Моя история начинается с того, что год назад у меня начались неудачи.. сплошные..
к ним не привыкла- мне всегда во всем везло- но я всегда считала это своей заслугой, потому что по моему определению "везти" или "не везти" может лишь людям со слабой самооценкой, которые не могут самостоятельно принимать решения и действовать и взваливают все свои беды на судьбу. то есть я сама себе противоречу.
я была везунчиком, но не понимала этого, думала что всего добиваююсь сама.
через неделю после окончания колледжа, а мне вот-вот исполнилось 18 лет, я СЛУЧАЙНО позвонила в одну фирму и устроилась там работать. без блата.. без рекомендаций..без опыта работы.. ЭКОНОМИСТОМ-что само по себе нонсенс.. я посчитала все это всего лишь удачным стечением обстоятельств..
училась параллельно в универе-заочно.. меня ценили , уважали за требовательность к сотрудникам и ответственность, я продолжала чувствовать себя императрицей ))
затем я встретила парня.. в сети. мы начали переписываться..мы взаимно чувствовали влечение друг к другу.. женщины имеют способность чувствовать- будут ли они с определенным человеком всю жизнь или нет. я поняла-это не моя судьба..но быть одной скучно. потом вскоре мы поссорились.. и тут меня взбесило-несмотря на то, что это не мое-не моя судьба- что он не поддается моей воле! это было несколько неожиданно..часть жизни вышла из подчинения. и вот наконец через несколько месяцев мы расстались.
также в момент разрыва я работала гл.бухгалтером.. и то, что мне директор начислил зар.плату меньше ожидаемой-заставило меня написать заявлениие и уйти, даже не дождавшись его решения уволить.
в тот же момент я потеряла некую личную, дорогую мне вещь .. надвигалась сессия..
успешно закрыв ее после долгих мытарств я впала в бездну отчаяния- все ВСЕГДА удавалось и мое ущемленное самолюбие и гордость никак не могут пережить разрыв пусть и с нелюбимым человеком. прошло время..несколько месяцев.. я не устроилась на работу-не то что не было вакансий, не было УДАЧИ, везения..
наступила весна.новые надежды. очередная сессия. мне все также не везло. как будто сглазили..
я начала ныть. стала бесконечным нытиком на свою жизнь, окружение . я не понимала , что причина во мне.
вскоре я с трудом нашла новую работу, кстати зар.плату мне со старой до сих пор не выплатили, несмотря на то, что дело рассматривалось в суде-я не привыкла сдаваться-и действовала. мне исполнилось 20 лет. я больше не верила в себя..я стала слабой, тенью прежней себя... жалкой беспомощной хнычущей дурочки, которая может расплакаться по пустякам.
быть может все это оттого , что раньше я была пацанкой, была сильной, а сейчас душа устала, гормоны женские действуют, я не знаю..
мне надо было менять паспорт..и тут самое поразительное- мой прежний паспорт недействителен-я не гражданка РФ) то есть всю жизнь я живу, расписываюсь в банке, а паспорт нелегальный!.. и началась котовасия.. паспортист ушел в отпуск, хотя говорил что ответ "свыше" придет скоро..прошло уже несколько месяцев.. а у меня совершенно нет желания даже идти туда и что либо делать.
с найденной работы я уволилась- директор не захотел отпускать меня на сессию.. но самое главное, что между всем этим, я встретила человека. главного человека в своей жизни. я темпераментный человек и поняла-что вот она моя судьба уже за 5 минут общения.он был все лето в командировке, я верно ждала его-гуляла только с подругами и до темна )) , ложила деньги ему на телефон, потому что на объекте он нигде не могу этого сделать сам .я прождала его 2 месяца. затем он приехал и я растаяла от любви.. я полюбила его. мы переспали на 1 же свидании. я знала что этот человек меня не бросит, что он будет со мной, я ему полностью доверилась. я ошибалась. через 3 недели я сделала тест и поняла , что залетела. его реакция была неожиданной , но понятной-он испугался и сказал-аборт и ничего другого.я понимала ,что я не справлюсь со всем этим одна.. хочу заметить, до этого он ни разу больше ко мне не приезжал-мы живем в разных городах, а летом он строил домик на даче..
когда я определилась с датой аборта (полгода воздержания , секс и сразу залет-ну непруха же) мне позвонла девушка. ЕГО девушка. меня затопило отчаяние. потом позвонил он. он уже был в командировке. моя истерика, как 1 из симптомов беременности и страх потерять его вылились в желание умереть-я хотела оставить
ребенка, я привязалось к нему и полюбила его за каких-то 3 дня.-а было уже поздно.тот парень говорил-если непоздно-давай оставим малыша-та девушка надавила на него, она обещала мне поддержку..но было уже поздно. он позвонил на следующее утро, спросил как самочувствие, сказал, что если я найду в себе силы простить его-то по его приезду мы распишемся в ближайшем загсе.потом он сказал, что батарейка садится, но чтоб я оставалась на связи.. но больше он не звонил.ни мне, ни своей бывшей. до этого он успел своим родителям сообщить новость о моей беременности, чем вызвал у них осуждение моего поведения.мне было больно.я теряла своего ребенка. мне так необходима была поддержка. мои друзья знали о моем состоянии и боялись за меня. я боялась оставаться одна дома-хотела умереть. но я все время была одна. я молила своего ребенка о прощении, которого не заслужила. вскоре физическая боль прошла.я позвонила его матери, узнать как у него дела. она сказала что знать его не желает, что я ей так понравилась , но я ПРОКОЛОЛАСЬ тем, что переспала с ним.. что любить можно и без секса.. что он раздолбай,лентяй, пусть и добродушный.
я выслушала молча то, что теперь она примет меня лишь в случае если он будет меня любить. что она с ним не общается.. ведь оба телефона у него недоступны..и я не могу с ним никак связаться и мне больно.. ведь если бы он хотел позвонить, он бы позвонил. он просто боится ответственности. человек,которого я считала своим идеалом, своей половинкой, предал меня ни за что. справедливости нет. я не пытаюсь его забыть. я жду его приезда. я как дура все еще надеюсь , что что-то будет. я звоню ему каждый день , хотя он недоступен. я понимаю,что больше я такого сильного чувства не испытаю.я все еще люблю его.я бы простила ему его поведение, если бы он просто мне позвонил..но он не звонит.я не вижу будущего.моя жизнь пуста, я пуста. вначале меня мучила мысль о самоубийстве, но некая злость в душе не позволяет этого сделать, я горю желанием просто заглянуть в его глаза-увидеть бы в них хоть каплю раскаяния. и я молю дьявола-ибо бог меня не слышит,он отвернулся от меня уже давно,- о сделке-чтоб душа моего нерожденного малыша была в лучшем месте, в обмен на свою.
полоса неудач и невезения продолжается. и это только начало. везет либо в карты,либо в любви. а мне вот ни в чем. я - раб удачи. я не могу взять себя в руки.
п.с. простите что так много написала, но никак иначе
к ним не привыкла- мне всегда во всем везло- но я всегда считала это своей заслугой, потому что по моему определению "везти" или "не везти" может лишь людям со слабой самооценкой, которые не могут самостоятельно принимать решения и действовать и взваливают все свои беды на судьбу. то есть я сама себе противоречу.
я была везунчиком, но не понимала этого, думала что всего добиваююсь сама.
через неделю после окончания колледжа, а мне вот-вот исполнилось 18 лет, я СЛУЧАЙНО позвонила в одну фирму и устроилась там работать. без блата.. без рекомендаций..без опыта работы.. ЭКОНОМИСТОМ-что само по себе нонсенс.. я посчитала все это всего лишь удачным стечением обстоятельств..
училась параллельно в универе-заочно.. меня ценили , уважали за требовательность к сотрудникам и ответственность, я продолжала чувствовать себя императрицей ))
затем я встретила парня.. в сети. мы начали переписываться..мы взаимно чувствовали влечение друг к другу.. женщины имеют способность чувствовать- будут ли они с определенным человеком всю жизнь или нет. я поняла-это не моя судьба..но быть одной скучно. потом вскоре мы поссорились.. и тут меня взбесило-несмотря на то, что это не мое-не моя судьба- что он не поддается моей воле! это было несколько неожиданно..часть жизни вышла из подчинения. и вот наконец через несколько месяцев мы расстались.
также в момент разрыва я работала гл.бухгалтером.. и то, что мне директор начислил зар.плату меньше ожидаемой-заставило меня написать заявлениие и уйти, даже не дождавшись его решения уволить.
в тот же момент я потеряла некую личную, дорогую мне вещь .. надвигалась сессия..
успешно закрыв ее после долгих мытарств я впала в бездну отчаяния- все ВСЕГДА удавалось и мое ущемленное самолюбие и гордость никак не могут пережить разрыв пусть и с нелюбимым человеком. прошло время..несколько месяцев.. я не устроилась на работу-не то что не было вакансий, не было УДАЧИ, везения..
наступила весна.новые надежды. очередная сессия. мне все также не везло. как будто сглазили..
я начала ныть. стала бесконечным нытиком на свою жизнь, окружение . я не понимала , что причина во мне.
вскоре я с трудом нашла новую работу, кстати зар.плату мне со старой до сих пор не выплатили, несмотря на то, что дело рассматривалось в суде-я не привыкла сдаваться-и действовала. мне исполнилось 20 лет. я больше не верила в себя..я стала слабой, тенью прежней себя... жалкой беспомощной хнычущей дурочки, которая может расплакаться по пустякам.
быть может все это оттого , что раньше я была пацанкой, была сильной, а сейчас душа устала, гормоны женские действуют, я не знаю..
мне надо было менять паспорт..и тут самое поразительное- мой прежний паспорт недействителен-я не гражданка РФ) то есть всю жизнь я живу, расписываюсь в банке, а паспорт нелегальный!.. и началась котовасия.. паспортист ушел в отпуск, хотя говорил что ответ "свыше" придет скоро..прошло уже несколько месяцев.. а у меня совершенно нет желания даже идти туда и что либо делать.
с найденной работы я уволилась- директор не захотел отпускать меня на сессию.. но самое главное, что между всем этим, я встретила человека. главного человека в своей жизни. я темпераментный человек и поняла-что вот она моя судьба уже за 5 минут общения.он был все лето в командировке, я верно ждала его-гуляла только с подругами и до темна )) , ложила деньги ему на телефон, потому что на объекте он нигде не могу этого сделать сам .я прождала его 2 месяца. затем он приехал и я растаяла от любви.. я полюбила его. мы переспали на 1 же свидании. я знала что этот человек меня не бросит, что он будет со мной, я ему полностью доверилась. я ошибалась. через 3 недели я сделала тест и поняла , что залетела. его реакция была неожиданной , но понятной-он испугался и сказал-аборт и ничего другого.я понимала ,что я не справлюсь со всем этим одна.. хочу заметить, до этого он ни разу больше ко мне не приезжал-мы живем в разных городах, а летом он строил домик на даче..
когда я определилась с датой аборта (полгода воздержания , секс и сразу залет-ну непруха же) мне позвонла девушка. ЕГО девушка. меня затопило отчаяние. потом позвонил он. он уже был в командировке. моя истерика, как 1 из симптомов беременности и страх потерять его вылились в желание умереть-я хотела оставить
ребенка, я привязалось к нему и полюбила его за каких-то 3 дня.-а было уже поздно.тот парень говорил-если непоздно-давай оставим малыша-та девушка надавила на него, она обещала мне поддержку..но было уже поздно. он позвонил на следующее утро, спросил как самочувствие, сказал, что если я найду в себе силы простить его-то по его приезду мы распишемся в ближайшем загсе.потом он сказал, что батарейка садится, но чтоб я оставалась на связи.. но больше он не звонил.ни мне, ни своей бывшей. до этого он успел своим родителям сообщить новость о моей беременности, чем вызвал у них осуждение моего поведения.мне было больно.я теряла своего ребенка. мне так необходима была поддержка. мои друзья знали о моем состоянии и боялись за меня. я боялась оставаться одна дома-хотела умереть. но я все время была одна. я молила своего ребенка о прощении, которого не заслужила. вскоре физическая боль прошла.я позвонила его матери, узнать как у него дела. она сказала что знать его не желает, что я ей так понравилась , но я ПРОКОЛОЛАСЬ тем, что переспала с ним.. что любить можно и без секса.. что он раздолбай,лентяй, пусть и добродушный.
я выслушала молча то, что теперь она примет меня лишь в случае если он будет меня любить. что она с ним не общается.. ведь оба телефона у него недоступны..и я не могу с ним никак связаться и мне больно.. ведь если бы он хотел позвонить, он бы позвонил. он просто боится ответственности. человек,которого я считала своим идеалом, своей половинкой, предал меня ни за что. справедливости нет. я не пытаюсь его забыть. я жду его приезда. я как дура все еще надеюсь , что что-то будет. я звоню ему каждый день , хотя он недоступен. я понимаю,что больше я такого сильного чувства не испытаю.я все еще люблю его.я бы простила ему его поведение, если бы он просто мне позвонил..но он не звонит.я не вижу будущего.моя жизнь пуста, я пуста. вначале меня мучила мысль о самоубийстве, но некая злость в душе не позволяет этого сделать, я горю желанием просто заглянуть в его глаза-увидеть бы в них хоть каплю раскаяния. и я молю дьявола-ибо бог меня не слышит,он отвернулся от меня уже давно,- о сделке-чтоб душа моего нерожденного малыша была в лучшем месте, в обмен на свою.
полоса неудач и невезения продолжается. и это только начало. везет либо в карты,либо в любви. а мне вот ни в чем. я - раб удачи. я не могу взять себя в руки.
п.с. простите что так много написала, но никак иначе
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Аделя, страшно читать ваше письмо. Поверьте, Бог не отворачивается ни от кого никогда. Это удостоверено многотысячелетним опытом. И обращаться к нечистой силе(если это не метафора) жутко. Есть даже специальнй сайт zagovor.ru Ничего доброго Вы не получите, а вред будет просто чудовищный, поверьте у меня специальность по которой я учусь изучение различных религий, верований. Подождите, потерпите пока, всмотритесь в в свою жизнь, и Вы обязательно поймёте смысл того, что сейчас переживаете. Иногда это становится ясно через месяцы, годы, но, поверьте, смысл есть. Да поможет Вам Бог!
я не обращалась специально... я просто думала об этом
одна часть меня итак принадлежит тьме-нет,не дьяволу, не бесам.. тут просто влечение.любование. вторая часть противоречит и стремится к свету. самое ужасное-это противоречие внутри себя- то мне хочется быть лидером всего и вся, то хочется бросить все.
есть еще кое-что. я вижу людей насквозь-их низменные желания, страсти..пороки.. мне стыдно за человечество, которое своим поведением уподобилось червям. и вот первая часть души -темная-хочет их всех наказать,потому что если вдруг люди вымрут-это их вина. а вторая половина жаждет милосердия к ним, питает жалость. в общем ерунда выходит.
так и отношение к себе- от обожания и вознесения себя на пьедестал, до ненависти тех же пороков и слабостей , но только своих ,потому что я в принципе ничем не лучше-более того-я все понимаю и осознаю и ничего не могу изменит в себе.
бог.. а он вообще есть? он живет в сердце. я не чувствую перед ним того раболепия, которого вы ожидаете. бог-это человек-творец своей судьбы. чувствовать в чем-то божий умысел? это что- присутствие бога--когда на ровном месте, ни за что , тебя предают.
где ваш любимый бог , когда кого-то незаслуженно убивают или насилуют??
надо просто верить в себя, в свои силы. а их у меня больше нет.я просто устала жить дальше.20 лет..а сплошные разочарования..
бог никогда не отворачивается??? докажу, что да ::: если и есть бог, в которого вы верите, (я вовсе не хочу обидеть вас своим мнением, я просто высказываю свое) то он равно с дьяволом играет. за каждую душу.. они делают ставки на каждого человека. ставка на меня прогорела.и он не станет больше тратить времени на меня. а мне и не надо.и умолять о прощении (да у меня много грехов, есть за что просить прощения, своим поведением я и отвратила его взгляд от себя),которого я не заслужила, а тем более просить прощения, за то что полюбила, была обманута, брошена и напугана-я не буду. это как подачка со стола господ..
если он явится передо мной сегодня завтра или еще когда- я спрошу-а где ты был, когда мне нужна была помощь? куда ты смотрел (хоть я и не лучший представитель земной расы) как не на меня? как ты допустил мое падение.
богу нужно просить прощения у меня за то что покинул.
замечу-я в него верила, не фанатически конечно.. но после всего этого -- когда сосед избивает беременную жену, а бога рядом с нею нет- простите за сарказм- ваш бог-трус. он только пожинает лавры, от ваших молитв, от того что вы в него верите, даете ему подпитку, и вообще приписываете СВОИ заслуги в жизни ему. хотя на самом деле вы просто верили в СЕБЯ. потому что бог-это вы. он живет в сердце.
а во мне уже никто не живет
и вряд ли будет
одна часть меня итак принадлежит тьме-нет,не дьяволу, не бесам.. тут просто влечение.любование. вторая часть противоречит и стремится к свету. самое ужасное-это противоречие внутри себя- то мне хочется быть лидером всего и вся, то хочется бросить все.
есть еще кое-что. я вижу людей насквозь-их низменные желания, страсти..пороки.. мне стыдно за человечество, которое своим поведением уподобилось червям. и вот первая часть души -темная-хочет их всех наказать,потому что если вдруг люди вымрут-это их вина. а вторая половина жаждет милосердия к ним, питает жалость. в общем ерунда выходит.
так и отношение к себе- от обожания и вознесения себя на пьедестал, до ненависти тех же пороков и слабостей , но только своих ,потому что я в принципе ничем не лучше-более того-я все понимаю и осознаю и ничего не могу изменит в себе.
бог.. а он вообще есть? он живет в сердце. я не чувствую перед ним того раболепия, которого вы ожидаете. бог-это человек-творец своей судьбы. чувствовать в чем-то божий умысел? это что- присутствие бога--когда на ровном месте, ни за что , тебя предают.
где ваш любимый бог , когда кого-то незаслуженно убивают или насилуют??
надо просто верить в себя, в свои силы. а их у меня больше нет.я просто устала жить дальше.20 лет..а сплошные разочарования..
бог никогда не отворачивается??? докажу, что да ::: если и есть бог, в которого вы верите, (я вовсе не хочу обидеть вас своим мнением, я просто высказываю свое) то он равно с дьяволом играет. за каждую душу.. они делают ставки на каждого человека. ставка на меня прогорела.и он не станет больше тратить времени на меня. а мне и не надо.и умолять о прощении (да у меня много грехов, есть за что просить прощения, своим поведением я и отвратила его взгляд от себя),которого я не заслужила, а тем более просить прощения, за то что полюбила, была обманута, брошена и напугана-я не буду. это как подачка со стола господ..
если он явится передо мной сегодня завтра или еще когда- я спрошу-а где ты был, когда мне нужна была помощь? куда ты смотрел (хоть я и не лучший представитель земной расы) как не на меня? как ты допустил мое падение.
богу нужно просить прощения у меня за то что покинул.
замечу-я в него верила, не фанатически конечно.. но после всего этого -- когда сосед избивает беременную жену, а бога рядом с нею нет- простите за сарказм- ваш бог-трус. он только пожинает лавры, от ваших молитв, от того что вы в него верите, даете ему подпитку, и вообще приписываете СВОИ заслуги в жизни ему. хотя на самом деле вы просто верили в СЕБЯ. потому что бог-это вы. он живет в сердце.
а во мне уже никто не живет
и вряд ли будет
Аделя, милая,прочитала тебя - своя жизнь перед глазами проплыла.
Бог не отвернулся от тебя! Каждый человек - его дитя. Он не отворачивается. А вот с нечистой не стоит заигрывать этим можно только навредить. поверь! не надо так делать! хочешь "замолить" грех - иди в церковь.
может ты сейчас пока и не понимаешь, тебе ведь Бог дал испытать любовь, не каждому это даётся в жизни. ты посмотри вокруг - сколько людей живут без любви, да они живут, и живут семьями, и детей рожают., но не все любят!!!! а тебе Бог дал это чувство.а некоторые обделены..
Я желаю тебе удачи, девочка! Верь что всё будет хорошо!
Бог не отвернулся от тебя! Каждый человек - его дитя. Он не отворачивается. А вот с нечистой не стоит заигрывать этим можно только навредить. поверь! не надо так делать! хочешь "замолить" грех - иди в церковь.
может ты сейчас пока и не понимаешь, тебе ведь Бог дал испытать любовь, не каждому это даётся в жизни. ты посмотри вокруг - сколько людей живут без любви, да они живут, и живут семьями, и детей рожают., но не все любят!!!! а тебе Бог дал это чувство.а некоторые обделены..
Я желаю тебе удачи, девочка! Верь что всё будет хорошо!
Аделечка! Вы действительно сильная девочка, но МОЛОДОСТЬ и горячность Вам мешают. Немного). Рамки - они не зря придуманы (хоть бы и про первое свидание). Вы, грубо говоря, имели отношения в тот момент не с реальным человеком, а с Вашей проекцией, фантазией, чем угодно. В этом опасность поддаваться своим чувствам полно и безраздельно. А КТО будет за РЕАЛЬНОСТЬ отвечать? Вы просто обязаны восстать и выжить, дорогая! Потому что КТО будет молиться за Вашего нерожденного ребенка? КТО родит других? Хотите это все свалить на душу, которая даже не родилась в мир? Вы же сильная, "пацанка", там, не знаю, Вы сами пишете. Такие рабами удачи не бывают. И Вам советую, называть себя рабой только Бога. Почему Вы теперь в этой ситуации отталкиваетесь от каких-то внешних реакций этого молодого человека, его матери и т.д.? Зачем Вам видеть это раскаяние в его глазах? Увидьте его в своих и в его уже не надо будет видеть.
Да, Вы темпераментная, я понимаю. Иной раз Вы наделяете мужчин СВОИМИ качествами: великодушием, прямотой.. Но это может не всегда оказываться так. ИщИте достойного себя мужчину, потому что тот, кто слабее, может не простить Вам ваших качеств.
А про сделки с нечистой силой - думать забыть!!! А своему нерожденному ребенку Вы поможете только если сами встанете на ноги, обрете мир в душе и диалог с Богом.
Обнимаю.
Да, Вы темпераментная, я понимаю. Иной раз Вы наделяете мужчин СВОИМИ качествами: великодушием, прямотой.. Но это может не всегда оказываться так. ИщИте достойного себя мужчину, потому что тот, кто слабее, может не простить Вам ваших качеств.
А про сделки с нечистой силой - думать забыть!!! А своему нерожденному ребенку Вы поможете только если сами встанете на ноги, обрете мир в душе и диалог с Богом.
Обнимаю.
Аделя,я прочла Ваше письмо.Признаюсь честно,я долго вникала в суть.И не знала,что Вам написать.Я,пожалуй,соглашусь с Михаилом и буду надеяться,что всё у Вас наладится в жизни.Бог Вам в помощь!
Да, настоящий Бог - Бог трудный для человека, это факт. Как это может быть, чтобы Он не защитил слабого? Да, насилуют, убивают и это не ново и так всегда было. Только Бог смотрит прежде на сохранность души, не тела и призывает не бояться тех, кто убивает тело. Нас Бог видит ЦЕЛЫМИ от начала и до конца, мы же видим и себя и других через призму расколотой пополам гордыни. Гордыня, и та в человеке расколота (то хочу быть лидером, то хочу все бросить). Среди этих крайностей выбирать не имеет смысла, ни одна не является правдой. Если Вы способны видеть низменные желания насквозь, то должны по идее видеть и то, на что человек способен в лучшем своем проявлении. Бог дал человеку то, что не дал даже ангелам - свободу выбора и творческое начало от себя. И Он не будет напрямую решать за человека его проблемы, потому что дал ему гораздо больше, чем способность просто кричать и обижаться: помоги, да помоги! да как Ты мог? куда смотрел? Стоит Его любить именно за эту свободу, потому что никто другой при всей своей силе (в том числе антагонист) ТАК (настолько свободно) не может поступать с людьми. Для тьмы - твоя свобода - приговор при правильном раскладе). Силы тьмы гораздо проще действуют - найти пару крючочков, которые действуют именно на тебя и подсадить желательно на всю жизнь.
я полюбила не фантазию. а реального человека.лучше бы я не любила его..
тогда я бы скорее забыла и не мучалась так сильно как сейчас.
его мать не верит, что я была беременна, и внушает эти мысли ему..
если он что-то и мог чувствовать ко мне, то теперь, он в командировке и общается только с ней.. теперь уже ничего не изменить.
и я почему -то должна доказывать им , что была беременна.
вчера его мать мне сказала, что они все равно от меня избавятся. сменят симки и т.д. сказала чтоб я не смела подавать в суд на него.. хотя я даже и не хотела и мысли такой не было.
вот и вся любовь. я думала, он будет просить прощения.. а выходит я еще и виновата.
мне остается только надеяться, что он не знает о ее поведении, что он приедет и все образумится.
но че то как то не выходит верить в это. потому,что все чем я себя обнадеживаю заканчивается не так как хотелось бы .
иногда мне кажется, что все это происходит не со мной.
это не моя жизнь.
тогда я бы скорее забыла и не мучалась так сильно как сейчас.
его мать не верит, что я была беременна, и внушает эти мысли ему..
если он что-то и мог чувствовать ко мне, то теперь, он в командировке и общается только с ней.. теперь уже ничего не изменить.
и я почему -то должна доказывать им , что была беременна.
вчера его мать мне сказала, что они все равно от меня избавятся. сменят симки и т.д. сказала чтоб я не смела подавать в суд на него.. хотя я даже и не хотела и мысли такой не было.
вот и вся любовь. я думала, он будет просить прощения.. а выходит я еще и виновата.
мне остается только надеяться, что он не знает о ее поведении, что он приедет и все образумится.
но че то как то не выходит верить в это. потому,что все чем я себя обнадеживаю заканчивается не так как хотелось бы .
иногда мне кажется, что все это происходит не со мной.
это не моя жизнь.
"если он явится передо мной сегодня завтра или еще когда- я спрошу-а где ты был, когда мне нужна была помощь? куда ты смотрел (хоть я и не лучший представитель земной расы) как не на меня? как ты допустил мое падение."
Аделя, знаешь есть такая притча "идут по берегу двое: человек и бог., и тянутся за ними по песку две цепочки следов. бог говорит "я всегда с тобой, потому что ты моё дитя". человек говорит "да, это так. но почему когда мне плохо за мной тянется только одна цепочка? где же в это время ты?" на что бог ответил "милое моё дитя, я не брошу никогда тебя, а одна цепочка следов - это потому что я нёс тебя на руках".
Не надо так говорить, не гневи Бога.
"где ты был?". ну а что тогда должны говорить люди, у которых в жизни произошло необратимое горе? и ничего уже не поправить.?
знаешь -Бог даёт испытания.так говорят. наверное не зря.
Аделя, знаешь есть такая притча "идут по берегу двое: человек и бог., и тянутся за ними по песку две цепочки следов. бог говорит "я всегда с тобой, потому что ты моё дитя". человек говорит "да, это так. но почему когда мне плохо за мной тянется только одна цепочка? где же в это время ты?" на что бог ответил "милое моё дитя, я не брошу никогда тебя, а одна цепочка следов - это потому что я нёс тебя на руках".
Не надо так говорить, не гневи Бога.
"где ты был?". ну а что тогда должны говорить люди, у которых в жизни произошло необратимое горе? и ничего уже не поправить.?
знаешь -Бог даёт испытания.так говорят. наверное не зря.
 Версия для печати |
