моя история - как у сотен людей - меня не любит мать. началось все давно. хотя если честно - мне кажется что она меня ни когда не любила. постоянные крики, побои... за любую мелочь избивала до огромных багровых синяков. обычно родители как то защищают своих детей - а у моей матери я всегда крайняя была. помню как то раз мой знакомый Дима (мне тогда было лет 8 или 9 а он меня года на два мледше) залез в чужую машину стоящюю под окнами их дома. ну точнее под окнами его бабушки. и стащил от туда часы и очки. я это все видела, но мне и в голову не пришло, что стащил он их навсегда, что щас пойдет и просто разломает это все! поэтому я спокойно играла дальше. о краже узнали только вечером. и почему то все подумали на меня. а я за свою жизнь ни разу ни чего чужого не взяла, только свое раздаю. и вот - все тумаки достались мне. родители меня так отбуткали, что я полосами синими с багровыми вставками была покрыта! а потом меня еще бабушка этого димы побила. я прихожу домой вся в слезах - а мама такая - так тебе и надо, чужого брать не будешь! да еще и хозяин этой машины потом лекцию час наверно читал, о том как чужое брать не хорошо. дак это только единичный случай! а еще однажды к нам в школу пришол новый учитель. женщина. она была такой, что делила весь клас на хороших и плохих. меня почему то в плохих записала. русский у нас вела и литературу. моим любимым учителем была, хотя меня похоже терпеть не могла. издевалась надо мной всяко - могла при все классе отругать самыми последними словами ( я даже такое своей собаке не говорю) или просто так в учительскую стаскать! и даже если у меня не было ни одной ошибке в тексте - все равно ставило тройку - говорила что за почерк снижает. матери я это все рассказывала, а она такая - дак разбирайся сама. но это еще пол беды. за столько лет я уже привыкла к ее ко мне отношению и теперь уже тоже не питаю к ней каких особо нежных чувств, хотя раньше любила без памяти. сейчас же я пока живу с родителями. отец мой тоже не подарок. но это еще терпимо. а вот мать закатывает каждый день скандалы. орет, с кулаками кидается, причем это все с утра. а мне потом на работу. вот еду на работу вся в слезах. прихожу с красными глазами. а мне потом к подчиненным идти. им только дашь чуть слабину - верхом сядут и ездить будут. съехать от родителей я к сожалению не могу. на съем квартиры деньги есть, но у меня живет собака - мое самое любимое существо, а с собакой не так то просто найти квартиру, да еще в маленьком городе. а купить квартиру или дом за городом - финансы не позволяют. ибо у меня есть две бубушки которым я помогаю деньгами и треть зарплаты а иногда и половина уходит на это дело.
вобщем первая мысль о суициде появилась в 12 лет. после того, как моя люимая мама выбросила моего любимого котеночка. она взяла его за шкирку села с ним в машину и кудато уехала. больше я его не видела. ходила его искала. дело было зимой и было очень холодно. но я надеялась его найти. не нашла. а когда я увидела как она берет его за шкирку сразу что то не хорошее почуствовала. мать кошек не любит, она вообще животных не люит. а тут вдруг взяла в руки. а потом я увидела как она садиться с ним в машину. я тогда неделю наверно провела в истерике. мать предала. а когда я не плакала, то ходила по улице (мы тогда жили в деревне) и дальше в соседнюю деревню и искала кота. тогда очень холодно было, школу отменяли,помню что лицо тогда обморозила. и сейчас это не прошло, хотя лечила долго. сейчас когда холодно у меня от глаз до подбаротка красные две полосы идут. ( как раз линии от слез).
в том году я должна была остаться жить в большом городе. у меня там была квартира. ну точнее квартира моих родителей, но записана была на мать. я в инсте пять лет отучилась и с бабушкой пять лет прожила только что б потом остаться жить в том городе. а бабушка моя - ну копия мать. и вот заканчиваю инст и новость - мать квартиру на своего брата переписала. вот теперь понимаю, что жить точно не где.
и последние два годя я снова живу с родителями, в приличном таком городе, но с родителями!!! это кошмар.я не могу больше ругаться со своей матерью. и каждый Божий день я хочу умереть. остановило только то, что у меня есть еще сестра. и мы очень любим друг друга. а всего у меня было пять попыток суицида.
а ведь мою сестру мать не гнобит, не ругает не бьет, и ни когда этого не делала! но почему вот идет такое разделение между детьми? мать реально как будто выживает меня из дома. и это так все надоело. есть всякие молитвы и символы и все таке для жизни, а для смерти что нибудь есть?
вобщем первая мысль о суициде появилась в 12 лет. после того, как моя люимая мама выбросила моего любимого котеночка. она взяла его за шкирку села с ним в машину и кудато уехала. больше я его не видела. ходила его искала. дело было зимой и было очень холодно. но я надеялась его найти. не нашла. а когда я увидела как она берет его за шкирку сразу что то не хорошее почуствовала. мать кошек не любит, она вообще животных не люит. а тут вдруг взяла в руки. а потом я увидела как она садиться с ним в машину. я тогда неделю наверно провела в истерике. мать предала. а когда я не плакала, то ходила по улице (мы тогда жили в деревне) и дальше в соседнюю деревню и искала кота. тогда очень холодно было, школу отменяли,помню что лицо тогда обморозила. и сейчас это не прошло, хотя лечила долго. сейчас когда холодно у меня от глаз до подбаротка красные две полосы идут. ( как раз линии от слез).
в том году я должна была остаться жить в большом городе. у меня там была квартира. ну точнее квартира моих родителей, но записана была на мать. я в инсте пять лет отучилась и с бабушкой пять лет прожила только что б потом остаться жить в том городе. а бабушка моя - ну копия мать. и вот заканчиваю инст и новость - мать квартиру на своего брата переписала. вот теперь понимаю, что жить точно не где.
и последние два годя я снова живу с родителями, в приличном таком городе, но с родителями!!! это кошмар.я не могу больше ругаться со своей матерью. и каждый Божий день я хочу умереть. остановило только то, что у меня есть еще сестра. и мы очень любим друг друга. а всего у меня было пять попыток суицида.
а ведь мою сестру мать не гнобит, не ругает не бьет, и ни когда этого не делала! но почему вот идет такое разделение между детьми? мать реально как будто выживает меня из дома. и это так все надоело. есть всякие молитвы и символы и все таке для жизни, а для смерти что нибудь есть?
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Лиза,я сочувтсвую тебе.Да,твоя мама далеко не подарок!Особенно поразило то,что она с котёнком сделала!Я уже не говорю о других её действиях.Хотелось бы тебе реально помочь.Если бы мы жили в одном горде,я с удовольствием помогла бы тебе с жильём.А так,нас разделяют,наверное,сотни тыс.километров.Сейчас постарайся полностью погрузиться в работу и лишний раз не иди на провакацию мамы.Не общайся и не разговаривай с ней.Разве что только в крайнем случае.Потерпи.И помолись Богу,чтобы Он дал тебе силы преодолеть всё это и не озлобиться из-за маминых криков и придирок.Молись и верь,что всё это закончится.Закончится в том плане,что ты обязательно заживёшь своей жизнью,уже отдельно от своей матери,заберёшь с собой собаку,и счастье к тебе придёт.Всё у тебя будет.Я мысленно рядом с тобой.Буду молиться за тебя и мысленно каждый желать тебе,чтобы всё у тебя в жизни наладилось.Пусть всё плохое в твоей жизни останется в прошлом!И вместе мы будем надеяться,что тот котёнок не пропал,не погиб,что он сейчас в хороших руках и наверняка подрос уже.Постарайся набраться терпением и надейся на чудо.Всё будет хорошо!Я уверена в этом и даю тебе эту установку.
странно, если собака - такое огромное препятствие, что прямо никто не хочет сдавать жилье.. мне кажется, кому-то должно быть безразлично, а кто-то даже и любит собак. Возможно, ты мало пробовала найти такую возможность? Можно клеить объявления, можно многое, странно, если действительно очень давно и много пытаешься и ничего не получается с этим.. У меня тоже родственники не подарок, хоть и не такие откровенно злые, просто, скандальные. Ужасно, когда уши вянут каждый день. Я даже бируши надевал. Я как бы уяснил для себя, что, когда кто-то тебя ругает, нападает на тебя, главное - самому сохранять полное самообладание, отвечать спокойно, тихо, через паузу, очень кратко и точно свою позицию обозначить и поставить точку. Можно так - глубокий вдох-выдох, и отвечаешь. А потом игнорируешь все - ты точку поставил. И как стена. Тогда им надоедает ругаться. Что-то такое в людях есть совершенно ужасное, какой-то можно сказать скрытый садизм подсознательный, они хотят вывести из себя во что бы то ни стало. Если же они видят, что это ни капли не удается, то нападения прекращаются.:)) И, должно быть, если бы ты удачно замуж вышла, наверное, проблемы были бы решены. Не пробовала на сайтах знакомств бывать? Довольно хорошая вещь, удобная для поиска половинки, хоть я и сам не нашел там пока ничего хорошего, и все же, там несчетное количество людей и всем можно писать, знакомиться. сам никто не пишет (судя по опыту), больше половины не отвечают (хоть убей, не понимаю, почему) но все же многие и отвечают, и знакомиться можно, встречи назначать и прочее. Желаю тебе удачи и внутренней гармонии (если пока не внешней). Держись, все образуется!
Знаете,Лиза,знакомиться на сайтах знакомств-вопрос спорный,как уже писали до меня когда-то в других историях о помощи откликнувшие!Да,там можно найти свою половинку,но опять-таки трудно сказать однозначно,поможет ли это!Хотя бывают исключения.Попробуйте.Получится устроить свою личную жизнь через сайты знакомств-хорошо,не получится-не страшно.А вообще,постарайтесь найти себе увлечение,хобби,занятие,которое Вас увлекло бы по-настоящему!Запишитесь на кружки,в секцию,почаще гуляйте в парке,если он у Вас в городе есть.Посещайте театры,ходите в кино.Возможно,там Вы и найдёте своего суженого.А что касается того,почему не отвечают на сайтах знакомств,то я тоже через это прошла.Сама не знаю,почему не отвечают.Но я поняла для себя,что искать свою половинку мне лично лучше искать в реале,а не на сайтах знакомств.И удалила оттуда свою анкету.Даже в соц.сетях не имею своей странички,потому что реальное общение с людьми мне лично доставляет большее удовольствие,нежели виртуальное.Но это моё личное мнение.Лично я бы не стала зацикливаться на виртуальных знакомствах,и Вам тоже советую всё же почаще бывать вне дома,общаться с реальными людьми.Не все люди-плохие.Найдутся те,кому не безразлична судьба животных,добрые люди,и таким образом Вы сумеете решить вопрос с жильём.Удачи и счастья Вам,Лиза!
Полностью присоединяюсь к последнему отклику.Тебе действительно надо найти увлечение,чем-то увлечься и почаще общаться с людьми.И при чём с реальными,а не с виртуальными друзьями или какими-то знакомыми из сайтов знакомств.Виртуальные знакомства всё равно тебе реального общения с людьми не заменят.Удачи тебе,Лиза!
да, да - побольше общаться с людьми=)) но я общаюсь. я не сижу в социальных сетях, и ни когда не знакомлюсь на сайте знакомств - мне это просто не нужно. у меня есть знакомые, хорошие знакомые, пара друзей. в принципе я бы хоть завтра могла выйти замуж за не любимого человека. но зачем? выходить замуж только что бы уйти из дома? и жить с ним и быть ему верной женой и каждый день снова спрашивать Бога за что все мне эти страдания? не, не, я так не хочу.
Я,конечно,присоединяюсь к тебе,Лиза.Приснединяюсь к твоему отклику.Странички в соцсетях,сайты знакомств-все пусть простят меня за эти слова,но ерунда всё это,грубо говоря.Просто время провести,когда делать нечего или найти хочешь,кого долгие годы не видел.А сайты знакомств-это крайний случай.Если ты в жизни достаточно самореализован,то никакие сайтиы знакомств или соцсети,тебе уже не нужны.А в твоём случае всё это тебе действительно не поможет.Тебе нужны более реальные и более праграмматичные решения.Правильно,не трать своё драгоценное время на соцсети и на виртуальные знакомства.Выходить замуж за нелюбимого человека только для того,чтобы лишь-лишь бы вылететь из домашнего гнезда?Да,это не выход.Но самое главное-не унывай и не падай духом!Держись,родная,всё будет хорошо.Крепко тебя обнимаю,родная.:)
Здравствуйте, Лиза! К сожалению, я Вас очень хорошо понимаю. У меня мама очень похожа на Вашу. Даже история с котенком была похожая. Я тоже старшая была в семье, брат был младше на пять лет и я ему была нянькой, меня в семье даже родители лет до тринадцати так и звали "Няня", "Нянька" - это было мое семейное прозвище. Я даже погулять без него не могла. При этом мне за все доставалось, брата любили, баловали, на мне срывали раздражение. Однажды, мне так досталось мокрым полотенцем по лицу, что лопнул сосуд в белке глаза, глаз опух, долго был красным, а потом осталась еле заметная красная ниточка от радужки вниз к нижнему веку. И прошло только недавно, уже после сорока. Училась всегда хорошо, но никогда мать не хвалила, наоборот, а почему по алгебре четверка, а почему не отличница, когда в старших классах тройки иногда получала, то это, вообще, называлось позором. Стала взрослой, тоже добрых слов не слышала, как бы ни старалась. Конечно, я от этого страдала, и довольно долго я пыталась "заслужить признание" у собственной матери... Пока не поняла, что этого никогда не произойдет, это надо принять, как данность. Да, мне не хватает материнской любви, кроме того, мне не хватает роста, сантиметров, эдак, семь, красоты, денег, здоровья, да мало ли чего еще, ума бы побольше, тоже не отказалась бы. Ну не дано! Спасибо ей за то, что она меня родила, не бросила в роддоме, кормила грудью, лечила, когда я болела, одевала, обувала, кормила, дала образование - это тоже много, сколько людей лишено этого. Обиды на свою мать долго жили во мне, но растаяли, или почти. Мне стало легче, когда они растаяли. Когда росла моя дочь, я старалась быть хорошей матерью, вела себя "от противного", но у моей дочери тоже сформировались ко мне свои претензии, и, получается,что я тоже, как мать, оказалась "не подарок". Когда я поняла, что сама не стала идеальной матерью, то как-то теплее стала относиться к своей матери. Хотя все равно есть отчуждение. Недостаток взаимопонимания с матерью у меня, отчасти, компенсировался в жизни дружбой с женщинами много старше меня. Ну что тут делать, надо относиться к этому философски. А еще у меня теперь три кошки и две собаки. И всех подбираю и тащу в дом (я же давно уже большая!), отмываю, пристраиваю. Муж тоже любит животных. Не падайте духом, Лиза, Вы поймите, все это пройдет, у Вас впереди радости, взлеты, надежды - вся жизнь, а у вашей мамы - разочарования, проблемы со здоровьем, надвигающаяся старость. Скоро она будет нуждаться в Вас гораздо больше, чем Вы в ней.
 Версия для печати |
