Уже два года я чувствую состояние «существования». Два года назад, от рака, умер самый близкий для меня человек, моя бабушка, которая растила меня и воспитывала, когда мать зарабатывала деньги . Мне было 18 лет, когда на руках у меня умерла бабушка. После этого жизнь стала серой, я никого и ничего не замечала. Я даже не помню как пережила год после смерти бабушки. Она очень часто мне снилась, успокаивала меня, просила не плакать. Год прошел. Жизнь продолжалась, но только не у меня. Я перестала контактировать с друзьями, людям не доверяла, ни с кем не разговаривала, ушла в себя, плакала по ночам. Друзья как могли вытаскивали меня. Какие то просветы стали видны. Знаете, когда маленький ребенок начинает свои первые шаги, какая это радость для родителей, их чадо совершил свои первые шаги. Так и я. Начинала заново делать первые шаги в жизнь, заново учиться улыбаться, радоваться чему то. Говорят, Бог дает каждому человеку крест, который он может унести на своих плечах. Я стала понимать, что крест данный мне Богом, мне не унести. Когда я перенесла, как я думала самое страшное, дальше жизнь пошла еще ниже. Я училась в университете, где мне не нравилась, мне учеба давалась с трудом, я хотела бросить и поступить заново, но мать не давала, начинала кричать, надо было раньше думать! У же на пол пути бросать, да кто так делает. Я училась на бюджете, в другом городе, жила на квартире отдельно от мамы. Сказать про отношения с мамой, у нас их никогда не было. Она моим воспитанием почти никогда не занималась, когда приходила с работы уставшая, и я бежала к ней со словами «мамочка» , то получала в ответ крики, не так платье надела, волосы не прибранные, опять игрушки раскидала по дому. Бабушка всегда меня защищала, она была моей мамой. Когда ее не стала, не стала и меня. Я стала понимать, что я не нужна матере, я сама по себе, кроме ее криков и ругани, она ничего мне не давала. Я старалась наладить с ней отношения, терпела молчала, приготовила подарок на день рождение, заказала медальон с ее фотографией, а на обратной стороне написано: Мама я тебя люблю. Все в пустую. Я решила перевестись на заочку, и по состоянию здоровья, ( Внутри-черепное давление) и с тем, что стала понимать, я не тяну эту учебу. Мать теперь меня упрекает, говорит, что она хотела чтобы я человеком стала, а теперь «без образования» я никто, у меня нет жизни, заочное обучение-это ничто. Я всю жизнь буду мыть полы. Я вернулась в свой родной город, когда сессия закончилась. Решила лечь в больницу, чтобы пролечиться, т.к. сильные головные боли. Когда я приехала домой, то поняла, здесь меня не рады видеть. Мать даже сама, говорит когда уже поедешь обратно? Работу то искать собираешься? Или на моей шее будешь сидеть? Мне сейчас 20 лет. Но чувствую что прожила уже всю жизнь. Мне страшно, страшно от того, что как говорит мама, теперь я никто, и я никогда не найду нормальную работу. Я не хочу с ней жить под одной крышей,хочу уехать в другой город, не зависеть от нее, не брать с нее ни копейки денег. Но постоянные ее слова, что теперь мне только полы мыть, не дают мне верить в лучшее. По ночам я плачу, да да, плачу. Пусть это и звучит дико, девушка в 20 лет ревет по ночам из за плохих отношений с матерью. Но я так больше не могу. Я живу все эти годы с мыслью о том, как свести с собой счеты. И умом я понимаю, это плохо, душа не упокоится, но и здесь на Земле, я как в Аду.