Доброго времени суток.Я не человек,я сгусток отрицательной энергии,отталкивающий от себя всех.В университете со мной почти никто не общается,хотя с внешностьбю у меня всё в порядке,я просто немного заикаюсь,и в большинстве своём молчу.Да и я этими волками не очень-то хочу общатся.Не люблю нечутких людей.Мне надоели эти бездушные лица,и как 2 курс доучится я не представляю.В сентябре я сдала экзамены и перешла на 2 курс.Как я мечтала сдать их!думала,самой счастливой буду!Но как только это случилось счастье длилось один день,дальше настал какой-то ужас.У меня обессивно компульсивное-расстройство,обострения случаются,но в лёгкой форме,и не так долго как сейчас.Навязчивости просто изводят меня,уже 3 дня очень сильно болит сердце,попытки поговорить с мамой насчёт психиатра бесполезны.Я уже устала говорить,что я больна,она)о папе вообще молчу)думают,что это всё от скуки.Я хотела бы жить полноценно,чем-то заниматься,но ОКР мне не даёт,у меня просто нет сил иногда даже встать утром и остаюсь дома на весь день.Моя я подруга,приношу извинения,стала подстилкой,дома не живёт,и мне очень трудно осознавать,в кого она превратилась,ей стало плевать на меня,она приходит когда ей что-то нужно.Я уже с ней ничем и не делюсь,да и она не особо интересуется.И ко всему прочему я люблю человека,который умер почти 20 лет назад и мысли о нём не оставляют меня.Вчера вот ставила свечи в церкви и плакала.Я понимаю,что это ненормально,но я думаю только о нём и не хочу отпускать.Меня влечёт к нему, и в то время когда он жил...Постоянно плачу.У меня уже была попытка самоубийста в сентябре 2009,но это было не с целью умереть,меня просто довели...После этого моё отношение к миру изменилось,2 прошли нормально,я перенесла свою неразделённую любовь в университете,но оо что сейчас это ужас,на то,чтобы выбраться из этого нужны деньги,возможности,у меня этого всего нет.Подскажите.как дальше жить и где найти стимул.Я очень хочу съездить ккда-нибудь,но это не сейчас будет,а больше чем через год.когда я заработаю денег,перейдя на заочку.А сейчас как?