Здравствуйте, я не знаю к кому обратиться, но я надеюсь, что хоть кто-то поможет мне. Возможно моя проблема покажется вам лёгкой или вы подумаете, что у меня просто подростковый максимализм и ветер в голове и т.д.
Но нет! Я лишь прошу, чтобы ко мне отнислись с серьёзностью. Я живу во Владивостоке. Мать меня родила в 15 лет, а отцу было 21 год. Когда я была маленькая, отец уехал в Москву - а в 2007 году умер от туберкулёза.
Бабушка (мама моего отца) с дедушкой не часто, но ухаживали за мной. И за это я им благодарна больше всего.
А мать, что мать - вместо мозгов не понять что. Она думала: "Вот я рожу ребёнка, будет его кто-то другой воспитывать, а Олег (мой отец) будет мне ноги целовать и все будут плесать под мою дудку!.."
Всё оказалось хуже, она отправилась в вечернюю школу, на самом деле не любила меня, да и сейчас не любит. Вообще ничего не умеет и самая настоящая эгоистка! Это я осознала только в 13 лет.
А когда мне было 10, то бабушка с дедушкой уехали в Кропоткин (Краснодарский край) и теперь мне стало ещё хуже.
Я осознала только теперь, кто я на самом деле. В детстве я часто думала: "Как это, когда у тебя нет близких людей, или ты болен серьёзной болезнью, или у тебя нету заработка?"
И в 13 лет мне пришлось снять "розовые очки" и понять жестокую реальность. Я знаю, что в мире всем плохо, знаю, что у других детей есть проблемы хуже. И вы все также будете говорить! НО! Как вы не понимаете! Думаете, что это нормально, когда дети начинают быть просто мусором на свалке? Когда народ продаёт свою Отчизну? Когда куда не посмотри мат на мате, никто друг друга не уважает, а бедные старики воевавшие за наши жизни в 1941-1945 годах видят, как молодые люди становятся какими-то фашистами(забыла их название)?
Ну и пусть, что у других есть проблемы и похуже, но мне всё надоело.
С 10 лет врачи мне говорили, что у меня нервы расшатаны, а теперь я каждую ночь плачу. У меня везде появился нервный тик! И я просто схожу с ума. Безнадёжность - вот, что я чувствую. Я держусь, я пытаюсь держаться, но я хотела суицида. А потом подумала, что ни один из вариантов не даст мне 100% гарантии.
Моя мать меня достала. Фу! Я её даже за мать не считаю! Я теперь поняла, почему отец от нас сбежал, потому что она его замучила своими требованиями и боялся, что я буду такой же!
А теперь она мучает меня и моего отчима! Это просто не семья, а чёрти что! Я ненавижу, когда все живут во лжи, ненавижу ложь а здесь всё на ней построено.
Когда мать меня хочет обнять я пытаюсь сторониться от неё, а если она меня силой обнимает я трепыхаюсь. Потому что я её ненавижу. Ненавижу её голос, ненавижу её лицо, ненавижу когда она рядом. Я ненавижу её! И после всего этого я начала ненавидеть себя... Спросите почему?.. Потому что я - её дочь. Наверное у меня паранойя, но мне всегда кажется, что я ужасно похожа на нее. Даже все остальные люди мне говорят: "Ты так похожа на свою мать!"
И от этой фразы меня просто тошнить начинает!
Мне всегда тошнило от нее (моей матери). И я вообще считаю, что она не заслуживает этого звания. Она меня не воспитала! Никто меня не воспитывал и никто не помогал. Помогла я себе сама. У меня нет друзей, так как я смотрю на жизнь другими глазами. Я не знаю, кто может меня понять... Наверное только сам Бог!
Я трудолюбивая, очень. Я хочу учиться, хочу узнать мир, хочу быть ЧЕЛОВЕКОМ! Я не хочу всю свою жизнь прожить во Владивостоке.
Хочу лишить мать родительских прав, поменять имя, фамилию, отчество. Хочу пойти в нормальную школу и заниматься любимыми делами. Хочу уехать отсюда, чтобы никогда не возвращаться. Вы не подумайте, что я эгоистка.
И прошу не судить строго...
P.S.За то, что мать узнала, что я её не считаю матерью, она сказала мне, что я неблагодарная сволочь. Скажите, если бы кто-то кого-то любил, то он бы смог ему причинить боль? Не думаю...