со мной, только потому что я их дочь, они меня ненавидят, а покупают все, чтобы похвастаться перед друзьями: Я дочери учебу оплатил, я машину купил.А на мои чувства всем всегда было плевать.Всегда.Столько попыток самоубийств, столько боли...Я как-то стояла у матери на коленях и просила ей помочь мне(мне 17 было)перебороть внутри что-то чтобы не наделать непоправимых ошибок, мне было очень плохо, жить не хотелось,а она сказала, что я ненормальная мне в дурдом пра, чтоя мразь, которая портит им всю жизнь.Она однажды призналась, что если бы не я их брак с отцом треснул бы по швам, но она меня ненавидит и жалеет, что родила.И сейчас не хочется..Смысл???Я никому не нужна!!!!Ни одному человеку, всем без меня будет легче..Моей младшей сестре достанется все : она фифа еще та!Никто даже не заплачет)ну мин 5 может быть на глазах у других)Парня нет, да я и не хочу.Мне надоели они.Последние 2 романа закончились тем, что оказалось, что они со мной только ради денег,так потусить с симп девочкой.А серьезно никому не нравлюсь.Особенно "мою красоту" ценят мужчины за 30..И что???Ради этого жить????Просто все не так, не так как надо, хочу уйти от родителей, но нет денег на частную и работы тоже пока нормальной нет..Я не знаю как быть.Сегодня приняла решение наглотаться таблеток, а дальше наплевать..Я просто не могу.Я внутри пустая, я не знаю как объяснить это чувство, но предать его словами не получается.Очень плохо.Я уже глотала таблетки, потом гухая ходила сутки...Я не могу заставить себя жить, каждый день просыпаюсь и не могу заставить порадоваться жизни.Отец обозвал сукой.Самые родные и причиняют такую боль.Я плачу...Я очень устала, сколько боли.А мама??стоит только вспомнить как она попрекала меня тем, что родила меня ( я родилась 1800 недоношенная) ей делали капельницы в ноги(везде уже были тромбы), а потом попрекает меня своим варикозом :мол, смотри, это ты сделала!!!Даже после операции проведенной 3 года назад, каждый день мне напоминает.Я виновата всегда и во всем, бесполезная, тупая, жирная( 165-55).Отец вообще сегодня сказал, что меня машина не увезет, если буду много есть, я обиделась, а он сказал, что на правду не обижаются, что в 19 лет можно и постройнее быть. Тему веса в нашей семье очень любят.Навалилось одно на другое, всего не рассказать.Спасибо, что просчитали, так как получилось, наверное, очень много.Пусть я вас не знаю, но я вас всех люблю.Пока.