Здравствуйте, меня зовут Сергей, мне 28 лет. Возможно моя исповедь покажется смешной, мол, нашел о чем думать, занимается ерундой. Но я хочу хоть кому-то рассказать ее и попросить совета. Начну с начала. Дело в том что я еще со школы чувствую какое-то фатальное невезение. Всё, что бы я не задумал – ничего не могу осуществить, происходит всё с точностью до наоборот. Друзей у меня не было – там откуда я родом одни отморозки. Друзья детства разъехались по другим городам, я пытался их найти, но не смог. В школе меня считали серой личностью, никто не общался со мной, разве что когда надо было позлорадствовать надо мной. Как-то раз они хотели меня избить; тогда под руку мне попался нож и я чуть не зарезал одного из них. Самое интересное, что его стали жалеть, а меня считать ненормальным. Даже теперь я по-прежнему испытываю к ним ненависть и убил бы их всех. Почему они должны жить хорошо, а я нет? Я стал себя ненавидеть и до сих пор ненавижу. А ведь у меня было много увлечений – я коллекционировал марки, много читал умных книг (у меня накопилась приличная библиотека), увлекался химией, физикой и многим другим. У меня много родственников-сплетников, но отца нет, а мать на группе. Ее не интересует чего я хочу и чем увлекаюсь; интересует лишь мнение окружающих. В школу не пошел – люди будут думать что я прогульщик; громко музыку слушаю – мешаю соседям; одежду надо носить такую как у других. В общем для нее я как кукла. Как то раз она выбросила один альбом с моими марками – типа это увлечение для маленьких детей. Да пусть, черт с ними.
Школа закончилась. В институт не смог поступить (денег не было), поступил в училище, ночью работал, норабота меня не радовала. По стечению обстоятельств со мной поступили два моих однокласника, которые стали настраивать всех против меня. За драку с ними меня чуть не отчислили. Было у меня еще одно увлечение – я увлекался эзотерикой. Эти постоянные размышления о смысле жизни, боге и дьяволе, аде и рае стали сводить меня с ума. Меня стали посещать страшные и жестокие мысли не только о смерти, но и о том как я жестоко убиваю знакомых людей. Я давно не чувствовал бога рядом с собой. Мне до сих пор так одиноко, будто во всей вселенной я один. Странно это говорить, ведь даже в компаниях я веселюсь, а внутри одинок, но скрываю это. Познакомился с девушкой, встречались 6 месяцев, стали строить планы на будущее. Я еще раз решил поступить в мединститут и наконец мне это удалось, в другом городе. На выходных и праздниках приезжал к девушке. Потом случилось плохое. Пока меня не было, ее убили – какой-то отморозок вечером зарезал ее. Виновного не нашли и дело закрыли. Я винил себя в том, что произошло. Но надо жить дальше.
В институте учился я хорошо. У меня наконец-то появились друзья, я понемногу стал забывать о своем проклятом невезении и о ненависти к себе. Но внутреннее одиночество так и осталось. В компаниях я веселился, стараясь не думать о плохом. Я сильно изменился, стал словно другим человеком. Так как я хорошо знаю психологию и людей, я знаю, как заставить их верить в то что они видят, я создал для них иллюзию. Я веселый, общительный и умный человек, знаю много анекдотов, душа компании, с девушками нахожу общий язык. У меня стало много друзей. Но это только видимость. Они не поверили бы в то, каким я был раньше, и перестали бы со мной общаться. Я так хотел иметь друзей, что стал слишком подозрительным и ревнивым. Если они уделяли другим внимания больше, чем мне, я начинал злиться. Девушек у меня было много, но все они были лишь друзьями, я испытывал к ним лишь секс, большего не было. Я бы всё отдал чтобы сделать свою девушку самой счастливой, но увы. Внутри я остался одинок. Гуляя по улицам, мне грустно было смотреть, как все ходят парами, а я один. Друзья мои нашли свою любовь, общаться мы стали реже. Я это понимаю и рад за них. Хоть кто-то счастлив. Учеба потеряла смысл. Зачем учиться, если в душе мне ничего не нужно? Что я только не делал, чтобы изменить жизнь, но всё сбывалось наоборот, будто какая-то стена мешала мне.
Учеба закончилась. Я уехал в новый город и перестал общаться с друзьями. Я сознательно оборвал с ними контакты, чтобы как можно меньше смотреть на то как мои мечты осуществляются у других. Да и им надо строить свою жизнь. Они единственные, кому я не желаю плохого. Сейчас я работаю на работе, которую ненавижу, друзей в новом городе еще не нашел. Да и какая перпектива меня ждет, если я знаю заранее что со мной произойдет. И в своих прогнозах я не ошибся ни разу за всю жизнь.
Вся жизнь – какой-то кошмар. Серость съедает меня. Друзей нет, работу я ненавижу, меня ничто не радует, стимулов нет. Мне больше ничего не надо. В бога я не верю и к чему стремиться, я не знаю. Я часто испытываю чувства агрессии и жестокости ко многим. Только когда я сплю я не думаю об этом, но во сне приходят сны. Меня мучают сны и мысли о том как я жестоко убиваю своих знакомых. Может я схожу с ума? Часто испытываю мысли о самоубийстве, но эти мысли меня не пугают. Я чувствую себя мухой в паутине – чем больше пытаюсь освободиться, тем больше запутываюсь. Сделал бы всё, чтобы измениться, но не знаю как. Жить ради работы? Но зачем? Деньги? Они меня не интересуют. Я так хочу исчезнуть из этого мира туда, где никого нет, где покой и где никто не сможет меня найти. Будто я призрак и меня никто не замечает. Единственная мысль меня радует – сегодняшний день лучше завтрашнего. Очень хочу чей-нибудь совет, особенно священника, хоть я не верю в бога. Я хочу поверить в бога, но не могу.