Не знаю как жить дальше и что делать, чтобы вообще жить. Запуталась в себе и в людях, не вижу смысла ни в чем. Просто не понимаю зачем я живу?
Не учусь - бросила учебу, потому что меня уравнивали, не давали развиваться мне, хотя специальность была творческая и она должна была этому способствовать... Не работаю - платят копейки за немаленький труд, ведь без опыта, ведь без образования. Пытаюсь как-то соответствовать, как-то приспособится к начальству, но подлизываться не умею, обладаю ярковыраженным инстинктом справедливости, честности, любитель говорить правду в глаза - из-за этого увольняют... Попытки найти достойную работу, где тебя не держали бы за дурака, где отношение человеческое, а не как скоту, не увенчиваются успехом вот уже год. Из-за этого проблемы с родителями.
Мать воспитывала меня одна, отец пил и бил ее частенько на моих глазах, потом развелись. С детства как-то чувство такое осталось..что у всех есть, а у тебя нет... Жили не богато, да и не в этом дело... Отца-то не было, от этого считала себя ущербной, до сих пор считаю. Ведь некому заступиться - нет братьев, сестер, да даже просто пожалеть, когда сил нет.
Мать возлагает на меня надежды, которые я просто не могу оправдать. Хочет, чтобы у меня все было - образование, работа, семья, хорошая жизнь. Иногда кажется, что она просто меня не понимает... Что я всего этого не могу для нее сделать. Вроде бьешься, бьешься с этой жизнью, что-то лучшее сделать пытаешься, но потом как будто переклинивает - а для кого все это?
Постоянное чувство одиночества. Хотя и друзья есть, не так много - две хороших подруги, с которыми не так часто видимся. Парня нет и не было, влюблялась конечно, но безответно. Я и не стремлюсь к отношениям, хотя уже замуж выдают на словах бабушки, подруги, что мол пора бы уже... А мне просто не хочется впускать в свою жизнь кого-то - столько раз ее рушили, столько раз предавали,что уже и жизни-то наверное нет... Кажется душу всю раздала по кусочкам людям, которые играли роль меня любящих. А для себя ничего не осталось.
Около пяти лет нахожусь в постоянной усталости, в постоянной депрессии. Хотя внешне никак это не проявляется - даже плакать разучилась, не знаю когда это было в последний раз. И вроде бы смеюсь, веселюсь, а в душе пусто, как будто там внутри кто-то умер уже, осталась оболочка только.
Иногда кажется, что я для всех как обуза. Как будто меня быть не должно было, а я взяла и появилась. Не в свое время, не в своем месте.
Всю жизнь строю из себя сильного человека, чтобы не доломали еще то, что во мне от человека осталось. и все думают, что я сильная..
В Бога не верую уже. Говорят, что не дает он таких испытаний, которые человек выдержать бы не смог. А надо мной видно потешается, отводит душу - любимых забирает, на свет явил зачем-то... Думала раньше, что может в этом и проблема - не верю отсюда и беды? Но ведь раньше верила и что? К чему меня вера привела - к отчаянью? Лучше уж ни во что не верить...
Так странно, многим помочь могу - людей из петли вытаскивала, советы мои срабатывают всегда, ко мне за помощью шли, поговорить просто. А себе никак помочь не могу... В одно утро проснулась и не нужна никому...
Теперь и себе уже не нужна. Ничего, наверное, уже не держит. Пытаюсь собраться с силами и уйти достойно из жизни. Самой смерти не боюсь, не думаю, что она страшнее, чем эта жизнь. Только жаль оставлять родных, друзей... Не хочу, чтобы меня винили в моем уходе, как я когда-то тех, кто от меня ушел.
Но меня оставляет здесь любопытство - а вдруг я уйду, когда уже должно быть все хорошо, когда уже все наладиться решит? Боюсь, что сдамся на последнем шаге, но и одновременно понимаю, что его может и не быть. Понимаю, что в очередном порыве отчаянья решусь на суицид.