У меня история, наверное, наименее драмматична, если можно так сказать. Страдаю депрессией. Последнее время часто случаются нервные срывы, хочется абсолютно всё бросить и уйти далеко-далеко. А причиной всему этому является то, что потерялся смысл жизни. Мне не нужна моя ВОТ ТАКАЯ жизнь, она словно, из бумаги, из серого, тонкого, сухого листа. Мне 20 лет, но в моей жизни еще ничего не произошло, ничего такого, что можно было бы назвать полноценным существованием. Я учусь совершенно не там, где хотела бы учиться, хотя учусь хорошо, потому что вынужденна. Личной жизни нет абсолютно никакой, и, посути никогда не было. Молодой человек, с которым у меня "тянулись отношщения" после четырех лет знакомства оказался обманщиком, он врал о таких вещах, как смерть родителей. Это всё прояснилось совсем недавно, для меня это был шок. Подруг у меня нет, была одна, но этот человек меня предал. Нет понимания, родители не видят, что у меня депрессия, что мне всё надоело. Я бы не сказала, что есть какие-то проблемы с общением, я общаюсь с людьми, нахожу общий язык. Но последнее время учеба жизнь превратилась в сплошной ОДИН день, или день, который бесконечно повторяется. Одолевают страшные мысли, ведь у меня и вправду может никогда не быть собственной семьи, собственного ребенка, мужа, да и парня вообще.Не хочу жить. Это просто спокойно, не истерически. Так сложилось, что психолога у нас в городе нет. Не могу найти себе никакого применения, работу искала, но не взяли с неоконченным образованием. Хотела устроиться волонтёром в благотворительный фонд, помогать бедным, инвалидам, бездомным. Но проклятая учеба не позволяет, денег ни на что не хватает. Каждый день кажется, что вот-вот и я захлебнусь от монотонности, от того, что мой внутренний мир не задействован никак, что мне нет применения, свои чувства мне не кому подарить и отдать. Всё, что вокруг меня не моё, не интересное мне. То что мне хотелось бы, это всё не достижимо. Надеюсь на понимание. Да, и надеюсь на конструктивные комментарии, остальные можете даже не стараться.