Здравствуйте! пишу здесь, потому что больше не знаю как жить, и не у кого попросить помощи. Честно говоря, я прекрасно осознаю, что мои проблемы просто ничтожны с проблемами других, но в данный момент мне так плохо, что я ничего кроме своих бед не вижу. Я верующая и знаю, что происходит с самоубийцами на том свете и конкретно ничего не хотела с собой сделать, но вдруг эти мысли просто стали невозможно одолевать меня. Я даже бритвой по руке водила. Это уже просто край!! Я очень боюсь, что сделаю это. Но в действительности я ведь очень хочу жить, но у меня не получается! Хочу хорошего мужа, семью большую, детей, но сомневаюсь, что они когда - нибудь у меня будут. Хочу помогать людям, больным детям, приносить пользу обществу, но уже не верю, что мои желания и мечты осуществляться. Сейчас я закончила 11 класс, и через несколько дней у меня выпускной, но я совершенно не хочу туда идти. Учеба всегда давалась очень трудно, и я не очень сдала ЕГЭ, хотя старалась, готовилась, но получилось, так что одноклассник, который вообще ничего не делал, сдал лучше меня - он способный очень, а я по жизни тупая. Всю жизнь я просто мечтала быть врачом, а с такими баллами как у меня можно забыть о поступлении на бюджет, а денег у моей семьи нет, да и семьи у меня тоже нет...Отец ушел от нас 4 года назад, и завел другую семью, оставив нас без средств к существованию. Брат у меня инвалид, мама не работает, так как мы живем в деревне и тут вообще никакой работы нет и никаких перспектив. Можно сказать, что я была единственная мамина надежда, но теперь и я подвела её. Потому и хочу уйти - мне стыдно за себя, стыдно, что я у нее такая неудачница. Просто не представляю как мне дальше жить. У меня есть возможность уехать в Москву, так как я там родилась, но мне придется жить с родственниками, которые постоянно критикуют меня, ругают, не рады мне, и лезут в мою жизнь. Например, постоянно от них слышу, что вредно быть девственницей в таком возрасте, а когда я начинаю говорить что хочу единственного мужчину, мужа и с ним у меня всю будет.., они смеются надо мной, и говорят, что я лицом не вышла да и того чего хочу, у меня не будет, и спать нужно с теми кто есть, а не ждать единственного и я начинаю им верить, но я не хочу и не желаю так жить!!! Мне все это противно!! Я чувствую себя абсолютно никому не нужной неудачницей. Мне не на кого положиться и не у кого попросить помощи и поддержки в этом мире. Да, у меня есть друзья, но я не могу с ними ничем поделиться - просто не поймут. И парня у меня нет, так как им всем надо только одно, а я не уступаю. Друзья ребята уважают, конечно, но мне все равно хочется настоящей любви, а с каждым днем я все больше теряю веру в то, что она у меня когда - нибудь будет. С учебой ничего не выходит, а это главная причина моего уныния. Жить не хочется от того, что понимаешь, что никем не будешь в жизни. Столько причин, что бы умереть..., а ведь раньше я по-другому рассуждала, считала, что если руки ноги есть, то все в порядке будет - главное трудиться и все получится. А сейчас уже ничего не хочу, так как понимаю, что опять во всем у меня будет провал. Как же мне стать хорошей дочерью, добиться своей мечты, стать счастливой и приносить пользу окружающим? Я в отчаянье...
Прошу вас помогите мне пока я не наделала глупостей. я еще верю, что можно все исправить.