все банально..и я не отличаюсь силой воли и желанием жить..на сайт зашла в поисках способа..быстрого и безболезненного..так,чтобы сразу в никуда..зашла на эмоциях,потом решила с ними переспать..эмоции прошли,желание осталось..воспитывала меня мама..жили мы втроем..сестра..старше меня на 10 лет..взаимопонимания не было..я росла спокойным ребенком,предпочитающим тишину и книги..плохо помню свое детство..отец жил отдельно..предпочитая бутылку всему остальному..с мамой развелись когда я была совсем маленькая,поезка на дачу послужила поводом для ревности,он ударил..она смогла выкарабкаться,несмотря на то,что с ней уже приходили прощаться,благодаря родственникам,которых немало..мама в своей семье последний,14 ребенок..папа приходил редко..тогда,когда были поводы выпить..запомнился его приход на мое день рождения,с кучей живой рыбы,которая поплыла по нашей ванной..и пару минут я была счастлива,до тех пор,пока мама ему не налила,и он забрал всех рыбок и ушел..я часто ходила к бабушке,маме папы..и сильно любила ее..все рухноло в 1999..бабушка умерла..от побоев и изнасилований своего сына,моего отца..у мамы появился мужчина,тоже любивший прикладываться к бутылке..мы сразу не заладили..а после случая,как он чуть не сломал дверь в мою комнату,хотев (чего?..),а захмелевшая мама в ответ на мои слова сказала-ты хоть сдохни,а я буду с ним,я ушла из дома..две недели..попала в компанию наркоманов и алкашей,которые были старше меня в пару раз..свобода..первая сигарета,вторая рюмка,потом дело дошло и до героина..было плевать...на все..первый секс..второй..третий..отношения,с одним из этой компании,имевшим за плечами пару ходок,и прокалывающим все,что было заработано в процессе..потом меня было не остановить..за плечами был кризисный центр и много опыта,как мне тогда казалось..сестра,которая хотела поставить меня на трассу,и мать,которая сначала пыталась остановить запущенный механизм,а потом махнула на это рукой..училище немного усмирило мой пыл,захотелось попробовать жить..но излишний вес,темное прошлое и куча комплексов и страхов мешали мне это делать..или я просто пытаюсь себя оправдать?..2 курс..практика в кафе,где я встретила ее..2005год..я незнаю,как все началось,с ее опущенных в пол глаз,вспыхнувших щек,или смс в которой ответ на мой вопрос-чего ты хочешь,был я хочу быть с тобой..мы провели вместе немало времени,было много слез,боли и ошибок,счастливых минут и горечи расставания,максимум на месяц..потом снова здорово..мы не могли быть вместе,и врозь не могли..я доставляла массу неудобств своими сильно трескающими руками,темным прошлым,и вообще своим появлением в ее жизни..я изменила,хотелось уйти..от нее,от себя..не вышло..я перестала общаться со своими знакомыми,в угоду ее неимоверной ревности,новых знакомств мы не заводили..так и жили в замкнутом мирке,одиночество вдвоем..когда умер папа,мама переехала в его дом и я была предоставлена самой себе..сейчас мама счастлива,у нее новый мужчина,и она не дает мне продать свой дом,чтобы переехать..она живет со своими родителями,попутно вынося на работе мне мозг,всячески пытаясь унизить,настраивая всех против меня,радуясь моим слезам,искренне хочется надеяться что когда меня не станет,она перестанет дышать ядом и будет счастлива..а я одинока..совсем..нету знакомых..нет друзей..мне трудно дышать..я устала врать что у меня все хорошо и я справлюсь,лежа в пустой комнате с ободранными обоями,воя от одиночества..раньше помогал персен..теперь гулко стучит в голове отбойными молоточками-пора освобождать жилплощадь..ты никому не нужна..смерть станет освобождением..простите меня..просто хотелось выговориться..простите..