мне 22 и мне кажется, что вся моя жизнь не удалась, и дальше будет только хуже! :"(
у меня нет высшего образования и я не знаю как мне умудриться его получить, потому что денег на обучение нет, а на нормальную работу без образования не устроишься. и отсюда моя неуверенность в будущем,я боюсь, что мои дети(которые у меня будут) не будут меня уважать, а я так хочу чтобы они мной гордились!
я творческий человек, но живя в маленьком городке мне некуда применить свои способности, негде себя проявить. я работаю здесь где придется, лишь бы были деньги. потому что я устала быть хуже других. это идет с детства - моя семья не очень богата, и когда я училась в школе, я одевалась не так как остальные дети, я всегда чувствовала себя изгоем, отличающейся от остальных. я так устала от того что меня все, в любом коллективе выделяют! в школе я ни с кем не общалась, кроме одной "подруги", которая паразитировала на моем хорошем к ней отношении, мы продружили порядка 10 лет, но потом я просто поняла, что я совсем не знаю этого человека, что она на самом деле меня все это время подавляла, и ей нравилось слушать о моих проблемах, потому что на моем фоне ее жизнь была сладкой. однажды мы встретились, и я говорила ей как у меня все хорошо, как жизнь наладилась, и я видела, что она не рада этому! она не радовалась за меня, внутри она злилась и мне было видно что она испытывает дискомфорт находясь рядом со мной цветущей. я оборвала с ней связь. и не жалею. но то, что всю жизнь, с детства я общалась с ней одной меня наверное как то надломило...потому что я не умею общаться в компаниях. и в последнее время я замечаю что мне впринципе не интересны люди. приходя в компанию мне не хочется даже узнавать этих людей. мне не интересно.
таким образом - у меня сейчас есть 1 подруга, которая действительно хорошо ко мне относится. молодой человек...почти 6 лет я встречаюсь с одним парнем, последние пол года мы пытаемся вместе жить, но мы очень часто ссоримся, и я каждый раз ухожу к родителям. а потом назад....а потом снова..снова...снова...я не знаю, сколько раз я уже собирала вещи... я устала, но без него мне пусто. и даже сейчас я не знаю, пара ли мы. дело в том, что в последние месяцы я не могу с собой совладать, я все время срываюсь, кажется могу сорваться даже на постороннего человека, пока такого не было, но мне страшно от самой себя. и поэтому когда мы с ним ссоримся я не могу просто остановить ссору, обнять его и остаться. меня переполняют эмоции, адреналин, и как будто состояние аффекта наступает, как затмение, мне кажется я схожу с ума.
эта ненавистная работа добивает...там сплошные проблемы!и еще на мне кредиты, которые я даже не знаю как буду выплачивать, если уволюсь. но там не выносимо, я каждый день чувствую себя ДУРОЙ потому что все время все делаю не так.
я так устала. каждый день мысли об одном и том же - я ничтожество. я живу не свою жизнь. мне одиноко. у меня должно быть по другому!!!! но что делать со всем этим....я не знаю....