Элла, вы читали материалы этого сайта: https://www.perejit.ru/ ? Почитайте. Вдруг натолкнут на верную мысль.

Элла, Здравствуйте! Очень Вам сочувствую, что судьба "наградила" вас такой тяжелой ношой как неразделимая любовь!( Но я хочу сказать не об этом. Хочу сказать на самом деле лишь одно. Пока Вы живы, Вы можете поменять и улучшить свою жизнь, когда Вас не станет, Вы уже ничего
не сможете сделать, а боль и страдания останутся прежними! Это может показаться Вам бредом, но я знаю, что мы не умираем после смерти, умирает наше тело, а душа остается жить, она бессмертна! И она чувствует все те же страдания и боль! Кроме того, вы сможете видеть
своего мужчину в объятиях другой женщины! Вам это нужно? Это будут вечные страдания...
Могу посоветовать ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Уехать в другой город, сменить работу, общение, найти интересные занятия и попытаться посмотреть по
сторонам! Может все не так плохо? Только не отчаивайтесь! Жизнь на то и дана, чтобы жить сколько Вам положено, а не решать все самым
ужасным образом!

Миленькая Эллочка, я не знаю что Вам сказать.
Просто захотелось написать Вам, держитесь. Жить порою очень несправедлива и очень тяжела. Бывает, появляются мысли о самоубийстве. Но все же иногда отпускает, пусть не полностью и не навсегда, но эти просветы бывают.
Просто живите.
Помоги Вам Господи!

Вызовите своего друга на откровенный разговор и спросите прямо: хочет ли он остаться с женой и как представляет(или не представляет) дальнейшее общение с Вами. Это не давление, а всего лишь оценка ситуации, чтобы знать, от чего отталкиваться и на что рассчитывать. Если ответ будет в Вашу пользу, то достаньте все свои самые красивые платья, вспомните самые вкусные рецепты, приложите все усилия, чтобы этот мужчина выбрал Вас. Уйти от жены, изменить привычный уклад жизни это очень серьёзный и трудный шаг, особенно в таком возрасте и учитывая, как яростно она будет за него цепляться. Поэтому он должен быть уверен, что Вы хотите быть с ним и примете его, а не оборвёте отношения, как 25 лет назад. Отбросьте чувство вины, никакой подлости по отношению к его жене Вы не совершаете: сын выращен, деньги накоплены, а муж не обязан сидеть рядом с ней до скончания века как сторожевая собачка. Часто в аналогичных ситуациях доброжелатели заявляют: дети не простят отца. Причём совершенно не важно, что детки сами уже взрослые, со своими семьями. Но если они любят и уважают отца, то вопроса прощать или не прощать просто не возникнет! Папа не бесплатное приложение к маме, не вещь, а личность, которая имеет право на счастье.

Из этого тупика можно выйти только при одном условии - Вам самой надо захотеть из него выйти, а так: ждать, надеяться, мечтать - все это только сильней будет Вас запутывать. Никогда не говорите о своих "чумных" мыслях любимому человеку!!! Выбирайтесь самостоятельно. Это - эгоизм - перекладывать на другого свои проблемы, тем более на тех, кому это вообще не надо. Значит такая судьба. Ни надо никуда уезжать, от себя никуда не спрятаться! Если ваш любимый за 25 лет не принял решение, то его чувства, не такие сильные, чтобы сделать выбор, а сейчас это просто бессмысленно уже: дети внуки , все рушить, он не решится и не надейтесь. Элла, говорят неразделенной любви не бывает, а бывает наш эгоизм. Может мы с Вами просто эгоисты? Давайте как то крепится что ли. Давайте стараться доказывать, что это не так. Тупо давать советы, когда сам находишься в этом лабиринте. Простите. Храни Вас Бог.

Извините, у Вас совета спрошу: - Как Вы 25 лет свою душевную боль переносили?! Как Вам это удалось?

Здравствуйте!Не знаю имею ли я право давать советы взрослой женщине с опытом,хотя сама такого опыта не имею,т.к еще молода,но все же.....Вам 50,но это не повод думать,что нельзя начать жизнь с чистого листа.Каждый человек имеет на это право и совершенно неважно в каком возрасте он находися.По поводу вашего любимого человека:а вы вообще уверены,что это любовь?Может это просто привязанность,привычка,зацикленность.При чем заметьте,я не говорю сейчас о его чувствах,я говорю только о вас...Хотя,я и не исключаю,что это любовь.Несмотря на мои 22 у меня была история с моим молодым человеком,который тоже в один прекрасный день просто исчез из моей жизни.Перестал звонить,писать смс.Я тоже мучилась,переживала страшно,меня очень напрягало то,что он не мог мне просто позвонить и сказать мне об этом прямо.Через 2 дня я решила все выяснить сам.Оказалось,что он действительно решил расстаться,не сказав мне об этом ни слова.В итоге мы расстались.Я переживала страшно,через 2 недели он объявился сам,я его простила конечно,у нас все началось сначала.Как оказалось,зря,потому что через неделю мы все равно расстались.Еще через 2 года мы снова встретились,но через неделю снова расстались.Так вот:ему просто не хватило смелости сказать мне прямо,что все кончено,иными словами,он просто трус,хотя человек он неплохой и я его очень уважаю,несмотря ни на что.Он когда вернулся,говорил,что любит...но тот кто любит не заставит страдать....Я думаю с вашим мужчиной та же история.Он просто не знает как вам об этом сказать и надеется,что вы все поймете сами.И он прав.Вплне возможно,что он еще вернется,только вот нужен ли ва такой мужчина?И помните:каждая женщина,да и вообще человек имеет право на счастье,не важно сколько ему лет.Держитесь,мужества вам,это и правда очень тяжело...Особенно когда ты строишь планы на человека......Но все можно пережить,главное иметь силы,а они у вас есть,иначе вы бы не обращались за помощью.Кто знает,может вы полюбите по-настоящему вскоре?Так что дерзайте,все в ваших руках....Удачи:)))Я в вас верю:)))

Дорогая Элла!
25 лет вы пытаетесь разрушить чужую семью (пусть не совершеннную на Ваш взгляд) и 25 лет Господь не дает Вам это сделать. Вы покусились на чужого мужа, ключевое слово здесь "ЧУЖОГО", поэтому у вас ничего не получается. У него там - ПЕРВАЯ жена и ПЕРВЫЙ ребенок, на их стороне закон и на их стороне БОГ. За четверть века они срослись, прожили вместе молодость и зрелость, родили детей и внуков. И не важно, что его ребенок уже вырос - развод родителей всегда тяжел, даже когда тебе 25 или 30 лет.
Самолюбие этого мужчины тешет, что ДРУГАЯ женщина не вышла замуж, не родила, дожила до предпенсионного возраста с мыслью о нем. Если бы хотел жить с Вами - давно бы жил и ничто бы его не остановило. Прекращение звонков - это и есть его ответ Вам. Не в его пользу и то, что за четверть века он не может ВНЯТНО объяснить женщине, которая живет и мучается и надеется на что-то, что у нее нет перспектив. Так же нет никаких гарантий, что например, года через 2 вашей с ним совместной жизни не появится другая и не поступит как вы, объясняя, что ему с вами плохо, у вас не может быть детей и прочего. В жизни важна взаимность, желаю вам бросить этого бесперспективного человека, не тратить на него силы и время, не поганить свою бессмертную душу самоубийством.Ну подумаешь женатый не ответил взаимностью! На земле несколько миллиардов людей, половину из них мужчины.Кроме того, это уже не тот 20-летний парень в которого Вы так пылко влюбились - геморрой, простатит, радикулит и прочее уже в наличии.Забудьте, плюньте и живите счастливо, любите взаимно. Да хранит Вас Господь, который и хранил вас все это время от тяжелого греха разрушения чужой семьи.

Дорогая Элла! Ни в коем случае не думайте о самоубийстве, ведь Вы-очень сильная женщина. Не каждая женщина сможет столько лет ждать, поверьте. К сожалению, мужчина, которого Вы полюбили, оказался слабым и трусливым. И такие мужчины встречаются в жизни почти каждой женщине. В моей, например, тоже был такой товарищ, который обещал на мне жениться, а потом просто сбежал, ничего не сказав. Я считаю, что он просто не достоин Вашей любви и такой женщины, как Вы, раз у него не хватило смелости посмотреть Вам в глаза и сказать все честно. Не тратьте больше свою жизнь на этого человека. Я уверена, Вы еще встретите СВОЕГО мужчину, который будет только Ваш. Просто мы часто зацикливаемся на одном и совсем не смотрим по сторонам. Вы-свободная женщина, способная на большую любовь. Уверена, что ВСЕ У ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО.

Элла вы ждали его решения 25 лет своей жизни, вы в праве наконец таки узнать от него правду и
вам просто нужно с ним поговорить. Возможно вы боитесь отказа, но не кажется ли вам что лучше определённость по отношению к себе и своей жизни? Знаете я вас очень хорошо понимаю, у меня тоже родители развелись и воспитывала меня только мать. У меня с юности был образ знаменитого актёра который считался идеалом, он сыграл главного героя в "утомлённых солнцем" и с тех пор я искала себе именно такого человека, с таким же набором качеством и такой же внешностью. И вот однажды я встретила свой идеал, но оказалось что он женат и с двумя детьми и с первых дней знакомства он проявлял ко мне интерес. Мы на работе встретились. Передо мной всплыла мучительная дилемма пойти
на те условия отношений, что он мне предлагал или сохранить с ним более менее дружеское общение. И мне было очень сложно выбрать второе. Мне пришлось оборвать когда только всё начиналось, когда только начинались истерические звонки по пять раз в минуту, если он задерживался на работе, при том что это было просто общением, а не тем что обычно представляется другими. И когда я выходила со
здания работы на пустую холодную улицу я понимала, что это единственное что я получу от потенциальных отношений с ним - одиночество. И больше ничего. Элла может это будет звучать жестоко, но поймите дело не в его ребёнке, а в нём самом. Ему нравится тот уклад жизни, который у него есть и за десятки лет он и не задумывался и не задумывается(отсутствие звонков сейчас на острую реакцию жены) его менять. Вы смотрели фильм Зимняя вишня? Мне его посоветовали именно когда я была в
замешательстве перед тем, что следует выбрать и то что мне хотелось. А мне всю жизнь хотелось
чтоб рядом со мной был именно такой мужчина под копирку моего идеала. Но он выбрал когда-то свою жену, как единственную женщину с которой он хотел и хочет прожить всю свою жизнь, он УЖЕ сделал свой выбор, пусть даже и задолго до знакомства со мной. Однажды он позвонил мне и на заднем плане я услышала как его звал сын (у него двое сыновей дошкольного возраста) и я поняла что он не только никогда не даст мне того что я хочу, мне ещё и вручится ответственность за всё происходящее, а он будет этакой несчастной жертвой "в плену соблазна". Именно эту роль избирают женатые мужчины и
именно поэтому общество ненавидит и обвиняет во всём не их, а тех кого они якобы предпочитают. Элла пожалуйста заставьте себя понять, что все эти отношения - это иллюзия счастья, которого не будет с ним. Но будет с другим мужчиной, если вы заставите себя осознать что нужно ценить свою жизнь и вы заслуживаете лучшего, а не такого отношения. У вас в сознании есть картинка того как бы вы хотели чтоб было, но содержание его поступков показывает что с реальностью она не совпадает. Не бойтесь себе в этом признаться, начните жизнь заново без иллюзий, но с верой в себя .
P.S.
Прочитав вашу историю, я поняла что сделала правильный выбор не потому что так велит мораль, а потому что время которое есть в моей жизни должно быть потрачено на собственную радость, а не зависимость от чужой прихоти.

Здравствуйте дорогая Эллочка!
Вы столько лет ждете его, а он ведь вас не любит и не хочет с вами быть. Целых двадцать пять лет, жестоко по отношению к вам.
Любимый человек так не поступает. Отпустите его в душе с миром, у него семья, ребенок.
А вам надо строить свою жизнь и избавиться от этой зависимости, которая мучает вас столько лет.
Я надеялась и верила в любовь своего молодого человека, ждала долгие годы, когда мы станем настоящей семьей, страдала и мучилась от любви к нему, даже родила сына от него. А он и не собирался жениться на мне, ему было так удобно и все устраивало. Целых 11 лет я ждала его, а потом поняла, что это не любовь, а зависимость к нему, к воображаемому идеалу.
И только избавившись от зависимости к нему, простив и отпустив его с миром, пришло ко мне душевное спокойствие и счастье настоящее.
Все земных вам благ, Эллочка!

Мне кажется, что нужно расставить точки над і.Ребенок вырос. Он уже не может быть причиной мужчины не оставить семью. Но я точно знаю, что ребенок никогда не держал мужчину. Такой один на миллион. Отпустите ситуацию и радуйтесь жизни. Все встанет на свои места.Не будьте запасным паромом. Может это не Ваша судьба? Пусть Бог хранит Вас от дурных мыслей. Будьте счастливы.