Тата, привет. Не просто разобраться в жизни, да еще когда тебе всего 22 года. Но пытаться сделать это нужно.
Сейчас ты решаешь свою судьбу по принципу хочу, не хочу, идя на поводу у своих чувств.
А мы сейчас с тобой попробуем подумать о твоей судьбе только умом. И если перед умом стоит задача жить или нежить, то нужно узнать - что значит не жить. Что известно науке, практике, опыту людей о состоянии "не жить". Тата, если ты потрудишься немного умом потратить хотябы месяц жизни на то, чтобы собрать информацию об этом, то ты поймешь (умом), что рисковать своей жизнью не стоит, ни при каких обстоятельствах.
А раз так, то твой ум - должен помочь тебе держаться за эту жизнь и искать путь, по которому ты можешь пойти и чувствовать себя счастливой.
Сейчас ты собираешься пойти на поводу у своих чувств и сдаться. А нужно бороться. Во-чтобы то ни стало, бороться.
Вспомни себя маленькой - какой счастливой ты была - ничто не волновало тебя, ни какие обиды не касались твое сердца, в нем часто была радость - по мелочам - от уведенного красивого цветка, от доброго мультфильма.
Злоба, ненанависть и прочая мерзость, если мы не стараемся это искоренять в себе, накапливаются в нашем сердце и мы перестаем себя ощущать детьми и радоваться жизни. Но, Тата - виноваты в этом мы и только мы.
Подумай над этим.
На практике - тебе обязательно нужно сменить обстановку в жизни в ближайшие дни - уехать куда-нибудь, найти новую работу, все свое время посвящать помощи ближним - чтобы мысли о самоубийстве помимо твоей воли не накрыли тебя окончательно.
Надеюсь, верю что ты сможешь что-то поменять в своей жизни к лучшему.

Tama, если честно - мало что понятно. Может быть на форум придёшь? Очень уж хитрый у тебя узелок жизни: жизнерадостная суицидница! Первый раз с таким встречаюсь.
Приходи и расскажи нам, что в жизни и как. Ну не всё, а что можешь. Может быть, тогда и разберёмся вместе,что к чему?
А вера - она испытывается, как железо, и бывает очень даже неприятно. Так неприятно, что Дарвину в его теории естественного отбора и не снилось.
"Претерпевший до конца - спасётся". Это из Евангелия.
Спаси тебя Господь.

Доброе утро, Тата!
Мне кажется, один раз упав, - совершив попытку суицида, - человек далее либо кается и выходит к Господу, либо падает ещё ниже. Как бы это получше описать? Это как замкнутый круг. С каждой новой попыткой суицида человеку все тяжелее опомниться и выздороветь. Это дьявольские штуки и работа дьявола. Он ведет по кругу, постепенно усыпляя волю. Он нашептывает, что жизнь бесмысленна, а цели недостижимы. Он внушает, что Бога нет, что суицид - это не страшно, а жизнь - бесконечная серая мука.
Это все ЛОЖЬ!!! Если я все правильно понимаю, после даже одной попытки должна быть полная разруха в душе.
Выход с круга один - покаяние! Исповедь и Причастие. Бегите в храм, преодолевайте неверие, оцепенение и страх. В Церковь страшно заходить с тяжкими грехами, я знаю. Но это необходимо сделать! Единственный, Кто Вас спасет - это Христос! Не медлите, скорее идите в Церковь, проснитесь, Вы же гибнете!...
Вы такая ещё молодая, ещё столько всего сможете сделать полезного и нужного людям!... Ну зачем Вам бесовские мысли?!..
Но главное, я Вам скажу, - главное!.. Жизнь прекрасна и удивительна и полна света и смысла, когда она живется с Богом!
Я тоже падала и жить не хотела и грешила много и тяжко, - это все проходит. Жизнь прекрасна!... Только с Богом...
Вы даже не представляете, насколько сейчас далеко от истины это Ваше восприятие жизни... И какой Вам может потом показаться неправильной эта мысль, - потом, когда Вы выздоровеете душой и полюбите жизнь. Все же таки в прошлом, наверное, остались нерешенные проблемы или непонимание или конфликты или грехи какие... ТО, о чем хотелось бы забыть, что-то нерешенное... Нужно с покаянием, с Божией помощью их потихоньку решать, проблемы эти, потихоньку примиряться с жизнью своей и с обстоятельствами и с Богом, а не убегать в суицид. И проблемы эти могут быть даже и не Ваши, а Ваих родителей в первую очередь - ничего не поделаешь, нерешенные проблемы родителей ложатся на детей, так мне кажется... Нужно всю боль проплакать во многих, многих таинствах Исповеди, - и постепенно туман, пустота будет уходить из души, уступая место яркому солнышку... Нужно решать проблемы в своей душе, со своим прошлым, со своим окружением, со своими родственниками и особенно - родителями, примиряясь со всем и со всеми, все и всех принимая как есть, с любовью и лаской, стремясь быть чуть ближе к Богу... Тогда на душе светло... Это длинный путь, не сиюминутный... Но Вы сами можете аидеть - Господь милостив, бережет Вас от непоправимого...
Пожалуйста, берегите себя, не мешкая, идите в храм. В первую очередь исповедуйте грех суицида. Я знаю, Вы справитесь. Господь поможет Вам.
Храни Вас Бог!

Ты практически описала мою жизненую ситуацию.Мне тоже 22 года и среди однокурсников я выгляжу одним из самых жизнерадостных
человеком.Я почти больше всех смеюсь, иногда моя жизнь кажеться мне прекрасной и я благодарна Богу за всё что у меня есть.А
бывает мне просто не хочется жить, камень на душе начинает давить, вспоминаються все прошлые обиды, самое большое
предательство в моей жизни- это предательство мамы.Это царапает мне душу.И просто не хочу жить, я кажусь себе самым
несчастным человеком,я не верю словам людей, я также как ты моногое уже повидала в своей жизни, и я еще удивляюсь, как я
выжила-то после всего этого.Держись милая моя, как я держусь. Мне страшно за себя, страшно, что когда-то нежелание жить,
столь остро пронзающее душу победит во мне.От всей души желаю тебе беречь себя,да видит Бог, что когда-нибудь ты обретешь
смысл в своей жизни..

Таточка, вот и у меня так же - хроническая тяга к суициду. Вроде и хочется чего-то, а чего - сама не знаю. Ни в чем нет смысла. Просто устала. Мне кажется что уже ничто не может сделать меня счастливой. Перегорело что-то внутри. А сейчас там пустота. А еще и ропот на Господа появляется. Я молюсь. Но так тяжело. Действительно, как на войне.
Как сделать так, чтобы стать нормальным человеком, таким как все? Как сделать так, чтобы появился интерес к жизни? Куда идти? К чему стремится?
Но вот только жизнь даст ответы на эти вопросы. Поэтому надо жить, хотя бы чисто из любопытства - чем все закончится.
Держитесь.
Помоги Вам Господи!

Как я тебя понимаю, особенно насчёт ценностей и как это всё методично рушится, теми кого любишь. Знаешь вот уже почти год я испытываю невыносимую боль и физическую и душевную, виной тому предательство моего бывшего любимого человека и последующее всей моей семьи. Знаешь единственный
момент когда я поняла что тяжесть в душе временно ушла - это был момент когда я возвращалась домой. Мы со знакомой отдали трёх беспородистых щенков людям, пока мы их старались отдать успели выслушать возле себя кучу презрительных насмешек со стороны знатных собаководов с выводком овчарок, дамочка их продающая вообще сказала что она не может работать когда под боком дерьмо (это она так прозрачно намекала на щенка без родословной которого я держала в руках), но знаешь что самое забавное? У них было трое щенков и у нас трое, они продали всего лишь одно и то с большой натугой, полчаса ведая о том как у них их раскупают чуть ли не с Германии и при этом они ездят на очень скромной девятки, а мы пристроили всех троих к тем людям которые брали их ни как часть своего элемента декора в доме,
а как друга в котором действительно нуждаются дети и хотят его видеть с собой не из-за породы, а просто потому что они хотят отдавать своё душевное тепло и любовь другим и им не надо иметь кучу денег, чтобы козырнуть званием породы или силы своего пса, потому что это не является какой-либо ценностью для них. И вот когда мы шли обратно со Стараконки (это рынок на котором продают животных) я почувствовала такое не бывалое до этого ощущение, которое сложно описать двумя словами, я почувствовала что помогла тому кому гораздо хуже чем мне, кто бы скорее всего умер от надвигающегося холода, мог быть разорван собаками или сбит обычной машиной с безразличным водителем, но эти малыши не только выжили, а получили свой шанс на лучшую жизнь, на дом где их будут любить, а люди живущие в нём будут улыбаться и считать их самыми красивыми, забавными, умными и яркими, потому что любят не за внешнюю оболочку, и не за "благородность кровей", которая зачастую оказывается выдумкой, а любят просто за то, что хотят подарить кому-то тепло и заботу. И мне стало легче, я даже смогла вечером насладится красотой падающих золотых листьев идя в больницу к подружке, меня привёл в восторг огонь которой поглощал листву и я облазила его со всех сторон с фотиком, чтоб взять правильный ракурс и сделать нужный кадр, но самое главное впервые за год я смогла вдохнуть в себя весь воздух, полностью наполнив лёгкие, что думала никогда не смогу уже сделать. Я хочу сказать тебе всем этим, что если ты попробуешь заботится о ком-то крошечном и беззащитном, ты почувствуешь отдачу и поймёшь, что можно быть полезным и без денег, что это не самое главное в жизни, хоть общество и вводит это в культ и показатель, всё меньше остается людей, но всё больше появляются людей-этикеток брендов дорого образа жизни.. Они пустые, не потому что
глупые, а потому что ни чем себя не заполняют и лет к 30ти поймут что внешность и деньги, это лишь возможности, но не вершина счастья. Мечта и карьера - у меня вот это взаимосвязано раньше было как реализации себя как личности и помощи в осознании социальных проблем социумом, как не парадоксально это бы звучало, а сейчас я на распутье. Я всё танцую над бездной, но всё никак не свалюсь в неё, может потому что мне таки рановато? Мне всего лишь 22) И я знаю это ощущение когда кажется что прожил лет 200сти и ни годом меньше, потому что ты не только чувствуешь ты ещё и осмысливаешь, что с тобой происходит. А не думающие люди этого не умеют, они везде лепят слово сейчас. Я знаю каково это сидеть на пирсе наблюдать за волнами и ощущать как будто на твоих плечах целая вселенная со своим грузом, который всё больше давит. Я себя так впервые почувствовала лет в 16. Поэтому я прекрасно понимаю что такое устать, разочароваться и отчаится. Главное что ты должен сделать - сохрани пожалуйста веру в то что ты считал наиболее сильным в жизни и тогда ты не потеряешь себя, вот увидишь. ТЫ можешь встать и пойти дальше, сделай это пока не поздно, борись за себя каким бы бесмысленым и нелепым это сейчас не звучало. Не дай никому обесценить твою систему принципов и твоё
мироощущение, это не мелочи это ОЧЕНЬ важно. Я говорю это потому что знаю каково это, когда разрушаешь себя из за боли. Я помню как сидела в парке и в голове стучала всего одна мысль: Выхода нет и мне больно. Было очень дождливо и тумано, я поняла что это и есть ад, в одиночестве, в сумраке без надежды и веры, но знаешь что меня поразило? Я подняв глаза заметила других людей мужчину внушительного телосложения и девушку блондинку на разных скамейках от меня, я не знала их истории и не знала какие мысли бродят в их голове, но я видела что им очень больно и они страдают от этого, так же как мне. Потому что ни один нормальный человек не будет сидеть в такую погоду на скамейке в холоде и под дождём несколько часов подряд не двигаясь с места. И я как будто породнилась с ними, хотя никогда их до этого не видела и не знала, я увидела что они обдумывают что-то важное и хотят это решить, что то тяжёлое что их давит, так же как и я и они борятся только внутри себя, они продолжают боротся, в отличии от меня. Это навело меня на мысль что многие могут
чувствовать так же как я, но единицы могут это озвучить, потому что боятся что им тут же приклеят ярлык со словом слабый, от которого они потом будут доблестно отбиваться. У меня не было отца, он бросил мать когда мне было семь, но я никогда не чувствовала себя из-за этого ущербной, ну ушёл и ушёл к своей подстилке секретарше, подумаешь - его выбор. Но он не только ушёл он последующее десятилетие вымещал на мне свой негатив, он слушал своё новое окружение и приезжал повторяя слово слово те гадости что говорила про меня его новая жена, абсолютно меня при том не зная...