Мне 21 год исполняется на следующей неделе. Кажется, что все впереди, молодость,самый расцвет сил, но я уже три года как сама не своя. Какими-то затмениями наступает ненависть к себе, настолько сильная, что жить не хочу, но сил покончить жизнь самоубийством не хватает и верю,что все равно вернусь на землю,ведь жизнь здесь - это испытание, и не пройди я его сейчас, придется пройти потом,в следующем воплощении, когда жизнь будет еще более тяжелой, ведь это один из самых ужасных грехов - самоубийство. Но каждый день практически я об этом думаю. Я настолько плохая, что даже мать меня ненавидит и кажется, что я ей всю жизнь порчу, не будь меня, она была бы более счастливей и имела все то,что хочет, а я обуза. Со мной постоянно что-то происходит: травматизм разных степеней тяжести, за мной неоднократно бегали маньяки, было очень страшно, но никто меня не поддерживал. Я будто все это притягиваю, теперь своей ненавистью к себе. В моем детстве со мной было кое-что ужасное, о чем я никому не рассказывала и может поэтому я боюсь всех мужчин всегда, даже собственного отца, хотя он себя никак плохо не вел со мной никогда. Личная жизнь не складывается, потому что я всегда все порчу. Я не верю людям. Мне кажется что никто не может меня любить,потому что я ужасна. Я сама себя не люблю, поэтому и не хочу даже требовать с других,чтобы любили меня. Я не могу больше так жить. Я даже не вижу смысла в алкоголе и наркотиках, потому что это не помогает, только хуже становится, не могу забыться никак. Мне кажется, что если так будет дальше продолжатся, то все закончится трагедией...как же я хочу быть счастливой,как другие люди,иметь семью,дом,уют,любимые увлечения. Я талантлива во многом, симпатичная, но как будто блок стоит какой-то на счастье, помогите,пожалуйста, меня ничего в жизни не радует. Очень вас прошу помогите. Мне не к кому обратиться за помощью, друзей у меня нет, если я обращусь с этим к маме, единственному родному человечку, она станет оскорблять и вообще скажет,чтобы я ушла с глаз долой,ведь я ее создание и ненавистью к себе очень оскорбляю ее. Пытаюсь изучать психотерапию,психологию, психоанализ, но все равно не могу сама с этим всем справится. Завтра я скрепя сердце встану, как обычно, и буду делать то,что должна, но я так хочу избавится от этого груза. Я так ненавижу себя и хочу умереть. Очень тяжело жить без любви, без любви к себе особенно.