Все началось с того, что я решила похудеть. Весила 60 (рост 165), за две недели чистого голода сбросила 11 кг. Стала весить 49. Была счастлива, каждую свою секунду я наслаждалась собой и всем, что меня окружало. Радовалась, веселилась, гуляла.
Но началась сессия, на последнем экзамене сдали нервы и я объелась.
Попыталась поголодать на следующий день, чтобы вес на место вернуть - опять объелась. И так пошло-поехало: обещание - срыв - обещание - срыв.
За 3 месяца набрала до 67 кг.
Но сбросить на нормальном здоровом питании я не могу. Глубоко в голове засела мысль, что я опять засорила свой организм, что нужно сначала поголодать, а потом перейти на сыроедение или сыроедение + молочка. А иначе никогда больше не почувствую той бодрости, того счастья, никогда больше не будет у меня такой идеальной кожи на лице и т.д.

Но вот, прошло уже 5 месяцев, а я все барахтаюсь. Ровно 5 месяцев я уже не живу, а просто существую. Мне стыдно пойти в институт, там все увидят, какая я стала. Всем будет меня жалко. Поэтому хожу я очень редко, раз в 2-3 недели. Хотя все 3 курса я закончила на отлично.
Я не общаюсь с друзьями, потому что все мое окружение состояло из самых крутых, обеспеченных. А зачем я им такая? Только буду портить картину.
Вот так уже долгое время и схожу с ума. Сижу дома, сплю, не ем, обжираюсь, не ем, сплю, обжираюсь... Пробовала даже антидепрессанты, чтобы отбить аппетит, и не только их, но все-таки инстинкт самосохранения, видимо, взял свое. Стало жалко свое здоровье.

Потихоньку начала разбалтываться психика (а я даже и не знала, что самой можно себя до такого довести). Истерики, ссоры с мамой, боязнь, что я не оправдала ее ожиданий, потому что на меня возлагались огромные надежды, что я буду супер-пупер, папина дочка, а тут я в 20 лет сижу дома и пропускаю самое лучшее время в своей жизни.
В последний раз, около недели назад, даже случилось что-то ненормальное. Я начала резко плакать, было просто больно, без причины. Маме могла сказать только, что чувствую внутри себя какой-то комок энергии, злой энергии. Потом свалилась на кровать, лежала, плакала и вдруг начала повторять: уйди из меня, уйди из меня, уйди из меня! Вскочила, побежала в свою комнату, взяла иконку святой Татьяны и легла с ней обратно на кровать, повторяя: уйди из меня, пожалуйста, уйди из меня немедленно! Прошло минут 40 и меня "отпустило". Я начала понимать, что мне по-настоящему казалось, что в меня кто то вселился. Удивительно, что-то странное!
Но я забила, подумала, что это моральное истощение, несостыковка желаемого с действительным.

Вчера вот зашла в гугл и набрала что-то вроде "не хочу больше жить". Нет, не потому что хотела убить себя, просто нужно было узнать, что мне не одной так плохо, что кто-то тоже не в своей тарелке, прочесть его мысли. Так набрела на этот сайт.
Прочла тут статью про гордыню. Потрясающе: я, такая умная, такая сообразительная, такая коммуникабельная и красивая! Я, папина дочка! Как я могу быть не самой худой в группе?? Видимо, я больна гордыней. А теперь уже и чревоугодием, гневом, унынием, печалью.. Все собрала!

Знаете, я всегда верила в Бога, много об этом думала. Но верила в своего. Мне казалось, что у кого-то космос, у кого-то вселенский Разум, у кого-то Бог... И не может быть права только треть мира! Значит, Бог один, имена разные. А у меня будет свой собственный, в душе, ничей, просто мой.
И, получилось, я начала изобретать велосипед, хотя он уже давно изобретен! Прочитав еще одну, и еще одну, и еще одну статью, я начала находить ответы на многие свои вопросы.
Причем в Бога то я верила, а про злые силы мне и в голову не приходило никогда.
По поводу православия вспомнилась история: начал человек колодец капать, пришел к нему знакомый и сказал: не там капаешь, нужно на 5 метров левее. Выслушав совет, человек продолжил капать, где капал. Так прошло мимо еще 5 прохожих, у каждого свои мысли, где нужно было начинать. Но наш герой не передумал и докапался-таки до воды. А если бы он слушал всех и каждого, то мог бы так и провести всю жизнь, мечась от одного нового места к другому.

У меня и раньше были мысли, что нужно сходить в церковь. И я даже недели три назад зашла. Но ничего не произошло, просто постояла там и ушла домой. Не было ни мыслей, ни чувств, как-то неуютно и бессмысленно.
А после этого сайта я вспомнила, что когда мне было 4-5 лет, у нашей семьи был духовник. Он дарил мне подарки, разговаривал со мной. Мы ездили в церковь каждое воскресенье. А потом умер мой папа, когда мне было 6 лет, и мы с мамой перестали туда ездить. Так я его не видела уже 15 лет.
В интеренете вчера я нашла его, эту церковь. Он до сих пор там служит. Скачала его книгу, начала читать предисловие:
И часто, особенно от молодых людей, стремящихся к духовной жизни, мы слышим, что "в Бога можно верить и дома", что "вера - это сокровенная
часть жизни".
- Да, думаю, так и есть...
И как же я удивилась, переведя взгляд чуть ниже, когда увидела, что это предисловие написал мой папа! Как послание... Или же я просто такая мнительная...

Не знаю, что теперь делать. Я очень хочу съездить к нему в это воскресенье, но боюсь, что в очередной раз испугаюсь и не поеду. Почему мне страшно?
1. Вдруг он меня не узнает. Он старенький, зачем ему нужна очередная молодая ноющая девушка со своими глупыми проблемами?
2. Я иду к нему не потому, что я хочу соединиться с Богом, а потому что у меня проблемы. Это ли не лицемерие?
3. Как я к нему подойду? Когда? Что сказать? Нужно ли исповедаться? Нужно ли до этого поститься?
А еще мне страшно, что он увидит меня и подумает: ууу...у нее был такой умный и достойный папа, а эта коровушка вон как разожралась... лучше бы училась, гуляла, занималась делами, а не сидела и ныла...

Вот такие пироги.
Не знаю, что и делать. Я запуталась. В голове огромное количество мыслей. Сейчас пишу и думаю: ну что у тебя за проблема? Ну фигня какая-то! Устройся на работу, учись.
Но ведь эта проблема отравила мои 5 месяцев. А раньше я и работала (преподавала английский детишкам), и училась (и мне даже нравилось).