Мне 19 лет и я не хочу жить.
У меня было счастливое детство - дружная семья, друзья и лишь детские заботы. Я ЖИЛА просто, так на автомате до 14 лет. Первая любовь...Внезапно нахлынувшие чувства...Разбитое сердце... И вот тогда, меня впервые начали посещать мысли о значимости, и вообще в целом о жизни.Всё это было вызвано психологической травмой (подростковая несчастная влюблённость).Но тогда не хотелось жить, и появлялись мысли о суициде... Потом я успокоилась, но на смену тому острому периоду, пришла затяжная, длинной в несколько лет депрессия. Я полностью ушла в себя. Депрессия была вызвана тем что я начала понимать, что я живу и это бессмысленно...И дело совсем не в том, что мне казалось что рядом со мной нет определённых людей, вещей и т.д. Я начала бояться цветов. Всех кроме чёрного. Весь мой гардероб состоял только из вещей чёрного цвета. И я старалась чтобы все окружающие меня предметы были только чёрного цвета... Я просто не могла находиться рядом с яркими предметами - они вызывали во мне страх, они слепили меня, раздражали.
Где то к 17 годам я более-менее вернулась в реальность - появилось куча новых друзей и наладились контакты со старыми, появились новые увлечения, хобби. Я начала улыбаться. Но не исчезло одно - нежелание жить.... И эти мысли я старалась заглушить дискотеками, шумными компаниями и пр. - просто занимать себя чем-то постоянно чтобы мысли не возникали.Правда боязнь цветов осталась - но я самостоятельно превратила это в плюс - сделала чёрный своим стилем.Я старалась всё время что-то делать, куда то бежать чтобы не было времени думать. Потому что мысли страшные.....
Сейчас мне 19, появился любимый мужчина, а вместе с ним в мою жизнь ворвались и яркие краски...Но....в последние несколько месяцев на меня снова накатило... о бессмысленности жизни....Я измучила себя и окружающих.
Нет желания жить - я не вижу смысла,и не понимаю людей радовавшимся улыбкам друг друга. ...Зачем они улыбаются?Ведь жизнь - это так странно... Как можно радоваться очередному миллиону или родившемуся ребёнку? Зачем? Ведь жизнь глупа...Всё дело в том что я вдруг поняла, что если мне дать самую красивую, обеспеченную,счастливую, жизнь, любящий мужчина - рядом , но я всё равно никогда не буду счастлива ....Почему? я сама не могу найти ответ на этот вопрос. И это мучает меня. Не хочется ничего - ни заканчивать университет, ни выходить замуж и т.д...не вижу просто смысла.
Жизнь представляется мне какой то игрой, где все страдают но пытаются сыграть лживую роль - будто он счастлив.
И я и окружающие устали от моих смен настроения по 100 раз в день - то смеюсь, то плачу...Настроение меняется каждые час-два на противоположное, но иногда бывает несколько дней подряд когда я лежу и просто нет сил встать с дивана, и наоборот, когда хожу с блестящими глазами и с улыбкой на лице...И это всё происходит как то независимо от меня - настроение меняется, остаётся лишь отсутствие желания жить и двигаться вперёд. От меня устал мой мужчина, родители, подруги, в университете из-за потери контроля над своим поведением и эмоциями, начались большие проблемы. Сначала люди пытались помочь - то успокоить и вытереть слёзы, а то угомонить меня разбушевавшуюся... И тело не хочет мне подчиняться - уже несколько дней подряд ощущаю, что болит всё тело и нет сил просто встать и куда-то пойти. Зачем? Бессмысленно... Жизнь - игра. Устала играть.Так страшно и бессмысленно идти вперёд. Там то, что мне не нужно на самом деле - не нужна жизнь. Ни что в этом мире не может подарить мне чувство счастья. Ведь оно не в деньгах, славе, любви. его просто нет...
Устала изображать что всё хорошо. У меня никак...не хочу улыбаться и изображать что всё хорошо, что я вся такая из себя и у меня всё только лучшее. Нет смысла...