Если я сдохну, это будет жаль 3м людям из моей семьи, и 2м моим друзьям, других не имею. Всем по**й. В жизни у меня нет ничего. Ничего, кроме самой жизни. Я нищая, тормознутая уродина. У меня проблемы со здоровьем. В том числе, проблемы с психикой: дисморфофобия и на этой почве развивается социофобия. Я не могу жить в разладе с собой, а денег на то, чтобы убрать уродство нет и не предвидится. Я одиночка, я не способна влиться в коллектив, из-за того, что мне постоянно кажется, что надо мной насмехаются, точнее даже жалеют, что они обращают внимание на то, какая я страшная, да это только малая часть. Я не могу перечислить все ситуации, передать всё, где уродство мешает мне и ограничивает. В то же время я чувствую, что, избавившись от него, я бы стала другой, я смогла бы вести нормальную жизнь, перестать зажиматься, стала бы уверенной в себе и открытой, убралась бы бессмысленная озлобленность на окружающих. Я хочу совершенствовать мир, но не делаю этого, так как я крайне не уверена в себе. Я не способна на поступки, когда я сижу дома, я думаю одно, когда выхожу на улицу, появляется моя озлобленность, я иду с кислой миной, и мечтаю стать невидимой. Я не пойду к психологу, потому что я НЕХОЧУ, НЕХОЧУ, чтобы он убедил меня, что со мной всё в порядке, сделал меня слепой к своему уродству, я хочу чтобы оно исчезло, а не чтобы его от меня "скрыли"!!! Я не могу жить в разладе с собой, я не могу быть уродиной.
Через год мне в университет. Я хочу вступить в новую жизнь нормальным человеком, без озлобленности и крайней неуверенности в себе, с хорошим лицом. Я ХОЧУ ЖИТЬ В ГАРМОНИИ С СОБОЙ, хочу друзей и любовь. Всё это невозможно, так как у меня нету денег на операцию. Не сделаю операцию = не пойду в институт, не пойду в институт = жизнь поломана, молодость утекает, я неуч и ничтожество. Денег нет не только на операцию, а, в принципе, НИ НА ЧТО, на еду еле хватает, поэтому родственники говорят мне ЗАБУДЬ об операции. Это значит для меня "надежды нет, это приговор, ты навсегда несчастна, влачи и дальше жалкое существование". Я жалка, я воплощение жалкости. В Бога я не верю. Я устала так жить, а убиться не могу, я не хочу больше не видеть красоты этого мира.