больше года назад я взял нож и хотел перерезать себе вены, но когда я начал резать кожу на запястье, мне стало страшно, и обидно. Я разозлился и просто порезал себе предплечье. От боли стало значительно легче. Когда это обнаружилось мне устроили скандал. Причин для самоубийства и нет, и есть. С одной стороны я безработный, да и не может быть у меня работы т.к. не окончена даже девятилетка. В классе пятом начались конфликты с учителями, а ведь в классе я был самым тихим и спокойным, настолько тихим и спокойным, что я бы даже сказал мертвым. Появилось отвращение к учебе. Когда я брал учебник в руки то начинал чувствовать себя плохо, меня подташнивало, появлялась икота. Вовремя экзаменов (четвертных, и особенно годовых) тошнота была настолько сильной казалось вот-вот выплюну потроха. Получался замкнутый круг, я шел в школу неподготовленный получал неуд и официальное прозвище "умственно отсталый", "любовь" к школе усиливалась, и на следующий день все повторялось с начала.
Друзей, кажется не было. Возможно кто-то и считал меня другом, но для меня никогда не было человека с кем-бы я мог откровенно поговорить. Меня это не сильно расстраивает, но высказаться иногда очень хочется.
Любимой не было и нет.Но не так чтобы нет и обидно, скорее нет, значит нет, и пусть. Хотя видеть на улице одиноких девушек и влюбленные пары, бывает слегка невыносимо и хочется выть.
Я никогда не расскажу о том что меня беспокоит, а если и рассказываю то легче не становится, наоборот появляется чувство отчаяния и бесполезности происходящего.
Я никогда не подойду к девушке ( хотя иногда я становлюсь смелым и решительным, но нынче этого не происходит), ведь это очередной экзамен. Я знаю что произойдет дальше; получу двойку и очередной ярлык "дебила". А этого ой как не хочется, возможно это будет контрольный выстрел для меня. Точнее для части меня которая изо всех сил цепляется за что-то светлое во мне. Убив ее я оставлю только отчаяние и пустоту.
Последние шесть лет круг моего общения составляли один-два человека, мои родственники.
Никаких знакомых у меня нет. Если я и говорю с незнакомыми людьми то это всегда неприятные разговоры. Последний такой "разговор" состоялся месяца четыре назад с какими-то гопниками которым показалось, что разбить мое окно было-бы очень весело. А ведь я живу среди таких людей. Днем с фонарем нельзя найти хорошего человека что бы с ним поговорить. И не обязательно обо мне или моих проблемах, а просто поговорить, хоть о погоде, я уже буду рад.
Я бы не стал убиваться из-за неприятных людей, отсутствия общения и любви. Из-за предательства в любви - возможно, но из-за отсутствия - нет. Это всеволишь следствие, а причина в другом. Снаружи я большой и сильный человек, настоящий панцирь на ногах. Но внутри меня много тонкого, нежного и хрупкого, а еще там есть маленький червячок. Когда я вспоминаю свое раннее детство то его там нет, но мне кажется что он был во мне всегда или почти всегда. Этот червячок грызет мои мысли и эмоции, ест мою душу. И каждое его ам отзывается во мне беспричинными, непонятными но всегда плохими чувствами. И вот в приступе бессильной, отчаянной ярости я бью кулаком стену, остановившись от усталости, я чувствую что меня не существует, костяшки руки сломаны, стена от пола до потолка забрызгана кровью, как и мое лицо и одежда, но я не чувствую боли, ведь меня не существует. В другой раз я протыкаю ладонь шилом и испытываю блаженство от затишья внутри себя. Иногда я ложусь калачиком и рыдаю абсолютно без причины.
Червячок подрывает некие основы меня, и это отражается физически. Последние полтора месяца были особенно тяжелыми. Я похудел на двенадцать килограмм, ем раз в два, три дня, и только по чуть-чуть, потому-что меня тошнит. Я испытываю не преодолимое желание выкинуть еду, не отложить в сторону, а именно выкинуть. У меня было не самое сытое детство и я привык доедать до конца, а футбол буханкой хлеба для меня вообще не допустим. Но я выкидываю, потому что нечего не могу с собой поделать.
Я не думаю что внутри меня живет настоящий червяк который ест мои органы, нет это метафора, которая наиболее точно отражает то что происходит внутри меня. Можно было-бы сказать о нем как о душевной раковой опухоли но это больше похоже на червячка. И еще этот червячок гудит или жужжит. Этим он выводит меня из себя. Он гудит когда я просыпаюсь, когда я сплю я слышу эхо его гудения. Это невыносимо.
Червячок оставляет во мне пустоту и отчаяние. Раньше он ел меня но я успевал восстанавливаться. Теперь он съедает намного больше чем я могу восстановить. Окружающие словно почуяв запах крови ужасно стервенеют.
Разная мразь добивает меня. Незнакомые и не связанные между собой люди слаженно и четко организуют травлю. Я бы удивился этому если бы мне не было так больно. Постоянный бой, мне приходится воевать даже когда я один дома. Точнее не воевать а держать удар. У меня наступает полное безразличие, совсем недавно я искупался впервые за пять месяцев, все это время я не брился, не стригся, и даже не умывался.
Я нашел этот сайт в начале прошлой недели введя в поисковике "как решится на самоубийство". Мне нужна была помощь а не решение. Я хотел вам написать но не стал потому что все что я читал до этого на других сайтах было похоже на избиение просящих о помощи. Фраза-подумай о родных, глупа не в последнюю очередь из за них человек лезет в петлю, завтра наступит новый день и все изменится, а как же твои не рожденные дети, не выдерживает никакой критики. Спустя кокое то время я понял что мне никто не поможет, не вытащит но и не подскажет как решиться, я абсолютно один это просто другая вселенная. А не мог я решиться не из-за отсутствия желания а потому что сил не было. Через пару дней наступал мой двадцатый день рождения. На празднике будет два человека, одного я вижу раз в год другой не относится ко мне как к человеку. Мне очень не хотелось натягивать на себя улыбку счастья. Сейчас я живу отдельно и никто не откачает меня. За оставшиеся дни ничего не изменилось только стало еще поршивее Наступил день рождения Готовясь к встречи гостей я вдруг осознал что мне не надо решатся я уже решился Эта спокойная решимость меня удивила Я не испытывал не какие эмоции но почему то один глаз прослезился. Так произошло что я остался дома ночью не один и не мог ничего с собой сделать Я не спал, в голове крутились мысли в основном плохие, точнее только плохие. Когда стало рассветать меня словно озарило такой легкости, чистоты и спокойствия я еще никогда не ощущал. Все что меня мучило исчезло. Внутри меня появился свет и тепло они стали расширятся и вытеснять все плохое, вышли за пределы тела и заполнив комнату продолжили расширятся я перестал чувствовать их пределы и погрузился в невесомость и тут ясно понял что я хороший человек, нет, я отличный человек. И во мне появилась любовь, она прошла через все тело я ощутил что любовь внутри меня соединилась с любовью вокруг и она вся моя, боже сколько-же во мне нерастраченной любви, целая бесконечная вселенная, я люблю всех людей как своих детей, зло страх боль обиды внутри меня не исчезли их просто никогда не было. Нет ни зла ни смерти только одна бесконечная любовь и она внутри меня она снаружи я и есть любовь

Когда я проснулся во мне были пустота, отчаяние, и жужжание, только не было спокойной решимости.

Я не знаю что это было и зачем. Возможно мне показали то что есть во мне. А может быть это была вспышка перед угасанием.

Я могу достать новые, уже не помню когда купленные кроссовки и отправиться на первую в своей жизни пробежку. А может меня не станет уже сегодня. Но одно я начинаю понимать все ястнее; где бы я не жил, о чем бы не думал и чтобы не считал правдой я отчаянно живучий.