Не могу так больше, честное слово... Ужастно стыдно и обидно.

Вот уже года 3, как я мучаюсь самым постыдным и ужасным недугом, матерью всех пороков - ленью... с примесью страха к заучке материала.

Появилась она у меня ещё в школе, когда я после окончания 10-го класса без троек дала себе повод расслабиться и в итоге еле-еле сдала экзамены, а каким чудом сдавала экзамены на филфаке - вообще молчу... Сначала сваливала ещё кое-как нежелание учить на выбор совершенно не своего профиля. Но с грехом пополам перепоступив на психолога, поняла, что это ужасная лень.

Что это именно такое?

Простым языком говоря - это сильное нежелание нагружать себя работой как над материалами, так и над собой, и страх перенагрузки...

Мне интересны материалы, которые рассказываются нам в университете, мне интересны дисциплины, которые проходятся, я даже прекрасно понимаю, что наконец-то выбрала свою профессию - психолог-консультант. А даже если она и не моя - ничего страшного, знания лишиними никогда не бывают. Выучусь, поработаю и пойму - моё или нет.

Более того, помимо психологии мне интересны вообще различные дисциплины гуманитарной наклонности: история, теория государства и права, литературоведение, лингвистика тоже несколько.

Но вот страх и нежелание как следует заучивать учебный программный материал полностью выбивает меня из колеи!

Я знаю, что я не из тех людей, которые с лёту и лишь на одном интересе могут как следует запомнить текст, что мне надо прочитать параграф,потом перечитать его по пунктам, пересказать общий смысл этого пункта самой себе, потом преступить к следущему. И т.д. НО ЭТО ЖЕ ОЧЕНЬ ДОЛГО! Я боюсь, что у меня не хватит времени на остальное. Очень боюсь.

Да! И к тому же лень! Знаю! И признаю, что это так!

Этот страх - не запомнить как нужно, не успеть выучит вовремя, не успеть сделать всё что нужно, не смочь войти в рабочую колею после отдыха длится уже 3 года... Я уже знаю, как с ним бороться, но в силу привычки к нему за такой срок, психологически это стало сделать очень трудно. Я боюсь не справиться, потому что у меня слишком сильна наркотическая тяга к зоне комфорта - к забытию во время чтения (трудно сосредоточиться на материале, потому что хоть он мне и интересен, я нередко во время него мечтаю), к плееру и фильмам вместо уроков...

А ещё такое ощущение, что как только я осмелею и начну жить, как именно я хочу, все начнут лезть со своими советами, причём очень настойчиво и говорить, как нужно жить. Нет, я знаю, что нужно слушать прежде всего веление своего сердца, но всё равно... Само по себе "заботливое" дребезжание вокруг меня может довести меня до рассвирепения! И тут опять вот это зависимость от "плавания по течению" - я умом понимаю, что прислушиваться к другим нужно-то, может, и нужно, но не слепо, а уж если уверен в своей правоте, то либо просто жить в согласии со своим мнением, либо постараться отстоять свою точку зрения. Но так не хочется всей этой борьбы, всех этих сомнений! Почему люди вообще так настойчиво любят всем демонстрировать свои мнения!!?


Думаю всё равно я будучи человеком так сильно поддавшимся одной зависимости, переключусь и на другую... Уже было желание покончить с собой от передозировки... чего-нибудь...

Нет, я хочу насыщенной жизни познающего человека - и боюсь её перенасытить и истощить свои силы. Боюсь также ошибиться, в один прекрасный день понять, что выбрала совершенно не то, к чему была склонна или чего хотела на самом деле. Хотя прекрасно понимаю, что мы выбираем жизненный путь не при рождении, а по мере его прохождения. Да и боюсь вот такого элементарного способа получать знания в условиях университета, просто потому что он ассоциируется со школьной строгостью и всем-всё-обязательством. Что странно - умом я понимаю, что, конечно же, мои знания нужны мне, а не профессору такому-то, но ощущения от самой мысли от напряжения при заучки материала появляются такие, будто должна я это кому-то другому.

Я понимаю, что это просто страшная и стыдная наркотическая зависимость от праздности, от ощущения лёгкости и никому-ничем-совсем-не обязанности. Но она длится уде 3 года!!! И избавиться, мне кажется, от неё уже невозможно!

ПОМОГИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА! Я ПОНИМАЮ И ЗНАЮ, ЧТО ЛЕНЬ ВОИСТИНУ ЗАБИРАЕТ У МЕНЯ - МЕНЯ, ЗАСТАВЛЯЯ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ НА ТО, ЧЕГО Я НЕ ХОЧУ И ДЕГРАДИРОВАТЬ! Как преодолеть это ощущения тяжести, не потеряв понимание того, что плохая - не я, а мои поступки? Может, кто-нибудь подскажет способы снижения ощущения напряжения и страха от колличества материала и ограниченности времени? И как распределить время отдыха так, чтобы совсем не расслабиться вновь?