Здравствуйте. Я не то чтобы прощу помощи… Просто чувствую, что надо заставить себя написать. Возможно, станет легче. Понимаете, я никогда и никому не жаловалась и не «плакала в жилетку». Я так не умею. Корю себя даже за малейшие проявления слабости. Знаю, говорят, нельзя держать все в себе... но как, как об этом говорить?

Изо дня в день я выхожу из квартиры и предстаю перед людьми счастливым, беззаботным человеком. Мне важно, чтобы люди не знали, что у меня что-то ни так, иначе начнутся расспросы, жалость... Всегда улыбаюсь и веселю других, так как люблю слышать смех! Тогда и у самой на душе становиться теплее. Люблю, выслушивать, и помогать другим. В жизни у меня есть цели и я стремлюсь их достичь. Всегда становлюсь «душой компании» в обществе. Есть лучшая и самая близкая подруга, хоть мы и живем в разных городах. Все хорошо… Но мне мешает лишь одно. То, что у меня внутри…
Мне 19. Умом я повзрослела еще лет в 5. Тогда я уже поняла, что жизнь будет обтесывать со всех сторон словно терка. И она щедро мне это демонстрирует.
До школы я с родителями не жила. Им было некогда, они работали, поэтому с 2 лет я росла в деревне у бабушки с дедушкой. Они меня воспитывали и я думала, что они мои мама и папа, а настоящих не узнавала и считали чужими людьми. Потом пошла в школу и стала жить на две семьи. Учебный год с родителями, а все 92 дня лета в деревне. И все бы ничего, но в обоих случаях мне приходилось проходить круги ада. Не знаю, что хуже.
В деревне вместе с нами жил еще мой дядя. Он страшнейший алкоголик и наркоман. Думаю не сложно представить тот кошмар, в котором мы находились. Самая страшная картина для меня – это стоящие на коленях старенькие рыдающие бабушка с дедушкой на середине улицы и умоляющие сына не уходить за очередной дозой, и он еще при этом смеет на них замахиваться. Мне тоже доставалось. А потом по ночи (а в деревне это тьма кромешная) мы шли его искать. Я тоже ходила, так как сидеть и ждать – пытка, к тому же переживала, что может что-нибудь случиться. Было страшно, но шла. Нельзя было угадать, где его найдешь. Мог валяться и в лесу, и под мостом у ж/д, или в закутках местного наркопритона. Обязательно весь опухший, побитый, в крови. Мне обидно, что я все это видела ребёнком.
С родителями жизнь тоже сладкой не оказалась. Мне тяжело выносить их ссоры. Каждый день они морально друг друга унижают, порой даже открыто ненавидят друг друга. Маленькая я забивалась в нашей однокомнатной квартире в угол и следила как они орут, крушат все и бьют. Когда становилось страшно, начинала плакать. А если уж начала, то это переходило в истерику до хрипоты, до сбитого дыхания. Порой начинала задыхаться, и родители боялись, что у меня разовьется эпилепсия. Выход из положения они видели в том, что кто-то уходил из дома. Я в страхе, что в этом состоянии с ними может что-нибудь случиться, шла искать... Сейчас я выросла, мы уже пять лет, как переехали в Петербург. Но перемен не произошло. Только теперь я не могу переносить даже интонации, с которой они разговаривают друг с другом. Во мне все закипает, когда слышу их ругань. И теперь у нас в семье ссоры в форме равнобедренного треугольника. Но я все так же иду потом ночь и ищу их по ночным улицам. Больше всего огорчает, что мама обвиняет меня во всем. И что именно мои детские слезы причина того, что они не развелись. Ну, а с папой, все как всегда. Он никогда со мной не общался, если не считать те случаи, когда он на меня орал. Мама как-то сказала, что он не очень любит девочек, но тут уж я не виновата. Поэтому, когда он изредка пытается у меня что-то спросить про мою жизнь сейчас, я теряюсь и не знаю что отвечать. Не знаю, что мне со всем этим делать. А плакать я перестала еще в 16 лет. Больше не могу. Наверное, лимит слез исчерпала. Иногда так больно становиться, что и всплакнуть не прочь, а слез нет. Не льются... Но все же я знаю, что они меня любят. Это так, не смотря ни на что. Кроме семейных проблем, конечно же, и в жизни некоторые ситуации выбивают из колеи, но я переношу это молча.

Чувствую, что устала от всех этих эмоциональных переживаний, становлюсь раздражительной. Мне это не нравиться. Внутри много горечи. Мешает. Этот комок негатива, который я запираю в себе, все растет. Мне сложно становиться с ним справляться и меня это пугает. А самое мучительное – это внутреннее одиночество. Все это съедает меня из нутрии. Хочется иногда перестать ощущать и переживать. Найти какую-то кнопку и отключить все.
Думала сходить к психологу, но постоянно останавливаюсь. Не смогу сесть перед человеком и начать грузить его своими проблемами..

Что касается моих любовных переживаний, то тут тоже все не гладко.. Сейчас рядом со мной нет молодого человека. Я сама так решила. Меня вообще никогда не бросали, всегда ухожу я. Не могу это объяснить, но дело в каком-то недоверие что ли.. В непонятном страхе. Возможно свою роль сыграло то, что я в семье насмотрелась на мужскую половину. Или, то что мне три раза приходилось пережить случаи нападения сексуального характера. При чем один раз это было сразу четыре пьяных парня, которых я встретила в подъезде и пришлось всеми силами вырываться и убегать. Вспоминаю, и в жар бросает. Хотя одно я выявила. Ни так страшна физическая сила, синяк зажить может. А вот, когда тебя психологически пытаются сломать – вот это невыносимо. Кажется, что еще чуть-чуть и умом тронешься, а уйти тоже не можешь, по причине той же физической слабости. Ведать все эти опыты и мешают мне снова начать доверять противоположному полу. Но как говориться время все исправит. Жду с нетерпением. Хочу найти чистую, искреннюю любовь. Чтобы какая-то магия витала… А может я просто перечитала в детстве сказок и верю в то, чего не существует. Или то, классическое воспитание, которое привила мне бабушка, мешает мне строить отношения в современном мире, где все стало слишком просто и доступно..

Надеюсь, поговорка «Все, что не убивает, делает нас сильнее» - это правда, иначе все бессмысленно.
Мне неловко. Я прошу прощения за столько длинный монолог…