Конечно, моя история не такая тяжелая как многие другие, что я прочитала здесь. Но хочу поделиться сейчас,сама не знаю зачем. Наверно потому что пора выбираться из этой ямы.
Мой отец был алкоголиком. После несчастного случая и полученного в следствии сотрясения мозга, алкоголь сделал из него монстра. Когда мама носила меня на 7 месяце, он взял в кровать ножик и ночью попытался убить нас. Но мама не ушла от него...Он не работал. Один раз сходил в море. Вернулся, дальше пил. Мама тянула нас на одну свою зарплату. Он мог спокойно переехать мне пальцы моей детской коляской. Они до сих пор кривые. Мне было 2 года, когда я провалилась весной с головой под лёд. Отец пошел искать мою сухую теплую одежду и нашел небольшую заначку под матрасом.Это были с огромным трудом скопленные мамой деньги. Он взял их и ушел, оставив меня так. Я сильно и серьезно переболела, повезло, что без осложнений. Для мамы это стало последней каплей. Она собрала вещи, собрала меня и уехала в город к родителям, оставив отца со словами, что может быть одиночество заставит его бросить пить.
Мои старики не были рады, что мама вернулась. Мол, ты сама и виновата. Они не хотели пускать нас. Мама поседела. Полностью.Ей было 26. Мне было 3.
Кхм...При рождении мне поставили "врожденный гипертрихоз". Представьте меленькую девочку с волосатыми ногами и руками, как у взрослого мужчины? Вот такой меня не хотели брать в садики. Все детство меня унижали. Все! Начиная от моей семьи, кроме мамы...Заканчивая прохожими на улице, которые тыкали пальцем и смеялись. Передразнивали, издевались.
Отец приезжал раз года в два. Пытался передать мне какие- то подарки. От меня их прятали. Говорили. что он про меня забыл. Вообще не вспоминает. Приезжал его брат и требовал, что бы "этому выродку", то есть мне, ничего не досталось, потому что ему "своих детей кормить надо" и вообщем, когда отец умер, они скрыли этот факт, на 2 года. Живут они в закрытом военном городке и так просто туда не попасть. Свидетельство о смерти мы получили через 2,5 года...Было много лжи и грязных выпадов со стороны брата моего отца. Мотивацией для него служили две вещи, освободившаяся после смерти отца квартира и "глубокое убеждение", что " жена должна идти с мужем до конца". Ага, даже если он носиться за тобой беременной с ножом по среди ночи...
В общем, кое как и с горем пополам я пошла в школу. Там по дороге, в темную северную полярную ночь меня поймал кто- то, и холодными мерзкими пальцами едва не лишил меня невинности. Мне было 8. Я пришла на дрожащих ногах в школу. В разодранной юбке и разодранных колготках. На бедрах были ссадины и кровоподтеки, но мне было так стыдно признаться взрослым,боялась что класс узнает, поэтому я сказала что у меня пытались отобрать рюкзак. В кармашке звенела мелочь на булку с чаем.
Одноклассники меня и без того не любили. Смуглая, тощая, волосатая девочка со смешной белорусской фамилией. Меня били. Мне плевали в лицо. Если я давала сдачи, меня всей толпой караулили в подъезде и избивали. Я молчала! Потому что мне было стыдно признаться матери, что ее дочку бьют, плюют в лицо, так унижают. Глупая гордость. К 13 годам я уже боялась не то, что школы. Я боялась выйти на улицу. Я сидела дома. Пропустила тысячу уроков. Летние каникулы просидела дома. Не ходила никуда. Вообще. Ко мне приходили какие-то психологи. Какие-то соц работники. Я заклеила свои стены черными плакатами. Никогда не впускала, не хотела даже видеть дневной свет. Куда бы я не пошла, надо мной смеялись.
Зимой в 13 я решила покончить с собой. Открыла окно.Я живу на пятом. Был февраль. Открыла я окно, села, перекинула одну ногу через подоконник...Из машины, стоящей у подъезда заиграла музыка. Мужчина пел надрываясь, а слова были такие: " я чувствую себя, словно это первый день моей жизни, вместе, мы выберемся из этой тьмы,И всё равно мне кажется,Что я впервые рядом с тобой.Вместе вопреки всем и вся Мы проберёмся через темноту.Это словно первый день моей жизни.Я по-прежнему на плаву, я полон сил.
Моё место здесь.Возможно, я сошёл с ума,Но я не могу остановиться.Возможно, я сошёл с ума,Но, во всяком случае, пока – я здесь.Да, да, да, да, да, да."
Я ему поверила. Голос согрел и убаюкал. Помню холодную постель, на которую я упала уже без сил, но я ревела, и ревела от счастья. Было ощущение, что теперь, когда я слышу как он поет, как будто бы мне, все наладиться. Будто кто-то очень любящий меня, протягивает мне руку.
Было еще очень и очень много плохого. Была ложь, было насилие. Были и есть сейчас неудачи и вечные препятствия. У меня до сих пор нервный тик. Я до сих пор боюсь выходить на улицу и делать еще много чего, что для нормального человека совершенно обычные вещи. Но пока он поет, я счастлива. Я влюблена в голос незнакомого человека уже почти десять лет.
Верю безоговорочно его словам: "Это тяжело,Но ты не единственный,Кто устал отдавать,Кто боится забвения.Укроти свою ярость,
Поверь в себя,Потребуй свою душу назад,Пока не стало слишком поздно.Покажи им, что ты не боишься,Пропой им "Прощайте!"Оставь позади всё, кроме своего сердца,
И теперь ты свободен лететь..."