Привет!
Не могу сказать, что поняла тебя. И никто не сможет, потому что любой человек - это не ты.
Смирись с этим и принимай как данность. Но в суть проблемы я, вроде как, проникла. Во-первых, по поводу самоубийства. Не умеешь, не берись. Не надо хвататься за нож или выбирать подходящее окошко. Это не вариант. Скорее всего в твоем состоянии ты не сможешь все сделать правильно. А значит, просто-
напросто, сделаешь себя на всю жизнь инвалидом. Не думаю, что это поможет решить твою проблему.
Попробуй вызвать маму на откровенный разговор. Надеюсь, ты понимаешь о чем я. Не надо истерик
и обвинений. Просто: "Мама, ты мне говоришь то-то и то-то, делаешь больно, и я не намерена такое больше терпеть. Если ты хочешь, чтобы мы сохраняли отношения, пожалуйста, прекрати. Со своей стороны я буду делать то-то и то-то". Обязательно вспомни все причины конфликтов. Просто так никто никогда ничего не говорит. Может быть ей не нравятся твои друзья, или ты приходишь домой поздно, или плохо успеваешь в школе/институте/на работе? Пойми, она тоже переживает.Попробуй проанализировать ее действия. Когда начались ваши разногласия. Не с самого рождения же она тебе все это высказывала. Спроси у брата, говорит ли она ему такое. Если да, то может у нее какие-то психологические проблемы. Может что-то не ладится на работе. Или что-то ее не устраивает в жизни.
поэтому надо, ставя условия ей, самой идти на компромисс. Если у нее проблемы на работе, то помоги ей по дому. Если ее что-то не устраивает и она хочет развеяться, сходи с ней в театр, или устрой выезд на природу для всей семьи. Надо действовать. В твоем случае это еще возможно.
И ни в коем случае не говори, что хочешь покончить жизнь самоубийством. Чаще всего люди воспринимают эти слова просто как шантаж, чем подталкивают человека к совершению определенных действий.
А тебе это не надо. Ты будешь самой счастливой, что даже звезды позавидуют тебе. Улыбнись! Это
первый шаг на пути к счастью. Поговори с мамой как взрослый человек. только не срывайся, не плачь. Четко и по делу. Не позволяй ей заходить в дебри и сводить разговор к банальному скандалу. Прежде, чем идти, потренируйся перед зеркалом. Подумай, что она может сказать и выстави парочку аргументов на это. И главное, не требуй ответа прямо сейчас. Еще неплохо было бы заручиться поддержкой отца.
Вы же все-таки одна семья. Он должен понять, или хотя бы показать, что он принимает чью-то сторону. Поговори, и напиши, что получилось. Надеюсь, совет будет полезен :)

Кактус, я вас понимаю! У меня мать алкоголичка, избивала, душила меня по пьянке, смотрела "свозь пальцы" на отца, который меня насиловал в раннем детстве. Подростком унижала меня, обзывала, кричала что ненавидит. Я думала, что жить не смогу с этим... Я пыталась уйти из жизни. Но потом подумала, что назло ей останусь жить и буду жить счастливо! Выросла, ушла из семьи. Получила образование. Но мать не оставляла меня в покое... Я не знала что мне делать: ходила к психологу, молилась в церкви. В конце концов просто поняла, что она чужой мне человек и ограничила общение с ней до минимума. За последние 11 лет разговаривали по телефону с ней 2 раза...И стало так легко - как будто бы щупальца спрута отцепились от меня!

Родителей не выбирают. В твоем случае, из содержания неясно каким образом выражается непонимание твоей матери и какие отвратительные слова тебе говорит. В любом случае,тебе стоит успокоиться, по-меньше общаться с матерью, чтобы не спровоцировать конфликт. У тебя впереди долгая счастливая жизнь, поэтому не стоит тратить свои нервы попусту, будь немного хладнокровней, будь радостной и счастливой. У тебя все будет отлично, не переживай.

Знаешь, у меня с матерью тоже довольно сложные отношения. А отца я никогда не знал и не видел даже на фото, потому что он нас бросил когда мать была еще беременна и она, по всей видимости, уничтожила все его фото. Я с ней никогда ничем не делюсь, потому что она меня совершенно не понимает, живем каждый в свою калитку. Часто ссоримся, она тогда говорит, будто жалеет, что в детдом меня не сдала когда я был маленький. Страшные слова для меня, очень. Так что я тебя понимаю. Справедливости ради должен сказать, я в разгар ссоры и сам не подарок. Однако, не смотря на то, что она так говорит, она все-равно любит меня, просто у нее была очень тяжелая жизнь и иногда она теряет над собой контроль, всему виною расшатанные нервы. Наверное, и твоя мама просто устала от стрессов, от повседневных забот взрослой жизни и таким вот образом это выражается. Не злись на нее, уверен, она плохого тебе на самом деле не желает и любит тебя, я уверен. А еще, простой откровенный разговор, но обязательно без упреков и поминания былых обид, может разрешить все проблемы с родителями. Обязательно попробуй поговорить с мамой по-доброму, скажи что любишь ее и тебя очень ранит, когда ты слышишь от нее такие слова. А самоубийство никогда и ни для кого еще не было выходом, самоубийство - это тупик, из которого уже не выйти. И там, в загробной жизни, самоубийцы вечно страдают именно от того, от чего бежали при жизни. Так что пусть у вас все наладится, не обижайся на маму. :)

есть такая профессиональная поговорка: всем, у кого были родители нужен психолог. то есть всем, абсолютно всем людям нужен психолог. так что первое, что тебе нужно понять - ты не одна в такой ситуации.
второе - судя по всему, твои разговоры с мамой происходят на эмоциях. а эмоции - это то, что возникает раньше, чем включается разум. они несут неосознанную оценку ситуации. нас никто не учит быть осознанными в своих эмоциях. таким образом вы с момой лишь выплескивае друг другу свою негативную оценку ситуации: она не нравится, ни тебе ни ей. пока вы не разберетесь, что конкретно каждой из вас не нравится, от разговоров будет мало толка.
попробуй сама понять, почему мама так говорит, честно сказать себе, что ей может не нравиться в ситуации вообще и в твоем поведении в частности. знаю, как в 17 лет хочется быть самостоятельной, показать, что ты уже взрослая. но сейчас разговор не о тебе. попробуй взглянуть на ситуацию глазами мамы - когда ты поймешь причину ее эмоций, ты сможешь спокойнее на них реагировать, а возможно, и поможешь маме понять что происходит.
возможно мама боится, что ты уйдешь, она останется одна. возможно она тебя элементарно ревнует к твоей молодости и красоте. возможно в молодости она поступала как ты сейчас, попадала в похожие неприятные ситуации, от которых хочет тебя продостеречь. но делает это как с маленьким ребенком - нельзя и все. а тебе-то нужен не запрет, а объяснения и помощь.
да с высоты возраста некоторые юношеские переживания кажутся смешными и бессмысленными. особенно, когда самому взрослому стыдно за свои подобные поступки в юности, когда он хочет их забыть. тогда он с удвоенной силой начинает предостерегать юношей от них. просто пойми это и постоянно держи в голове.
постарайся, отбросив эмоции, тщательно анализировать каждый разговор с мамой - хоть на диктофон его записывай. поплачь, если хочется, и посмотри: на какие твои выссказывания она постоянно реагирует особенно негативно, постарайся понять почему, что она прикрывает (любая агрессися - это защита, ты, я думаю, по своим реакциям должна прекрасно понимать), в какую твою болевую точку она бьет своими словами, почему тебе это больно, что для тебя важно в ее словах, чего ты ждешь от нее, чего тебе не хватает. откажись от манипуляций - это когда ты хочешь одного, а говоришь о другом - например: боишься, что будут ругать за несданную контрольную, по предмету, который тебе не интересен, а говоришь что плохо себя чувствуешь и не хочешь в школу.
через какое-то время тебе станет проще говорить с мамой,ты сможешь для нее открыть истиную причину ее реакций. возможно, она будет с тобой не соглашаться, возмущаться. но в любом случае, понимать друг друга вы будете лучше.
нас никто не учит быть родителями и, к сожалению, в большинстве своем, вырастая, мы забываем, каими мы были детьми