В 18 лет познакомилась с парнем,т.к. до него парней не было очень запала на него.Гуляли в основном вечером,катались на машине.Чуть позже выяснилось что у него есть девушка,сначала меня это смутило я очень обиделась..плакала все время потом простила его...уж слишком сладки были его речи.Спустя пол года все случилось у нас..он стал моим первым...и как приговор, самым любимым.Он уже видится так часто не хотел..больше времени проводил со своей девушкой,они довольно давно вместе около 8 лет,на тот момент я этого не знала.А я все любила его,ждала вечерами в онлайне,ходила специально по той улице где он работает.
Прошло время,я уже не плакала о нем как раньше,были другие парни..но не любила их я так как любила его.Все время представляла что это он,а не кто-то другой.Мы с ним конечно иногда виделись и я была самой счастливой в те моменты.Прошло почти 3 года и у меня есть другой парень,но я все равно живу мечтами что когда я и мой первый снова будем вместе.А самое страшное..я ужасно боюсь,что выйду замуж за нелюбимого,что всю жизнь буду любить только его..буду всю жизнь страдать.Я в глубине души понимаю,что суицид это не выход,что тот о ком я молюсь,никогда даже не узнает об этом,а я уже буду гнить в могиле или,если повезет,буду "овощем" в больничной палате.Понимаю что никому не сделаю хуже,только себе и своим близким.Но всё же все чаще и чаще появляются такие мысли:"А зачем жить если его все равно никогда не будет?!"..Не могу сама помочь себе,силы воли не хватает..а когда еще возникают проблемы дома или с моим нынешним парнем мне еще больше хочется уйти из жизни(Помогите...