Перед тем как начать писать прочитала много писем людей с подобным душевным состоянием.. Долго решала обратиться за помощью.. Столько накопилось во мне негаивного, что и не знаю с чего начать свою историю, да и не считаю, что вправе обременять кого-то своими проблемами..но как уже успела заметить, есть люди, которые откликаются на чужую беду, дают действительно хорошие советы, от души желают душевного выздоровления и просто не остаются равнодушными..это уже помогло мне светлее взглянуть на окружающий мир.. А проблема моя вот в чем.. Уже долгое время борюсь с депрессией. И в последнее время стала понимать, что теряю силы, и хорошо понимаю, что это уже не слабость и я не просто расклеилась, а действительно теряю силы, потеряла надежду, которая столько лет помогала держаться. Если одним словом описать мою боль-"одиночество" в очень глубоком понимании этого слова. Дело в том, что у меня полноценная семья, у меня Слава Богу живы родители, две сестры, племянница, у меня есть друзья, знакомые, благодаря работе немаленький круг общения.. Знаю, что умом и внешностью Бог меня точно не обделил, а поэтому и во внимании от мужчин не испытываю недостатка, но вот как складывается моя жизнь: почему-то я всегда остаюсь наедине со своими проблемами, сама ищу выходы из положения и жизнь постоянно меня испытывает, подкидывая все очередные неудачи.. все говорят, что Бог готовит меня к чему-то очень хорошему, я улыбаюсь в ответ и делаю вид, что эти слова мне помогают, хотя уже стала понимать, что Бог похоже не рассчитал мои силы, потому что по-моему я стала сдаваться. Пишу, потому что это уже не просто жалобы, это действительно крик души. С недавнего времени постоянно стала думать о самоубийстве..держет только любовь к родным, не могу так поступить с мамой, пройдя через многие трудности хочу сказать всем, кто думал о смерти, мы никогда не имеем никакого права так поступить с нашими родными.. только представляю себе, что это будет для моей мамы, это самый родной и выжный человек в нашей жизни, это самое важное событие , самое большое счастье, самая искренняя радость..-мама! пока читала чужие письма остановилась на чьем-то сообщении, в котором рассказали притчу(разговор еще не родившегося ребенка с Богом) так вот в ней мама-наш ангел..так и есть, мама-это не один из людей на земле, это не просто душа, мама-это что-то неземное, это то ради чего мы все должны жить!!Расскажу о своей жизни, может кому-то это знакомо, может кто-то осудит, а может кто-то поможет и поддержит..с близкими не могу поделиться, не хочу травмировать их, тем более они всегда считали, что у меня в жизни все складывается и я их надежда и лучик света.. С детства я жила в очень сложном финансовом положении, у отца такая психология:"Бог дал ребенка, Бог даст на ребенка" хотя в жизни все по-другому, вот и пришлось начать работать с 12 лет, какой-то стержень есть внутри меня-не могу и не хочу жить в нищете, в школе донашивала чужие вещи или на мои нашивались латки или удленялись штанины, низкий поклон швейному мастерству)) когда стала что-то понимать решила, что не хочу быть хуже других, не хочу чувствовать постоянное унижение, пошла работать, так все и началось..детство закончилось в 12, хотя и до этого времени не особо его ощущала, как говорят родители:"Родилась уже взрослой" И действительно с малых лет понимала гораздо больше своих сверстников от чего и постоянные трудности с наличием друзей. Закончила школу и решила уехать в более большой город, поступила в институт, пять лет училась и работала(и кто сказал, что студенческие годы прекрасны) до сих пор выспаться после них не могу)) было очень нелегко совмещать учебу с работой, через многие трудности прошла, видела людей, которые хотят воспользоваться твоим положением и "помочь" ради своей же выгоды( в основном мужчин имею ввиду) молодая привлекательная и проблем куча, будь моей любовницей и все станет легко-очень растпространенная мужская психология, никогда о таком даже не задумывалась! Пока училась в институте встречалась с парнем на протяжении четырех лет, очень любила его, и он меня тоже, но будущего с ним не представляла, мы очень разные, я постоянно борюсь и к чему-то стремлюсь, а у него уже все есть-сын богатых родителей, ни о чем не переживает! квартиру купили, машину купили, бизнес готовый(отец погиб к сожалению) но до смерти успел построить несколько гостиниц, которые каждый сезон приносят очень неплохой доход, все остальное время парень занят своим телом-тренажерные залы и другие прелести жизни.. Вообщем на протяжении четырех лет, знала, что должна уйти, но не могла, очень любила,не смотря на недостатки хорошего в нем тоже было много. А он понять не мог, что мне еще надо, дом есть, машина есть, деньги и бизнес, он такой весь красавец, а мне все не то.. Мужчина мне рядом нужен был, а не избалованный мальчик! После института вместе переехали в наш родной город, где я устроилась на новую работу, там же и встретила наверное гвоздь программы. Я познакомилась с мужчиной, как-бы странно не звучало, но я влюбилась в него с первого взгляда, хотя на протяжении четырех лет была очень верна своему молодому человеку, даже и мысли не было о другом. И вот появляется он, такой сильный, такой умный, заботливый.. Он в тот же день решает, что я его и знать не кочет о моем МЧ. На следующий же день я сообщаю уже бывшему, что ухожу от него. Он до сих пор этого не перенес(прошло уже 2 года, он еще ждет меня)Проходит совсем немного времени и я узнаю, что мужчина к которому я ушла в нашем городе очень популярен(я не жила там пять лет, откуда мне было знать) популярен во всех сферах..он общается в очень широком круге людей и особой популярностью пользуется у женщин, так как действительно очень привлекателен и как оказалось неплохо обеспечен, такой сексуальный красавчик на дорогой единственной в городе машине, что еще нужно, чтобы купаться в женском внимании, хотя говорю от души, для меня это не играло никакого значения, и он это понимал, он знал, что люблю его доброту, его сильные и одновременно такие бережные объятия, его чувство юмора, его любовь к родителям, его веру в Бога, которую он привил мне(раньше я не верила в Бога)Последние 2 года провела с ним, мы жили вместе, через многое пришлось пройти, со временем стала узнавать об изменах, никогда не держала его, каждый раз отпускала без обид, никогда не осуждаю никого, у каждого есть свой выбор, если он считает, что такое счастье не должно доставаться одной, это его выбор, я действительно прощала его и отпускала, но он и двух дней без меня не мог, выдумывал что-то, врал, а мне так хотелось поверить..что я могу сделать с собой, не всем понятно такое чувство любви, наверное каждый любит по-своему.. для меня мужчина очень важен в мире, для меня мама, мои дети и мой муж-олицетворение Бога, я всю душу отдаю им, к сожалению детей еще нет, но знаю, что так будет.. На протяжении отношений не раз замечала, что бизнес не только легальный у него есть, мне конечно никто ничего не рассказывал, но случались времена, когда после нападения выхаживала любимого в больницах, спала на подушке, под которой было....о таком нельзя наверное писать, ну вообщем вы сами понимаете.. слова в упрек ему не сказала, я вообще считаю, что мужчины сами решают свои проблемы, женщинам не стоит совать нос..Шло время я все больше понимала, что я не того поля ягода, он не особо любил работать, в основном "чудным образом" каким-то обеспечивал себя. Всегда замечала в нем интерес к богатым женщинам, и любовницы у него были все очень состоятельные, то депутат какая-нибудь, то владелица крупного бизнеса. Вообщем две недели назад он сказал, что уже 2 месяца встречается с другой женщиной, она беременна от него и он уходит к ней.. Как уже потом стало известно, любовью там и не пахнет, а только манящий запах денег!Это конечно помогло мне оклематься, почувствовала в нем разочарование, но не знаю радует меня это разочарование или убивает! Дело в том, что на протяжении всего этого времени я все больше и больше рзочаровывалась в людях, я познала предательство подруг..не одной..всех по очереди, я познала зависть, меня практически сжирали те кому он не достался, не оставляли в покое на протяжении 2 лет, не хочу вдаваться в подробности, но женщины действительно жестоки в соперничестве. Все это время я работала и старалась полностью обеспечивать себя самостоятельно и помогать родителям, так уж я привыкла с детства-принимать помощь от мужчины-жуткое унижение-папа постарался воспитать "хорошо" кому только хуже от таких "правильных убеждений" с работой тоже постоянно не ладится-только какой-то просвет, я нчинаю набирать обороты и бвал за обвалом..сил нет..вообщем очень длинная исория получается, а столько еще всего в душе, наверное так и не могу высказать все. Просто скажу, что он был моей надеждой, я поверила в него, я поверила ему, он обманул меня..Я понимаю, что у людей ситуации гораздо похуже бывают и это очень эгоистично с моей стороны просить о помощи..но я устала улыбаться, всю жизнь всем улыбаться, зная, что нет рядом, кроме мамы того, кому по настоящему нужна эта улыбка, причем и мамы рядом нет, она в другом городе, изо всех сил старается заработать на содержание себя и внучки, папе давно на все плевать, сестра мать ребенка, ей 30 лет, никогда не работала и не собирается, мама всю жизнь тянула трех дочерей сама, а теперь и внучка, с ее то образованием медсестры..поражаюсь ее силам и оптимизму и ненавижу себя, что до сих пор не встала на ноги так, чтобы быть уверенной в завтрашнем дне и освободить маму от ее проблем. При всем при этом уже очень хочу семью и детей..мне совершенно не интересно жить как окружающая меня молодежь, гульки и развлечения меня не привлекают, я хочу спокойствия, надежности, искренней близости.
И вот опять прочитала это письмо и поняла, что так и не могу раскрыться, просто ситуацию описала, а наболевшее внутри так и сидит глубоко и никому не хочет показываться, съедая меня изнутри..Может все-таки кто-то поймет это состояние, может кому-то это знакомо, я буду рада любой поддержке! Спасибо, что прочли!