Сколько себя помню,я была очень одинокой. Сейчас,у меня нет друзей. И я наверное даже не знаю,что такое дружба. Я выхожу на улицу и чувствую,что все вокруг чужие. С соседями ещё поругались мои родители,и они не очень радужно ко мне относятся. У меня есть парень. Он старше меня,но инфантильный и безответственный. Он часто выпивает,и друзей его,я бы перестреляла. Пьёт каждую неделю. Но хорошо,что хоть работает,но денег говорит,что всегда нет. Он много обещает,но в конечном итоге просто напивается. Раньше он мне часто врал. Встречался с бывшей,выпивал с ней. Врал о своём местонахождении. Зимой мне изменил,что стало для меня большим ударом. А я его любила очень. Сейчас тоже люблю,но нежность и искренность уже не та.
У меня нет родителей. Мать умерла давно,когда мне было 13лет. Она всю жизнь сколько её помню,болела,и ныла. Я жила в постонном страхе,что она может в любой момент умереть. Она была самый близкой для меня. У неё сначала был артрит,потом сердечная и почечная недостаточность,потом рак. Пот конец,она походила на ходячий труп. Отец старше мамы был на 30 лет. Он алкоголик.Пил почти каждый день. Бил маму,отнимал деньги. Меня в тоже бил,потаму что я её кидалась защищать. У нас была поделенна квартира на две части. И у каждого своя комната запертая на ключь. 13 лет я боялась оставить кошелёк,мобильник,оджду вне комнаты,иначе отец находил и не отдавал. Жила в страхе. Великим праздником было,открыть его дверь,и пробраться к холодильнику в его комнате. Мы с мамой часто голодали.А холодильник отец забрал к себе в комнату. Мама одевала меня в вещи своей молодости. И в такие,которые мне до сих пор велики. Надо мной в школе из-за этого часто издевались. Называли уродом. Домой я не могла никого пригласить. Ещё мама всё контролировала,и часто бегала в школу и ругалась с моими однокласниками,из-за чего они меня возненавидели. Когда мама умерла,меня забрала к себе бабка. Они были вечно мной не довольны. Она с дедом часто ругалась,и он её тоже бил. Ещё был дядя. Он был старше мамы. Он алкоголик до сих пор. Он приходил,и клянчил деньги на пиво,и если баба не давала,то он мог её ударить.У мамы с бабушкой были плохие отношения.Дед по натуре - холерик,и я его всегда боялась. Я для них вегда и во всём была виноватой. Если я плакала,то бабка кричала на меня и не жалела. Они морщились от нежности. И когда по телевизору кто-то кого-то целовал,то сразу следовало возмущение и презрение. От разъярённого деда я пряталась в туалете,потаму,что там был замок. Не давали мне им помогать,им не чему не учили. Отговорка была,что раз у них во время войны родители погибли,и они сами учились,так и я должна всё сама.
В школе меня травили. Да и мне не было интересно разговаривать на темы однокласников. Кто с кем поцеловался,кто с кем в каком туалете.
Чувствовала себя чужой.
До 10го класса надо мной смеялись. Говорили,что тошнит от моего голоса,от моей внешности. И я привыкла,что на меня не сморят парни.
Я не понимала почему так. Себе я нравилась.
Потом я перешла в другую школу,и всё прекратилось. Но страх остался до сих пор. Я боюсь толпы. Слишком уделяю внимание своей внешности. Я боюсь коментариев. Я не люблю людей. И жду негатива. Это как рефлекс,и не поддаётся контролю.
Потом я первый раз серьёзно влюбилась. Он был старше меня и женат. Мне просто хотелось внимания,просто дружбы,ничего больше. Он говорил,что у меня 15 недостатков. Однажды чуть не изнасиловал,но потом передумал. А я хотела общения.
Потом всё прошло,и я его забыла.
Отец умер год назад. Это было облегчением. Я сняла замки,и наконец убрала квартиру. Парень мне помогал и поддерживал.
С отцом я никогда не разговаривала по-душам. И он не желал. Жили как квартиранты. Последние годы он свихнулся,и вызывал на меня полицию,с целью меня воспитать.
Я словно обрела краски жизни. Но потом у мерла бабушка. Её сын даже не дал мне с ней попрощатся. Пил. Угрожал. Мне пологалось наследство,а он хотел всё забрать. 2 месяца меня запугивал,обзывал. Делили вещи. Ни разу не пустил в квартиру. Я ночью прокралась и вынесла кота и цветы.
он обвинил меня,что я деньги украла. Я стала болеть бронхитом,и очень похудела,стала нервной. Парень отдалился. Потом заявил,что переспал с бывшей. Я сидела дома и пила успокоительные. Он иногда приходил,и говорил,что идёт к ней. Проверял,не покончила,ли я с собой. ,А его бывшая жила в доме на проив моего.
Я как-то выжила.
Через месяц он сказал,что не может без меня,и это была ошибка.
А мне было всё равно,я хотела того что было раньше,но этого нет и не будет. Я наверное не могу простить.
Ведь он мой первый парень.
А его друг рассказал,что он вернулся лишь потаму,что бывшая уезжает за рубеж,а у меня квартира есть своя впридачу.
Потом была прдажа части бабкиной квартиры. Дядя опять унижал и запугивал. Но отмучившись,всё же продали.
Сейчас он пьёт,а я ему не верю. Я не могу себя заставить доверять. Та которую считала подругой,отдалилась. Привет! Как дела? А дальше никаких слов. Словно проверяет,жива я или нет. Ещё она очень скучная. И религиозная.
Живу я однообразно. Уборка стирка,магазин,дом,учёба. Сейчас правда не учусь.
Мне не к кому пойти. Не куда. И без вариантов. Занимаюсь спортом. Рисую. А мир за окном всё больше отдаляется. Мой парень для меня- всё. Но он безответственный,и пьёт. Я не могу с этим смириться.
Я бы хотела семью,а он над этим смеётся. Он живёт с мамочкой,и она му готовит,стирает,помогает. Он в свои годы даже не умеет чистить картошку.
Прошлым летом я не была на море,как и предидущие 4 года.
Моя жизнь скучна. Мне часто не с кем поговорить.
А мне хочется обсуждать фильмы,книги,делиться впечатлениями.
Я часто гуляю одна. Мне обидно. Погода хорошая,все парами,а мой пьёт пиво с друзьями.
Иногда хочеться умереть. Просто закрыть глаза и не быть. Но что-то сделать с собой,мне мешает здравый смысл,и злость. От своего одиночества,я наверное схожу с ума. Мне действительно плохо.
Что я могу,так это довести себя голодом,или болезнью.