Конечно, я понимаю, что родителей не выбирают и все такое, но все же. Моя мать, будучи даже не матерью, а властным чудовищем свела на нет мое всякое желание жить. Сколько себя помню, будь у нее плохое настроение или проблемы -исход один - виновата я, обязательно зацепится и придерется к любой мелочи, начнет орать и обязательно доведет до слез. Будто само мое рождение, было чем-то неправильным и никому не нужным. Наверное, так и есть, родила она-то меня рано и с отцом тоже быстро разошлись, а я осталась обузой. О чем мне часто говорила, при душещипательных беседах, говорила, что потратила на меня всю жизнь, а я неблагодарная сволочь. А сколько было бесед на тему, что толстая, что слишком много ем, что я ее не слушаю и раздуваюсь как шарик. Хотя я болела и это было обусловлено этим. А сколько крови она мне выпила со своими альфонсами-любовниками. Вспоминать тошно. А теперь пьет мою кровь со своим сыном, который как-то написал на ковер, но виноватой оказалась я, которая не может приучить его к горшку, но это еще ничего. Сегодня, была эпическая драма по поводу того, что у нее украли телефон, а там были фотографии ее сына, а я, тварь, не почесалась их скинуть на комп и теперь они утеряны. Виноватой оказалась я. А на мой вопрос, почему виновата я, разоралась что виновата именно я во всем и что я наглая тварь, которая сидит у нее на шее и огрызается. И вот так, на протяжении почти 9 лет, медленно и верно формировался мой взгляд на мир, который я просто ненавижу. Скорее ад замёрзнет - нежели я забуду и прощу все то, что она мне причинила. Себя я в принципе тоже ненавижу – за что я такая бесхребетная, может мать и права, что у меня нет права возникать. Хотя иногда мне хочется высказать ей все в лицо. Небось в ответ разойдется еще похлеще и выставит из дома. А куда пойду? Отца нет, родственники не пустят, ведь сами на нее шее сидят и боятся до чертиков. А что я могу сделать? За душой ничего- ни друзей, ни талантов, в общем ничегошеньки. Она права, что я бесполезная, ведь от меня мало пользы, живем мы не бедно, я ни в чем не нуждаюсь, просто от меня нет той отдачи, которую она хочет видеть. Просто это у меня нет никакого желания и стремления к чему-то. У меня нет даже мечты, нет никаких желаний, кроме одного – желания умереть. Я ничего не хочу, мне не хочется жить. Я знаю, что жизнь прекрасна и каждое ее мгновение ярко и чудесно, но тем не менее я не хочу, я не вижу никакого смысла жить. Будто я прожила такую длинную-предлинную жизнь, что просто пресытилась ею, а на душе пустота и темнота. Каждый раз, когда я обращаюсь к богу, я прошу лишь одно – забрать меня отсюда. Но увы, он глух в течении многих лет. С каждым днем я понимаю бессмысленность моего бытия и все четче ощущаю желание умереть. Прошу прощения за такой текст, просто наболело, а сил давить это в себе, больше нет.