В минуты когда мне плохо и когда есть Интернет я вспоминаю об этом сайте и о тех людях которые могут прочесть моё письмо. Мне 22 года. И я не могу понять что происходит. Дело в том что уже много лет живу не своей жизнью. У моих родителей давно уже разладилось между собой. Мама встречается с другим человеком, но с папой продолжают жить вместе. Папа закрывается в отдельную комнату и в последнее время кроме еды и телевизора ничем не интересуется. Порой может купить бутылочку и выпить сам на сам. У мамы проблемы с головой. Нет она не сумашедшая у неё киста в головном мозгу, испытывает боли. Жизнь моей мамы от начала была сложная. Родители не дали ей своей теплоты и заботы, унижали её и привили кучу комплексов. Со своей матерью (моей бабушкой) мама то ругалась, то мирилась. Сейчас мама всячески старается, но бабушка постоянно давит на мамины болячки. Ещё у мамы есть брат, который не был обделён родительским теплом.
Отношения со свекровью тоже не сложились. Уже больше 4 лет они не общаются. Такое и раньше было. Три года ни папа, ни мама не общались со стариками. Я тогда ещё маленькая устроила им примерение.
Когда родилась моя сестрёнка папа запил. Было такое что он даже попытался повесится в ванной. Мама никогда не делала на этом акцент. Мне тогда было лет 14. Потом я впервые увидела драку матери с отцом. Отца мы выгнали. Жили в нищете, продавали всё из дома. Потом всё стало налаживаться. В 15 лет я познакомилась с ребятами. Стала курить и выпивать. Мама винила меня в том что я не принимаю участия в семейной жизни. Она поднимала на меня руку, я поднимала на неё. В то же время я отказалась от Бога. Перестала верить в него и даже стала ненавидеть. В 16 лет поняв как я одинока и куда качусь стала искать себя. Обошла множество Церквей, людей, но внутри меня что-то уже не хотела бороться.
(Мама по молодости ещё когда я была маленькой занималась магией. Это передалось и мне. Сначала она познакомила меня с книжкой приворотов, присушек, отсушек и т.д. а потом я начала интересоваться этим сама. В те же 15 лет ко мне что-то пришло. Это была чёрная фигура. Тогда тело моё онемело, голос пропал. Я подумала что сошла с ума.)
Когда мне должно было исполнится 16 я находилась дома. С мамой тогда я поругалась она обозвала меня и куда-то ушла. Я напилась таблеток. Потом мне позвонил друг и вытащил меня на улицу. Мне стало плохо. Всё содержимое я из себя вытрясла. Я хотела быть самостоятельной и пусть учиться на ошибках, но на своих. Мне хотелось стать подальше от дома, убежать от этих проблем. В новый год мама как-то сказала мне – чтобы ты сдохла! А потом извинилась и объяснила мне что она не хотела и погорячилась. Я тогда подумала что навсегда забуду эти слова, но я их помню. С детства помню её скандалы и истерики, то как она била меня, а потом покупала мне всё чего я только захочу.
В 17 я на лето устроилась на работу. Помню, как там нашла девочку которая говорила мне о том, как прекрасно жить в гармонии и позитиве. Я училась. Мысли о суициде были какой-то неизбежностью, но я ненавидела эту слабость в себе.
С парнями у меня тогда тоже не особо ладилось. Я была крупной девочкой и ужасно закомплексованной. В школе многие думали что я не той ориентации. Я слушала на тот момент рок музыку, манеры, жесты и т.д. походили на мужские. Закончив школу многие говорили мне о том что я не способна поступить в университет, но я поступила. Конечно я сторонилась людей, не хотела общения, но всё же друзья у меня появились правда после окончания университета больше мы не созванивались и не виделись. В 20 лет я лишилась девственности с парнем которого даже не любила. Потом встретила человека к которому испытывала чувства, но опять же не любовь. Расстались тоже.
Закончив университет я уже была стройная, уверенная в себе, с высшим образованием девушка. И тут на своём пути я снова встречаю парня. От чистого сердца говорю – Я влюбилась в него без памяти. Вместе ходили в парки, на вечеринки, ездили на дачу. Я получала от него массу приятных слов. Но он стал гнуть меня под себя, показывать агрессию. Занимался он до меня продажей травы и ещё какими-то вещами. Не знаю где были мои глаза. За пол года он не познакомил меня со своей матерью, отец у него умер. Недавно мы расстались. Он стал издеваться надо мной, ни во что не ставить, морально топтать меня. А ведь мы мечтали о совместной жизни, о детях, хотели уехать из страны. Мама запретила мне быть с ним. Сказала что чувствует от него плохую энергию. Потом позвали гадалку и она подтвердила её слова. Всё это как сон какой-то. Первое что я сделала поменяла номера, отказалась от курения. Дико хотела напиться и в первый вечер купила себе пиво. Проснувшись решила что пить больше не буду. Что не хочу встречать день с бутылочкой и стать деградированным существом. Компании я давно перестала посещать, меня там быстро забыли. И наверное впервые за все эти года с того дня когда мне было 15 и по сегодняшнее время я сказала Богу – Спасибо! Спасибо за то что мне было так хорошо и спасибо что мне сейчас так плохо. Помоги мне справиться.
Домой к нам никто не приходит. Гостей у нас нет. К родственникам тоже перестали ходить. Мама считает что её брат и его жена не ждут её. Его жену она ненавидит за то что ей всё досталось, а жену своего любовника темболее. Я сегодня спросила у неё: - мама чего ты хочешь? Ну давай же что-то менять. На что она говорит мне что у неё нет выхода, но я не понимаю. Каждый день она говорит мне одно и тоже. Я просыпаюсь с какой-то анти-программой. Как помочь ей я не знаю, как помочь отцу. А ведь у меня есть ещё сестрёнка. С завистью какой-то детской она говорит мне: У тебя есть комната своя, а я вот с мамой живу в зале. Она любит меня (ей 8 лет), но мне её очень жаль. Отличница, красавица впереди такое будущее.
После расставания с этим парнем он сказал мне следующее: - Не затевай войну которую не сможешь выиграть. Его мать колдует и он тоже кое что умеет. Может это всё последствия. Ведь всё это время я бежала от кошмарных воспоминаний, я всё из своей головы удалила, а теперь. Я всё словно не забывала, вернулись старые комплексы. Не хочу ни с кем общаться, не хочу друзей, парня, семьи, детей. Хотя совсем недавно я так мечтала о муже, семье и детях. Жила и верила. Видела как ласково улыбается мне мой ребёнок, как любит меня мой муж.
Не спрашиваю Бога: За что? Как так? Почему я? Просто прошу помочь мне.
Я не смогу бороться в одиночку. Ведь мои семейные ничего не хотят. Боже мой как я устала. Работаю три раза в неделю. На уроках (я преподаватель) забываю обо всех проблемах, а потом всё снова ко мне прирастает.
Ненавижу мысли о смерти, не желаю уйти вот так. Но что мне делать? Прошу дайте совет. Я уже подумываю уйти в женский монастырь, от всех убежать. Я так больше не смогу. Чем глубже я зарываю свои страхи, тем они больнее потом меня жалят.