вот странно всё,я люблю жизнь,пытаюсь помочь людям,в критических ситуациях,убеждаю,что жизнь прекрасна,что жить нужно для себя,а у самой ничего не получается.рассказать о проблемах,переживаниях некому.друзей не так много,да и доверяю не всем.подруги намного старше меня и если я что-то рассказываю им,они лишь скажут:"ну вот что ты?тебе всего 15 лет,ты ещё мелкая,хватит глупости придумывать,иди телек посмотри или книгу почитай." и это всё...да,мне 15 лет,пусть по годам это не так много,но порой мне кажется,что моей душе уже лет 40,не меньше.душа взрослой женщины,заключённая в тело подростка.я всегда была умнее,взрослее своих сверстников.когда все ещё в куклы играли,я писала песни,слушала рок и была готессой.многие меня ненавидели,не обращала на них внимания,знала,что я умнее их,что я выше.жила,всё хорошо.старалась во всём быть первой,лучшей.в учёбе,в спорте и т.д. так было лет наверное до 13,потом стало сложнее.непонимание друзей,которые в итоге разбежались,бросили меня,ужасное отношение учителей,занижение оценок.плакала,хотела измениться не получилось,но покончила с готикой.стала нежнее,добрее.это заметили все.учиться стала лучше,всё неплохо.появились новые друзья.новая жизнь.изменилась?-нет.всё такая же...неформальная жизнь,ужасные отношения с одноклассниками,учителями.закончила девять классов,перешла в другую школу.друзей в этой другой школе не нашла,учусь плохо.ленивая?-нет.устала.устала гнаться за всем лучшим.устала быть сильной.хочется поплакать в плечо кому-нибудь,чтобы успокоили,пожалели,маленькой хочется побыть...но нет такого человека,который может так вот просто выслушать меня и пожалеть,успокоить.сложно всё...я не хочу умирать,но мысли сами лезут в голову.может это от бессонных ночей,от сигарет и кофе,которым у меня уже кровь разбавлена...я не знаю.ничего не хочу...