Не знаю с чего начать. Что происходит со мной, как и почему так. Медленно схожу с ума.Началось это примерно 2 года назад, причин я не понимаю до сих пор. На самом деле люди считают меня очень весёлым, жизнерадостным человеком.В то время как я чувствую себя клоуном, держать улыбку на людях, а оставшись наедине с собой изводить мыслями. Так вот примерно 2 года назад, я резко начала задумываться над суицидом. Это было ужасно. Я могла не есть сутками, только думать и плакать. Так заработала себе расстройство нервной системы и гастрит. Это было начало, я пыталась намекать окружающим на своё состояние, но видимо людям не нужны чужие мысли, даже близким людям. Мне говорили: "Не придумывай, у тебя всё есть, просто бесишься от нечего делать." Теперь я не разговариваю на эти темы ни с кем, у меня нет доверия ни к кому. И в глубине души ловлю себя на мысли что виню других людей, в том что теперь происходит со мной.Если бы меня выслушали.Дальше хуже, умереть мне было честно очень страшно, так как я верующий человек, но иногда накатывали такие истерики, что я падала на колени и кричала как ненормальная:"Господи, забери меня пожалуйста, забери" Я рызрывалась между своими мыслями и своей "счастливой, наигранной" жизнью на людях.Я начала курить, пить. Довольно часто. Потом начала резать руки, и это продолжается примерно каждый месяц по сей день. Не особо глубого, но много, чтобы было больно. Чтобы физическая боль вытесняла непонятную моральную.Я чувствую, что медленно убиваю себя.Я часто завожусь по пустякам, иногда у меня дёргаетя глаз, отсутствие аппетита.Мнительность, ужасная. перед сном я проверяю раз по пять выключены ли все электроприборы, свет, газ и т.д. Хотя прекрасно знаю, что выключенны. Боюсь темноты безумно, ночью постоянно что-то мерешется, поэтому сплю со светом. Постоянно кажется, что я чем-то смертельно больна. То ни с того ни с сего, мне чудится будто у меня рак или спид. Могу резко заплакать, просто без причины. Ненавижу свою внешность, хотя вообщем окружающие считают меня симпатичной.Я больше не могу так, засыпать, просыпаться, симулировать здоровье. Сижу на успокоительном. Иногда одолевает такое сильное чувство страха, что я не могу выйти из комнаты. Иногда меня начинает трясти, чудится удушье. Это нервы. Я знаю. Но почему так стал рушиться мир, почему? У меня действительно есть всё друзья, парень, любищие родители. Почему я постоянно режу руки, причем я этого очень стыжусь, скрываю это очень успешно кстати. Почему у меня такое сильное желание, тяга к суициду. Как вернуться к нормальной жизни, сколько можно засыпать в беспричинных слезах. К кому идти, пожалуйста, может это всё вам покажется бредом, но напишите, хоть что-нибудь, хоть кто-нибудь